Ocurrencias, actualidad, humor?

domingo, 28 de diciembre de 2008

Slaves an de pipol estiupid

12/28/2008 06:57:00 p. m. Por: Fuckthewhat 2 comentarios
Bueno, aqui estoy de nuevo, despues de hacer una pausa navideña para descansar de tanta pelotudez que descargo en este espacio.

Hace un rato estaba hablando con mi amigo maiky, que me dio la idea de tratar el tema de las cadenas de mails, esas que todo el mundo recibe a diario, pero quienes son los que las crean?, esta es una de las interrogantes que me hago ademas de preguntarme: como carajo hacen para escribir tanta huevada?, por que la gente las reenvia si sabe que es mentira lo que dicen? sera mentira lo que dicen?

Me gustaria que alguien me dijera, quienes son los artifices de estos mensajes que se reenvian entre tantas personas, porque pese a que dice cualquier boludez, la gente las reenvia, porque por ej: te llega una cadena que dice que que el amor no se que, y un nenito le dio una florcita a una nenita y se le murio el perrito y la nenita le dio un beso y le entrgo su ma.. amor y bla bla una historia de mierda yo no le veo lo conmovedor, pero al final te encajan que si no la reenvias no te van a tocar ni con un traje antiradiacion, y que la chica/o de tus sueños se la va a garchar tu mejor amigo si no se lo mandas a 20 contactos, entonces vos como el mejor boludo le mandas el mail a todos los que conoces y a los que no tambien por las dudas, y despues llamas a tu mejor amigo para ver que esta haciendo. Pero lo que no entiendo es como carajo la gente se lo cree.

La otra vez me callo esto en el correo:

Para aquellos que les encanta ir al cine...
mucho cuidado!!! 
Mas vale prevenir...que
lamentar. Y por si las dudas, tomar medidas de precaucion, 
es mejor.POR FAVOR REVISEN SU
SILLA CUANDO VAN AL CINE!!! 
Un incidente ocurrio cuando una
amiga fue al cine y se sentó 
en una silla, ella sintio que algo la estaba pinchando. 
Se levantó para ver que habia sido y vio una aguja con una nota
adjunta que decia:"Bienvenida al mundo real,
ya eres VIH Positivo". 
Efectivamente, al ir al médico le
hicieron un analisis a la aguja y resulto VIH positivo.
(Para que el virus se refleje en un examen 
de sangre puede ser necesario que pasen hasta seis meses despues de ser 
infectado.!!!!
) La mayoria de nosotros solo nos aventamos el asiento. 
POR FAVOR REVISA TU ASIENTO y LOS DE QUIENES TE ACOMPAÑEN. 
La forma mas segura de hacerlo
NO ES PALPANDO CON TU MANO a ver 
si sientes la aguja(es palpando con el culo), al menos mueve el asiento varias 
veces para ver si hay algo y FIJATE MUY BIEN. 
Tambien en los telefonos publicos, de monedas, consumidores 
de drogas estan poniendo sus agujas usadas en el
orificio donde recibes el cambio para que las personas, al buscar su 
cambio o ver si alguien ha dejado algo sean
infectadas con HEPATITIS B, SIDA, HEMORROIDES,SEXO ORAL  Y OTRAS ENFERMEDADES.
Este mensaje debe ser enviado a todo el mundo para que
se mantengan alejados del peligro.
SEA CAUTO!!. Este mensaje es un servicio social,
coopera con su 
distribucion y CUIDATE!!!!!!.?
POR FAVOR REENVIA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS!!!

No podes mandar eso... mucha gente hay que va al cine, se sienta, se pincha y se enferma, pero no de nada de eso, se enferma de un hijo, porque se sienta en una jeringa pero de carne.

Tambien ahora tienen la mania de escribirte en el msn boludeces como HABIA UNA VEZ UN PERRO Q IBA POR EL MEDIO DEL DESIERTO Y ENCUENTRA UN OASIS Y ESA AGUA ESTABA CONTAMINADA Y EL PERRO SE MURIO PARA DARLE EL AGUANTE AL PERRO PONE (el iconito del perrito) ADELANTE DE TU NICK ... 
El otro dia me llego otro que de ultima me gusto mas porque intimidaba bastante: UN DIA COMO HOY FALLECIO ANA MARIA #### ASESINADA POR SUS PADRES CUANDO ESTABA DURMIENDO, SI NO REENVIAS ESTO A 20 CONTACTOS VA A APARECER A LAS 00:00 EN LOS PIES DE TU CAMA. La puta madre,  ese me dio cosita pero igual no lo reenvie, pero no lo reenvie porque eran las 22 y no tenia ni a 5 personas conectadas( soy muy popular), y efectivamente la gurisa aparecio en mi cuarto... mentira, que va a aparecer me dejo re tirado.

Hace no mucho tiempo atrás (digamos... un año) me empezaron a llegar (de gente conocida) unos mails de "invitación de amigo HI-5"). Para los que no saben, HI-5 es un grupo de 5 infradotados  que bailan y cantan para chicos. Dejense de joder con eso que ya estan grandes!!

Despues estan todos los pelotudos que me mandan los mail que dicen que subieron foto nueva al metroflog o al chotolog todos los santos dias tengo como 15-20 correos de esas pag. diciendo que mis amigos subieron fotos... no rompan mas los huevos, ya dejaron de ser mis amigos por el hecho de estarme llenando la casilla de mails pelotudos avisandome que hoy se sacaron una foto en frente del espejo, igual que todo el resto de las fotos que tienen.

Conclusion: No sean estupidos, las cadenas son basura, si las reenvias sos un boludo mas que aparentemente se cree lo que dicen. La gente que las crea escribe pavadas para que se las pasen y piensa que somos inferiores, pero no! no nos vamos a dejar sodomisar por esta gente ni por ningun carpincho, asi que yo por lo menos voy a seguir borrando las cadenas que me llegan(pese a que llevo años haciendolo) y voy a esperar que me sigan y las borren uds tambien!

Ahora me borro yo, ya escribi demasiado...

PD: Todavia te estoy esperando... si.. yo... el incredulo.

domingo, 21 de diciembre de 2008

Investigaciones F1life

12/21/2008 11:55:00 a. m. Por: Fedenco Sin comentarios
Bienvenidos sean todos los lectores a este nuevo convenio entre el blog nosentiende y F1life Investigaciones (ayuda para la vida).
En este presentaremos de ahora en adelante investigaciones que nos ayudan a comprender más sobre la vida de cada ser humano y su comportamiento con la sociedad que nos rodea.

Hoy estrenaremos con una investigación recientemente publicada por nuestros investigadores experimentados: PPP (Pito Parado al Pedo) o (Pene Parado al Pedo) Según investigaciones realizadas el sexo masculino de la raza humana durante su vida sexual activa e incluso antes de llegar a la pubertad presenta un serie de erecciones causadas exactamente por nada o como vulgarmente llamamos al pedo, a lo que llamamos PPP. Tomemos una situación de ejemplo: Un adolescente de 16 años sube al ómnibus y se sienta, mas adelante, una parada antes de su destino su aparato sexual masculino (lo llamaremos P) toma una postura erecta dificultando que el individuo se levante. Esto es precisamente un ejemplo cotidiano de la presencia de PPP, también hay personas que presentan este problema cuando están en el aula o en el trabajo.

Se dice que el PPP fue estudiado por reconocidos laboratorios para encontrar lo que hoy conocemos como el viagra, casualmente cuando esto ocurre nuestro cuerpo deja correr por nuestras venas un químico, que extraído en píldoras los domingos antes de ir a la feria, nos permite tener un mejor resultado al lavar la ropa, pero esto no se usa por la dificultad que presenta extraer el químico en píldoras directamente de las venas, pero los científicos dicen que en un futuro se podrá hacer.

Hay personas que han intentado muchas cosas para impedir este vergonzoso evento, como por ejemplo pegarlo con cinta, ahorcarlo con el cinturón o estirando el calzoncillo para inmovilizar el amigo, todo esto seria más fácil si lo pudiéramos dormir con formol, pero aun no se puede, creo.
Pero después de todo queridos lectores, como investigador y casi farmamediveterinarionólogo corta césped les puedo decir que no se preocupen por este problema, es algo natural y que significa que están activamente aprobados para poder descorchar el champagne o enterrar la nutria, pero ahora si, si no llegan a tener PPP… Lo siento mucho, ahí si van a tener que enterrar la nutria.

Volviendo un poco al tema nato de PPP hemos descubierto también otras formas en las que se puede presentar el PPP sin salir de la nomenclatura de las P. Estas son las siguientes:

PPP: Pito Parado al Pedo – Erección provocada por impulsos incontrolables en situaciones vergonzosas
PPPP: Post Pito Parado al Pedo – Estado flácido que presenta el pene luego de pasar por un PPP en el cual este queda generalmente en una posición incomoda provocando manoseo en público.
PPPPP: Pito Parado al Pedo por Pensamientos Porno – Erecciones provocadas por una estimulación visual o imaginaria del subconsciente pornologico interno.

Bueno queridos lectores esto fue un informe presentado por F1life Investigaciones, para mas informaciones ingresen a este links roto que no lleva a ningún lado:
www.f1lifeinvestigacionesquesolucionanlavida.org.ias
Muchas gracias y hasta otro informe!

PD: Estaria bueno que los lectores masculinos nos comenten sobre sus vivencias con este fenomeno conocido como PPP. Todos los conocemos y saben que ocurre.

viernes, 19 de diciembre de 2008

Garfunkel El Verdadero Artifice

12/19/2008 01:00:00 p. m. Por: Cucufato Mayoneso Sin comentarios
Quiero crear un pais, un pais que se llame Garfunkel, que el himno nacional sea la canción de Mortal Kombat, y que la fecha patria sea mi cumpleaños. Se me ocurren varias razones para querer crear un pais, pero la que me motiva a vi, es un poco extraña, aunque se que varios hombres la compartiran conmigo en secreto.
Señores! Estoy harto, del te quiero como amigo, me lo dijeron solo dos veces pero ya me harto.Por eso quiero crear un pais, para que las mujeres que digan eso sean inmediatamente atadas a un carro tirado por ñanduces(animal sagrado en mi patria), y arrastradas para escarmentar por la plaza publica.
Somos hombres y eso significa que nos cuesta reconocer nuestros sentimientos, o sea ponganse en nuestra situacion damas, primero tenemos que afrontarlos nosotros, eso significa aproximadamente una semana diciendo, "nah, solo me la quiero pasar pa la cueva", "con esa mina no hago manito ni a palo" "no la toco ni con un palo de bajar extraterrestres", hasta llegar a la conclusion inevitable de que estamos perdidamente enamorados.
Luego llega el momento en que nos reunimos con los amigos, y despues de tomar tres whiskys con coca cola, nos ponemos a llorar y confesamos nuestro pecado mas vergonzoso,"hace tres semanas que no me masturbo pensando en ella", porque es tal cual, cuando uno se enamora,se maniata las manos antes de tener un pensamiento impuro de dicha dama, duerme con guantes de boxeo con tal de no apuñalar la nutria con el pensamiento equivocado. En este caso nuestros amigos descubren que el enamoramiento ya esta muy avanzado y no queda mas nada por hacer.
El tercer paso es tambien muy dificil, es decidir como las invitamos a salir, luego de agarrar el telefono entre 200 y 1000 veces, llamar y cuando atienden, no contestar y colgar como un pelotudo, hasta que te acordas que tiene captor, la llamas, le hablas de 400 pelotudeces distintas a la misma vez, la ofendes como 15 veces en el proceso, te reis histericamente entre 4 y 5 veces, te largas a llorar como cinco minutos, y cuando te preguntan "Porque llamas?", "Nah, para ver como andabas, no mas".
Asi es que como a la cuarta charla, la mina se da cuenta de nuestras intenciones, y nos dice ella para salir, aceptamos inmediatamente, llamamos a nuestros amigos, y les decimos "Ya esta, me la gane seguro, me invito ella a salir, la tengo muerta(a la mina, a la amiga sabemos por palabras dichas antes, que en lo que respecta a esta señorita, tambien la tenemos muerta)
Llega el dia en que finalmente vamos a salir, nos bañamos tres veces ese día, nos probamos diez remeras distintas,dos vaqueros, y cinco pares de medias, nos peinamos de trece maneras distintas, para terminar saliendo, transpirando de tanto nerviosismo, con la peor combinacion que pudimos encontrar, y con el pelo apelmazado por haberle puesto tanto gel.
Asi transcurre la noche, y vemos como el reloj avanza indefectiblemente hacia la hora, en la que tenemos que devolver a nuestra princesa a su torre en el castillo, asi que acopiamos todo el valor y le decimos
-Tengo algo que decirte, te quiero!
-Yo tambien te quiero, como amigo
En ese momento, es cuando te agarras los testiculos, te atas una piola de amianto, y te colgas de los huevos de la viga mas cercana que tengas, o simplemente la quedas mirando con cara de pelotudo, con los ojos llorosos, el labio superior temblequeando, y con la voz de panfleto mas finita que te sale, le decis
-Yo tambien te quiero como amigo
La dejas en la casa, le decis que te divertiste mucho, y en el momento que cierra la puerta, le largas la andanada mas grande de puteadas, que empieza con un adefesio mal parido y termina con un equivalente de "perro" para los arabes. Pensas que tuviste cinco dias de preparacion, para que la muy cotorruda, te diga que te quiere solo como a un amigo, pero porque no se va a el utero que la alojo un par de meses, la muy malnacida.
Y asi nos vamos cabizbajos, con ganas de tirarnos abajo de un triciclo igual,puteando a boca llena, y enamorados todavia, porque eso no se va tan rapido.

Esperamos que nos comenten que piensan de esta frase que nos dicen tan seguido parece ser, y que se animen a compartir historias con nosotros.

jueves, 18 de diciembre de 2008

Carnalidad

12/18/2008 08:03:00 p. m. Por: Fuckthewhat 2 comentarios
Todos queremos tener sexo. Es lo único que pasa por nuestra cabeza (por las dos) en la adolescencia: Queremos tener sexo. No nos importa ni como está puesto el forro en el momento del acto sexual. Es así, queremos tener sexo a toda costa, y en todas las costas. Pero todo tiene un principio ¿no? Arranquemos por ahí: 

La primera vez. Uno sueña con que su primera vez sea en una playa a la luz de la luna con la persona que amamos. ¿Pasa esto? No. Los hombres debutan gracias a las prostitutas y las mujeres debutan gracias al alcohol, y la verdad que entre la arena de la playa y la cama de un queco (que casi no tiene colchon y cuando estas en plena convulsion pelvica te mandan unas cumbias de fondo que desmotivan mas que ver a la madre teresa en pelotas) hay mucha diferencia. 
Aún así, perder la virginidad es todo un reto. Antes, uno conoce la forma aceptada de homosexualidad: la masturbación. ¿Quién no se masturbó alguna vez? Todos nos masturbamos alguna vez. Dicen que es la mejor manera de prevenir el cancer de prostata... si es asi, yo ya estoy cubierto para 3 o 4 vidas.Ademas hasta los curas se masturban. Sino ¿Qué se piensan que hacen tantas horas encerrados en un confesionario vacio? 
Igual creo que nada mejor para los gays que la masturbación, porque para ellos es una práctica: después van y se la hacen a otro. 

Nos estamos yendo de tema. Como decía, el significado que tiene el sexo es muy poderoso, es que el sexo es algo de primera, pero entre adolescentes, es algo deprimente. No se saben ni los nombres y ya están en la cama. Es más, se acuestán con feos y después se queján, como si fuera una obligación tener sexo con un feo. ¡¿Por qué se acuestan con los feos?! ¡¡Quiero ser feo!! 

En la adolescencia, las mujeres son raras. Es irónico porque cuando tienen veinte, les gustan los de cuarenta, y cuando tienen cuarenta, les gustan los de veinte. Igual las mujeres tienen intereses distintos: El sexo, la música, las salidas con amigas, etc. En cuanto al hombre, el hombre se interesa por sexo, sexo, sexo y sexetera. 

El adolescente sale con forros a todos lados. Es su religión. Es como una parte de él, lo lleva consigo siempre. Va al boliche, y va con él. Va al baño, y va con él, va a cuidarle el perro al vecino, va con él, y no va uno sólo. Va con sus amigos de la caja. 
Pero el hombre no va por ahí con el preservativo, como se dice: "por si acaso", el hombre lo lleva como macho. Aunque sepá que no tiene oportunidad, lo llevá igual. 
Podés ir a la iglesia, y sabes que no se te va aparecer ninguna monjita caliente, pero aún así ¿Uno que hacé? Lo llevá igual. 
Las mujeres, como no confían (¡¡y bien hacen!!) en la seguridad del preservativo y del hombre (principalmente) y no quieren quedar embarazadas, toman pastillas, pero se vuelven locas y quedan embarazadas igual, entonces vos no sabés si esas pastillas eran anticonceptivos, tic tac o extasis. 

Yo, por mi lado, no tengo sexo. 
Es más, estaba llenando un formulario en una web y estaba: “Nombre y apellido: Fabo Rod. Edad: 19. Sexo: No tengo”. 

He tenido muchas mujeres. Alguna. 
Es muy peligroso salir con una mina. Sobretodo si explota. 
A mi me encantán las mujeres díficiles, pero nunca las consigo. He tenido muchas chicas duras…duras de entender, duras de pensar, duras de todo. Me gustán las chicas frías, pero nunca me calientan. Me gustán las chicas calientes, pero me queman la cabeza. Con mi ex novia compartimos el mismo sentimiento: Nos odiamos. 

En busqueda de una mina, fui a un boliche y dije “voy a seguir la formula cucufato**”, y me acerqué a una muchacha y empece a hablar con ella ¿no? Y luego de haberla parlado durante un buen rato, le dije como un caballero “¿Alguna vez te pidieron hacer el amor?” “No, todos me garcharon de entrada” Y yo, estaba como con ganas y le digo “Bueno, ¿lo vamos a hacer o no lo vamos a hacer?” “Sí, pero necesitás un permiso” “¿Un permiso de que?” “¿Un permiso para garchar?” “¿Permiso para Garchar? ¿Qué es eso?” “Es un Permiso para Garchar” “¿Y en que consiste? ¿Qué tengo que hacer yo para ganarme ese permiso?” “Me la tenés que mostrar” “¿Te la tengo que mostrar?” “Exactamente. Te bajás el slip, me la mostrás, yo la analizó y te doy mi aprobación o rechazo” “Bueno, así que yo me bajo todo y vos…vas…a contemplar mi organo” “Exactamente”. Me bajé los pantalones, el slip, hasta quedarme completamente desnudo. Y ella lo miró, lo tocó, lo observó detenidamente y me dijó “Aprobado” “¡Que bueno!” “No, ¿Ha probado con Viagra? Porque no se la puedo encontrar” 

Esto es el denominado sexo adolescente. No sabemos porque.

¿Cuál es la moraleja de todo esto? El sexo no existe. Lo único que vale es hacer el amor. 

**Gran experto en tecnicas de seduccion.

Informacion adicional: guia para tener sexo en un auto aqui

matris

12/18/2008 07:56:00 p. m. Por: Fuckthewhat , Sin comentarios


Si señores, la vida de muchos de nosotros es asi, solo que yo morfo entre cada una de esas instancias...

Despues me gustaria ampliar este tema ya que para mi es algo que da que hablar...

La Nueva Versión De Mañana En El Abasto

12/18/2008 03:37:00 p. m. Por: Cucufato Mayoneso 1 comentario
Seguros de que este tema no es solo un referente del rock argentino, sino que un referente de todo el rock en español, decidimos que ya era tiempo de modernizarlo, y adaptarlo a la situación actual del abasto.
Estaría bueno, que algún lector, que le pegue algo a la guitarra agarre y toque este tema con la letra nueva, despues no los manda y nosotros los subimos al blog.

Mañana de sol, entro a mi fotolog
leo los comentarios, con un poco de temor
No tengas miedo no, te agregue a mis favoritos
los lentes son para el sol y pa quedar bien en el espejito
No vayas a la escuela, hoy zurran a la maestra
lo filman con el cel, y en youtube lo postean

Cerebros podridos caminan hacia el abasto
podridos por el flog siguen caminando hacia el abasto
Hombre sentado ahi, con mucha pinta de indigente
lo prendemos fuego vivo y ya, seguro que eso atrae mucha gente
Jose Luis y su novia bailando electro en el abasto
yo paso y me saludan, en el shoping del abasto

Tarareo una de Gardel,me escupen ahi en el abasto
Sergio trabaja en un local,ahi en el shoping del abasto
discrimina mas y mas, sera por el aburrimiento

Un villero ve y ya se arma el entreverus
ahi escucho el tren, es una cancion de dj dero
estoy bailando electro, estoy bailando electro
ahi escucho el tren, es una cancion de dj dero
estoy bailando electro, tambien


Mi espejo esta fallado

12/18/2008 02:44:00 p. m. Por: Fuckthewhat 4 comentarios
Por que cuando llega el verano la gente piensa en hacer ejercicio? Yo se que los tiempos se ponen mas lindos para salir a correr, pero es al pedo, la figura no te la vas a arreglar ahora, tendrias que haberle dedicado tiempo antes, ademas si haces ejercicio en verano, para que mierda lastras como urzo todo el invierno, no se dan cuenta que van a quedar igual que antes? yo no digo que se priven de comer nada, pero si mas o menos se controla con una especie de dieta lo que uno come, mas unos ejercicios diarios, podes llegar al verano con mas forma de algo(persona, animal, travesti, cartonero)... 

La gente se desespera por quedar bien para poder ir a la playa y sacarse la remera sin verguenza de que se le escape algun royo, yo por ejemplo no tengo verguenza en hacerlo aunque me griten "pibe tapate eso", "loco, mis hijos estan llorando, te animas a ponerte la remera?". Si al final te dejas convencer de todo lo que dice la gente no terminas siendo vos, y si te gusta comer come, y si te gusta que te sodomise** un carpincho, ta bien, cada uno que haga lo que quiera.

**Sodomise: queria saber como se escribia esta palabra y la puse en google, ahora se como se escribe, lamentablemente aparecieron unas paginas que me enseñaron tambien lo que significa:

cito:"Busco hombre para una relacion discreta pero apasionada
Soy un chico casado pero me gusta que otro hombre me sodomise, me fascina que me la metan duro por detras...
Como soy casado debe ser discreto..."

(mi cara despues de leer esto) 

La que me pario! la proxima voy y chapo un diccionario, no creo que me destrulla mi inocencia como lo hizo google.

Oportunida Unica

12/18/2008 02:33:00 p. m. Por: Fuckthewhat , Sin comentarios
Averiguá si sos Dios contestando a tan solo 10 preguntas!
Resultados garantizados o le devolvemos un golpe!


1. Descubre que un tipo con muy mal humor llamado Herodes piensa asesinar a todos los niños menores de dos años de su país. ¿Qué hace?
a) Avisa a sus conciudadanos para que tomen medidas.
b) Alerta sólo a sus vecinos.
c) Se larga a Egipto sin avisar a nadie.

2. Necesita imperiosamente enviar un mensaje a la humanidad. ¿Qué vía de comunicación elige?
a) Como dios todopoderoso que es, se aparece a toda la humanidad simultaneamente.
b) Como dios todopoderoso que es, intercepta la señal de la televisión en horario de máxima audiencia.
c) Como dios todopoderoso que es, se aparece a unos jóvenes pastores analfabetos a los que nadie va a creer.

3. Si se planteara tener un hijo...
a) Lo tiene con su/una mujer.
b) Lo adopta.
c) Encarga a una paloma que fecunde a una virgen.

4. Encarga a un tipo que rescate a su pueblo de un secular cautiverio en Egipto con una travesía de 40 años por el desierto. Cuando llegan a la tierra prometida...
a) Le da una paga extra.
b) Le felicita por su trabajo.
c) Le anuncia que ha decidido que se muera y que nunca pise la tierra prometida.

5. Tiene usted un hijo, personificación de la bondad y la justicia absoluta, lo envía a la tierra y, al parecer, todos le aclaman como líder de una sociedad justa e igualitaria.
a) Lo convierte en presidente de la República.
b) Lo convierte en rey.
c) Deja que lo crucifiquen.

6. Usted tiene una religión: ¿Qué opina del resto de creencias?
a) No me considero una persona religiosa.
b) Las respeto.
c) Habría que matarlos a todos en una yihad, guerra santa o misión culturizadora, según el caso, y así se lo hago saber a mis representantes en la tierra.

7. A la luz de las injusticias sociales, decide...
a) Como dios todopoderoso que soy, corregir las desigualdades.
b) Dar limosna a los pobres.
c) Dejar las cosas como están.

8. Si fuera usted realmente el único dios de la creación, ¿Permitiría que existieran otras religiones?
a) Soy ateo/agnóstico.
b) Sí, pero dejando claro que irán al infierno.
c) Sí, pero encargaría a mis representantes en la tierra que invadieran los países de los infieles para asesinarlos y violarlos en una guerra santa o yihad. Después los enviaría al infierno.

9. ¿Cree en la igualdad de la mujer?
a) Sí.
b) No, pero admito la posibilidad de que tal vez tenga alma e incluso se la pueda calificar como ser humano.
c) No. Son inferiores y así lo hago ver en mi doctrina.

10. Además de oro, ¿qué le pediría a los Reyes Magos?
a) Un apartamento y una novia que este buena.
b) Una Wii y un iPhone.
c) Incienso y mirra.


SOLUCIONES:
Mayoría de A: Definitivamente, usted no es dios.Cua Cua Cua Cuaaa.
Mayoría de B: Casi. Reúne algunas cualidades para convertirse en el dios de cualquier religión monoteísta, pero le falta contundencia.
Mayoría de C: Definitivamente, usted es Dios todopoderoso. Y como te hice darte cuenta de eso, tirame unos mangos, haceme rico, un auto, una casa, dame algo flaco! 

miércoles, 17 de diciembre de 2008

El Misterio Del Bombachon Parte II

12/17/2008 05:31:00 p. m. Por: Cucufato Mayoneso , Sin comentarios

Debo hacer notar al lector que el volver sobre mis pasos me llevo aproximadamente media hora o mas, debido a que uno se toma a la ligera decir volver sobre mis pasos, pero en la realidad no es tan facil. Mas si como es mi caso,uno no va mirando los pasos que da, para volver sobre sus pasos, se difiere debe manejarse totalmente a traves de la intucion, y sinceramente mi intuicion es una poronga.Luego de tener todos los datos que necesitaba, me llevo por lo menos una hora localizar la dirección de el investigado, su oficina quedaba en un viejo edificio mitad derruido, mitad reconstruido, de esos que abundan en ciudad vieja.
Dispuesto a investigar el caso hasta el final, aproveche la existencia de un bar, para pedir un cortado(un tinto con sprite, no un cafe, el cafe me da sueño) y establecer mi punto de observación. Al cuarto vaso de vino el punto de observacion giraba indiscretamente hacia derecha e izquierda, acompasandose al movimiento de mis descordinados pies, creo que antes de golpear la cabeza contra el borde del mostrador de marmol, atine a decirle a un peludo que tomaba una cerveza acodado
-Morocha, estas mas fuerte que refuerzo de mentitas.
Como a la hora y media volvi de mi desmayo, cosa que no me sirvio de mucho, pues enseguida me volvio a hundir en la insconsciencia, la "morocha" a la que atine a volver a decirle un piropo.
Cuando a la media hora volvi en si, abri los ojos y osvaldo me miraba instigadoramente.
-Que miras viejo pelotudo, te hicieron el dia ya por lo menos, desgraciado!
Con un fuerte dolor de cabeza, me fui a sentar en la puerta de una boca de pasta base, comercio legal y seguro que pulula en nuestra ciudad, a salvo de los improperios que emitia Osvaldo desde atras de la barra.
De pronto recorde lo mas importante de todo, yo estaba ahi por una investigación seria, no era una noche de sabado mas, ni siquiera era una noche de sabado. De la oficina del investigado, salio una rubia, de lentes oscuros, tacones altos, pollera floreada, y 70 centimetros de radio mas o menos.
-!Aborto! dijo la partera
-Que dice?
-La exhorto a una mamadera
-Perdon?
-Un gordo comiendo peras
-No entiendo lo que me dice
-Nada importante, señorita, o deberia llamarla, señora(pensando en llamarla ballena boqueando afuera del agua)
-Señorita, mucho gusto y usted es
-Bond, Juancito Bond
-Mucho gusto señor Bond, en que puedo ayudarlo
-La que necesita ayuda es usted señorita, usted trabaja en la oficina del señor ....
-Efectivamente soy su secretaria
-Digame, hace cuanto que usted trabajo para el señor ....
-Y, dentro de tres meses, van a hacer tres meses
-Mire que bien,ahora que poca inventiva los padres del señor .... , no le veo la gracia ponerle puntitos suspensivos al hijo por nombre
-Es el calvario personal del señor ....
-Supongo que usted que ya esta en confianza, le dira de otra manera
-Es verdad le digo señor .. , es un diminutivo cariñoso.
Estabamos hablando en la semi-oscuridad que el alumbrado publico de montevideo nos brinda, y los rasgos de la señorita ya casi no se distinguian gracias a dios, de repente las luces de un ford iluminaron el rostro de mi interlocutora, descubriendo un fino y mal disimulado bigote
-Señora, no le quiero faltar el respeto pero hay cafe.
-Acepto gustosa la invitacion, hace mucho que no tomo un buen cafe
Sin otra escapatoria, me vi comprometido a llevarla al bar de Osvaldo, a tomar un cafe.
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-Como anda osvaldo, tanto tiempo, una mesa para dos
Osvaldo levantome el dedo medio y lo hizo girar
-Gracias osvaldo
-Creo que lo insulto
-Nada que ver, es una seña particular entre nosotros dos, el dedo levantado significa una mesa, y que de vueltas, significa cualquiera que este vacia
-Ahhh
-Muy bien Señora ....
-No no, yo si tengo nombre me llamo Bermudez
-Muy bien señora bermudez, no he podido evitar verle el incipiente bigote que tiene entre la nariz y la boca
-Donde mas podria tenerlo
-Tiene razon-haciendo un lapsus-Osvaldo un cortado para la señorita, un whisky on  the rocks para mi
Al instante Osvaldo se presento con los dos vasos de vino tinto con sprite, unica bebida que parecian servir en ese antro
-Digame Señora Bermudez, el señor.... se ha comportado de forma extraña ultimamente.
-Usted sabe que si, hoy por ejemplo, me ha estado piropeando
-Se esta quedando ciego evidentemente
-Como?
-Tendra mucho trasiego cuando lee la mente
-Lo que?
-Que se meta en el trasero la patilla de los lentes
-Whats The Fuck?
-A mi en japones no, en español e ingles, que son los dos idiomas que hablo a la perfeccion
-Ok
-Que hablamos del japones
-Que japones?
-Basta, aca las preguntas las hago yo, aunque ahora me entro  la duda a mi tambien, Que japones?
-No se de que me habla
-Hagase la desentendida no mas, ya voy a descubrir yo al japones que este inmiscuido en todo esto.
La conversacion siguio su derrotero, y cuando nos aprontamos para irnos, la señora bermudez, habia tomado alrededor de 10 vasos de tinto
-Que fuerte viene el cafe, estoy medio mareada
Ni bien termino de decir esto, trastabillo con un tacon de su propio zapato, cayo hacia adelante, se enredo en una cortina, y quedo hecha un canelon en el suelo de l local, con su cabellera rubia desperdigada por ahi, una calvicie incipiente
-Señor ....!
-Bue, si que tanto ya me descubrio
-Asi que ese bombachon resulto que era para usted, y no de ningun grupo de amantes, ni para armar una orgia, ni para comprar diez kilos de papa en la feria
-Si es mio, pero por favor no le diga nada a mi mujer
-Eso le va a costar como trescientos pesos mas, aparte de pagar lo que consumimos recien, lo que consumi mas temprano, el perifar que me tome para el dolor de cabeza,y la lagrima que compre mientras esperaba que usted saliera.
-Y que le decimos a mi mujer?
-Y que el bombachon era un regalo que usted le tenia planeado, creo igualmente que a su mujer no le va entrar, pero de ultima hicimos el intento.
Mientras me iba, en mi bicicleta, pense que habia resuelto mi primer caso, aunque no del todo, todavia no sabia nada a ciencia cierta de ese japones, que seguro me complicaria la vida, y vaya si me la complico, pero esa historia es para contarla mas adelante, cuando pase.

Saludos

El Misterio Del Bombachon Parte I

12/17/2008 12:05:00 p. m. Por: Cucufato Mayoneso , 1 comentario
Mi nombre es Alberto Domemeo, de profesion investigador privado y me comunico con usted don Cucufato para hacerlo participe de una aventura que me ocurrio hace muy poco tiempo.
Estaba yo en mi oficina, reclinado en el respaldo de una silla, fumando un habano cubano de hebras finas de tabaco seleccionadas(en realidad estaba sentado en el suelo de un local abandonado lleno de pulgas, fumando un Milenio),cuando el repentino tintinear de mi telefono me saco de mis contemplaciones. Por fin tendria un cliente pense, la mala racha había llegado a su fin
-Detective privado Alberto Domemeo al habla en que lo puedo ayudar.
-Mire le hablamos de Polvorin cosmeticos, nosotros le enviamos una revista con nuestras ofertas el mes pasado, y nuestro vendedor a pasado tres veces por su casa, y no ha conseguido encontrarlo, podriamos cordinar una fecha para que nos devolviera la revista.
-Mire señora con todo el respeto que se merece, o sea ninguno, le puedo decir que la revista de cerdo burgues que me entregaron, le he dado un uso muy sutil, el cual fue textualmente limpiarme el culo despues de echarme un buen garco,a mi favor podriamos decir que el papel satinado me irrito las nalgas, pero se salva que estoy de buen animo y se evita una denuncia.
Corte furioso y a la vez orgulloso de mi respuesta, cuando el telefono volvio a sonar.
-Le digo que me limpie el ojete, que parte no entendio, agarra la revistita, le arranque la hoja del medio, le saque las grampitas, la doble en cuatro exactas partes, y me la meti en el ojete.
-Di, disculpe, creo que le erre al numero, yo queria hablar con el detective Domemeo.
-Efectivamente el habla, en que puedo ayudarla señora.
-Mire, hara cosa de tres semanas encontre ropa interior femenina que no me pertenece en la gaveta de mi marido, y sospecho que me esta engañando con otra mujer.
-O con un travesti?
-Como?
-Nada, nada, digo que mal vesti, que en latin es decir que mala suerte.
-Ah si, entiendo, bueno podria pasar por mi casa
-Ya salgo para ahi.
Sali apurado de mi oficina, y tuve que volver, para llamar a la señora para averiguar su direccion, ya de paso use la hoja de la revistita que me quedaba para suplir una urgencia que tuve de repente.
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Cuando llegue a la direccion que me habian indicado,me atendio una señora bastante fea que digamos.
-Disculpeme señora pero usted es mas fea que masticar turron cuando te duelen las muelas.
-Como?
-Que disculpe la tardanza, pero que una rea, me propino un zurron, cuando salia de la escuela.
-No entiendo de que me habla
-No importa, vamos al caso, donde esta la prueba del delito.
-Que delito?
-El que le sale de la frente señora
-Que me sale de la frente?
-Los cuernos
-Ahh, de acuerdo, el asunto es el siguiente, encontre este bombachon entre los calzoncillos de mi marido, y estoy seguro que es un regalito que le hizo la amante.
-Por el tamaño de esa bombacha, yo diria que tiene varias amantes, y de tacaño que es, compre un bombachon pa todas, y las mete a todas juntas ahi, pero bueno, sigame hablando de las pruebas.
-Recien llame a su oficina y me atendio una mujer, cuando le pregunte quien era, me dijo que la secretaria del señor, pero yo se que mi marido no tiene secretaria.
-Ni verguenza
-Como dice?
-Que es un sinverguenza, la esta engañando de cabo a rabo, y mire que eso es mucha distancia en usted, pero no se preocupe que yo estoy aqui para salvarla.Me voy a la oficina de su marido.
Agarre la bici,y me encamine pal centro, cuando me di cuenta de que no tenia la menor idea de donde quedaba la oficina del señor, volvi sobre mis pasos, y averiguada la direccion, me lanze a alcanzar la solucion del enigma.
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Existe esta gente?

12/17/2008 04:32:00 a. m. Por: Fuckthewhat Sin comentarios

Hace tiempo soy usuario de yahoo respuestas, y antes entraba seguido a preguntar, pero mas me entretenia respondiendo. De tanto andar en la vuelta, recompile una serie de preguntas pelotudas que hace la gente...

1. Mi novia no quiere hacerlo por detrás pero un vecino me dijo que sabe cómo convencerla. ¿Qué decisión tomo?

Respuesta: Dejala que tu vecino la convenza y despues que te diga como les fue.

2. Esta permitido el matrimonio entre hombres y perros?

Respuesta: NOOOOOO!!!!!!! Pero con las reformas, muy pronto se podra.Estas enfermos hacete tratar.

3. Amiga alguna vez le has metido una patada a un chico en sus partes? le diste muy fuerte? como reacciono?

Respuesta: Yo lo hice hoy, y casi me  cagan a palo

4. Porque mi perro habla derrepente? pense que estaba yo loco pero no se help?

Respuesta: huuuu a mi tambie mi perro me habla, pero como es mudo me hace gestos con las patitas, deja de fumar pasta , drogon

5. Saben que mezcla de razas es un perro electrico?

Respuesta: Mmmm…. un perro eléctrico…. debe de ser uno MUY CORRIENTE!!!!

6. ¿Los peces se tiran pedos?

Respuesta: Observa una pecera.Cuando largan burnujitas es xq se mandaron un roberto...

7.¿Dios existe?

Respuesta: Pegate un tiro y te vas a dar cuenta.

8.¿Es finito el infinito?

Respuesta: Si, y sabes bien donde te lo podes meter infinitas veces.

9. ¿Estoy embarazada?

Respuesta: Si no sabes donde te sentas, como carajo queres que sepamos nosotros?

10.¿Existe GATÚBELA?

Respuesta: Es de lo que se viste tu vieja cuando me viene a visitar.

11.¿Porque mi primo Francisco es gay?

Respuesta: Se ve que el flaco probo y le gusto, tene cuidado que no te pase lo mismo y termines de sentolla como tu primo jaja

12.¿Puede alguien convertirse en SUPERMAN?

Respuesta: Ponete los lienzos por afuera del pantalon y capaz que volas.


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martes, 16 de diciembre de 2008

Un amigo de la infancia

12/16/2008 07:45:00 p. m. Por: Fuckthewhat 6 comentarios
Una de las muchas cosas de las que guardo un gran recuerdo de mi infancia, es el huevo Kinder. Para mi era algo increíble. No era cosa de todos los dias, por ejemplo en mi caso, mi madre me llevaba un huevo kinder algunos viernes, por eso era mi dia favorito, depues de pasar toda una semana comiendo refuerzos de mortadela, por fin llegaba ese gran momento en que el se posaba frente a mi mirandome y diciendo: "te doy una sorpresita si me desnudas y me partis al medio", yo tenia que contener todas mis ansias para que ese momento fuera lo mas largo y placentero.

La mitad de la emocion que tenia aquella golosina, por asi llamarlo, era su contenido: aquella sorpresita tan detalladamente elaborada, para que cuando uno la abriera se viera en un mundo magico de entretenimiento, creado por lo que podia ser un puzzle, o algun personaje armable, tambien estatuillas coleccionables, y millones de cosas mas, que tanto divertian.

La otra mitad de la emocion era deleitarse con el sabor del chocolate con leche, que formaba ese glorioso huevo magico.

El tiempo paso y en las entrañas de un mundo magico donde se creaban los maravillosos huevos kinder, ocurrieron ciertos cambios, despidieron a los enanitos que hacian sus juguetes, y los remplazaron por maquinas. El dueño de la empresa se corrompio y redujo los costos de elaboracion del huevo, por lo que tuvieron que cambiar de ingredientes y ya jamas tendria su caracteristico sabor.Todo fue diferente desde ese entonces...

 Ahora el huevo kinder esta alrededor de $20 su gusto no se puede comparar con lo que era en sus epocas , pero lo peor es… el juguete... es tan malo… tan feo… que ya no es ni una sorpresa.

Lamentablemente los niños de hoy en dia no podran saber lo que era el placer de un huevo kinder.

Lamento entristecer con esta historia pero a veces es bueno recordar los buenos tiempos...

Mr Musculo Cornudo!

12/16/2008 01:12:00 a. m. Por: Cucufato Mayoneso 5 comentarios
 Mi sentido de caballerosidad me dice que no haga esto, que me va a costar caro, que me va a sacar popularidad, que puedo aparecer en alguna zanja culo pa arriba, con un plumero en el orto,que en fin me pueden liquidar sin derecho a replica.
Pero ya me harte,me aburri de ser parte de un sexo que se cree mejor, que piensa que tiene el poder y no es asi, que es todo un mito, que ya no servimos pa mas nada que para echar panza y llorar viejas epocas.
Señores, el hombre no es el sexo dominante y nunca mas lo sera, porque desde que al salamin de adan se le cruzo eva por adelante, los hombres no hacemos mas que comer la fruta de la tentacion una y otra vez sin aprender nada de eso.
Porque hasta el mas poderoso de los hombres alguna vez la cago por una mujer, porque la cago clinton por la lewinsky y la saco barata, la cago el rey pelotudo aquel por las hermanas bolenas, la cago hasta spiderman por mary jane, la caga todos los dias en la television mr musculo, que pa pior llega disfrazado de super heroe y lo unico que hace el pelotudo es limpiar la cocina, e irse re contento.
En algun momento donde el mundo estaba centrado y todos los planetas alineados, los hombres tenian varias mujeres que les cocinaban, le planchaban, le lavaban, y le hacian bang bang sin triqui triqui, y como frutilla de la torta, con todo esto, se ganaban, y atencion con el se ganaban, el derecho de adorarlo. Ahora sin embargo, las mujeres no cocinan una mierda, lo unico que se planchan es el pelo, se lavan con suerte abajo de los sobacos, y ni hablemos del bang bang,que si venis en racha ganadora te toca tres veces al año.Y pa peor ahora se comen la frutilla de la torta tambien.
Hagamos de una vez por todas lo que deberiamos haber hecho hace años, reconozcamos que el sexo debil somos los hombres, que las que mandan son ellas, y vivamos feliz y razonablemente, nuestra vida de cornudos. Ya dice el dicho el que rie ultimo, rie mejor, refugiemosnos en la oscuridad, esperando el momento en que las mujeres se distiendan, y ahi si demos el zarpaso que nos lleve a la cima nuevamente.

Arriba los peluches!

lunes, 15 de diciembre de 2008

Un superheroe falso

12/15/2008 06:39:00 p. m. Por: Fuckthewhat 5 comentarios
La verdad quiero confesar que superman no me caes bien, y que te quede claro.
Es como... todo demasiado fácil, y aburrido con él.

Minita en la calle: ¡¡OH NO!! ¡¡NOS ATACAN ROBOTS ASESINOS MUTANTES ARMADOS CON PODERES, QUE TIENEN RAYOS LASER Y MAS SUPERPODERES, CON ARMAS CON SUPERPODERES!!

Flaco (que además de ser "un flaco" es flaco): ¡¡¡¡ESTAMOS ACABADOS!!!!(Gritos de todo el mundo de fondo)

Superman: No teman, estoy aqui, aguantame un minuto...(pasan 10 segundos) ta ya esta, cualquier cosita a las ordenes...


Y listo, se acabó la joda. Nada de ejercicio físico, nada de sentarse un poco a pensar como resolver la situación, nada de debate filosófico interno ni búsqueda de identidad.Es mas aburrido que bailar con una hermana.Si superman sos mas aburrido que eso y mas...

Está bien, si se clava un doble cuarto de libra con kryptonita se pasa una semana en el baño, pero... que chances hay de que eso pase? Nunca nadie tiene acceso a kryptonita y si alguien llegara a obtener un poco, tiene que darse la puta casualidad de que sea un supervillano dispuesto a conquistar el mundo y.... eso es mucho trámite. Yo intenté pero se me complicó (y eso que ni tenía kryptonita); me daban de 4 a 6 meses de espera y yo necesitaba conquistar el mundo en el momento.

Además Clark Kent es re aburrido y no aprovecha que es Superman para nada. Podria bajar gatos de arboles, laburar en una estacion de servicio, o hasta de tacuru...

Me parece que lo que mas me jode de vos es el rulo de mierda ese que te haces, yo me corto el pelo, me pongo lentes y hasta a veces me extirpo algo pero igual me siguen reconociendo... vos te haces un rulo de mierda, porque es UN rulo de mierda y ya nadie se da cuenta que sos el gil de Clark Kent...

Que quede claro que no me cae bien pero me lastre unos cuantos de sus dibujitos cuando era chico, igual me divertia mas Batman, y Spiderman era el supremo, siempre tuve ese orden de superheroes. Y no me vengan con linterna verde y aquaman,la mujer maravilla,etc... que son unos indigentes disfrazados que quieren currar y no les sale... aunque a Birdman no se si le tengo mas repeto a el o al pajaro pero lo banco...
Fantasma del espacio, vos tambien sos un estupido, siempre pense que tu programa era medio porno porque lo pasaban de noche.
Una vez tuve una novia que me dijo: -porque no me corres alrededor de la cama y haces fffzzz. Desde ese dia deje de ver Fenomenoide.
Y habia uno de una minita que me calentaba un toque y ahora no me acuerdo como se llamaba... no flaco, heidi no era, me viste pinta de cura?

Bob esponja cuando sea grande quiero ser como vos.

Me gustaria que todo el que lea esto deje su opinion sobre que dibujito le gustaba y a cual no se banacaba...

El Impulso

12/15/2008 05:12:00 p. m. Por: Cucufato Mayoneso 2 comentarios
Como una sombra en blanco y negro se agolpaban uno tras otro los recuerdos de esa noche, esa frialdad que nunca fue, esas deducciones marcadas por la baratez de ese vino, y la falsedad de esa historia que sabia suya.Tirado en la cama, fumando el ultimo pucho que antecedia al siguiente, observaba los arabescos rebeldes de un humo que se sabe libre de hacer lo que se le cante, lo que le venga en ganas, ese humo al que no pueden limitar barreras fisicas, porque siempre encuentra esa rendija, esa hendidura que le permite seguir esparciendose, hasta diluirse, hasta convertirse en un componente mas del aire, hasta desaparecer. Sus dedos aferrados a la almohada,a lo unico que en ese momento lo acompañaba, a esa certeza de que seria lo unico que lo acompañaria hasta el final, esa almohada que escucha y no responde,desinterada, unicamente preocupada por cumplir su primordial función, ser un objeto donde descansar nuestros pensamientos, donde desarrollar la bienamada tarea de dormir profundamente. La decisión se formo sola un día sin que el lo supiera, pero sabiendolo desde el mismo momento, en que la decision empezo a entramarse timidamente,pero formando lazos casi irrompibles.Se quitaria la vida como un homenaje a su vida misma,a la vaciedad de levantarse cada mañana, preparar el mate, y perderse en contemplaciones que a esa hora solo hacen daño, o capaz no, capaz que solo hacen compañia. No había disparadores, no había razones aparentes, solo una decisión que era imposible declinar, una decisión que adopto pero al mismo tiempo no lo hizo, una decision que se tomo la libertad de hacer la eleccion por el, y que le vas a hacer, las cartas ya estan en la mesa,y hay que jugar, hay que respetarlas. Se dijo a si mismo que eso le pasaba por ser tan consecuente con sus ideas, por seguir sus impulsos, y si ese impulso había aparecido, debería seguirlo, quisiera o no, eso ya no importaba. Fumaba en la cama, ese pucho que precedia al ultimo, que antecedia al que vendria mas tarde, cuando surgiera esa otra decisión, la idea de como hacerlo, de como llevar a cabo la otra decisión,la principal, la que al fin ya no importaba,y tal vez jamas importaria a nadie,ni a su ya desarmada familia, esa familia de postales de fin de año, de llamadas en los cumpleaños, de visitas obligadas e incomodas en el hospital, ni a esa familia, ni a esos amigos, que eran coincidentemente los mismos de aquella infancia tan lejana, donde los impulsos eran inocentes, donde las decisiones no reportaban mayores problemas, más que algun raspon en las rodillas, o alguna reprimenda de la vieja, y algun intento de cintazo del viejo, que una ajustada finta y una posterior corrida, evitaban y hacian olvidar las razones.De repente sintio miedo, miedo a ese impulso que sabía pronto a llegar, ese impulso que debería de cumplir al pie de la letra, como lo hizo siempre,como no lo dejaria de hacer en ese momento, desecho el miedo, pues era un impulso que ocupaba el espacio del que vendría,ese que su firmeza y su consecuencia hacian que le permitiera un espacio, ese espacio que una idea de su propia mente le había asignado, y del cual ya no podia desalojarlo.Penso en las veces, en las que sus impulsos no lo habían hecho actuar con consecuencia, y descubrio que su mente se plagaba de esos momentos, pero eran impulsos sin importancia, parecidos a los de su niñez, nada comparado con los nuevos,con los de los ultimos años, con los de su vida adulta. Se enderezo en la cama repentinamente, alli estaba, sentia que llegaba,que era inevitable ya, que nada podria hacerlo cambiar de idea, y sin darle tiempo a reaccionar una pistola se dibujo en su inconsciente, se destaco de esa linea constante de pensamientos, que indican el correcto funcionamiento de nuestro cerebro, tomo color y se situo como lo unico que ocupaba su mente, el miedo volvio,y aparecio la incredulidad, la incredulidad de ver como su mano abria el cajon de la mesa de noche, y sus dedos se aferraban temblando a la culata de su 38, ese que habia comprado en Piedras Blancas, cuando lo habian intentado robar,habia olvidado practicamente su existencia, pero alli estaba, alli en su mano, que temblando aun, la iba levantando de su lecho, y la iba acercando sin demora a su boca, de repente un nuevo impulso invadio su mente, no se suicidaria, feliz de esa nueva decision que el no habia tomado, si no que tan solo quiso aparecer, se sento en la cama para volver a guardar el revolver en el cajon, pero no pudo, esa mano temblorosa que ya no era suya, seguia dirigiendose indefectiblemente a sus labios entreabiertos por la sorpresa, la sorpresa de no poder entender, como su cuerpo no aceptaba ese nuevo impulso, el impulso final, el impulso que precedia a la incredulidad, o al miedo, ya daba igual, lo unico que importaba era que antecedia al impulso de apretar el gatillo, dejo de pensar ya no era un ser pensante, solo un cuerpo que resbalaba por el costado de la ccama, con la incredulidad pintada en su rostro, con la sorpresa reflejada en su boca abierta, y dentro de esta un caño humeante de 38, un calor que no sentia,una nada, un ultimo impulso. 

El recurso frecuente

12/15/2008 02:21:00 p. m. Por: Fuckthewhat , 4 comentarios

Vagando por internè encontre este texto sobre las preguntas frecuentes que se hacen en un cyber, y ya que nosotros los propietarios de este blog  tuvimos y trabajabamos en un cyber, me gustaria rememorar diferentes preguntas que hacia la gente que nos visitaba...                           Hay algunas que las agregue yo...

Cliente: "Cuanto sale una hora?"
Empleado: 20 pesos
Cliente: "y media hora?"
Empleado:(le digo y me pego el tiro o me pego el tiro y le digo despues?)

Cliente:"En que maquina entro?"
Empleado:"En la 4"
Cliente: "Cual es?"
Empleado:"La que tiene el 4 en el monitor"

Cliente: "Hola tenes tarjeta de movistar?"
Empleado:"No vendemos tarjetas telefonicas"
Cliente: "Y de Ancel?"
Empleado:(evidentemente tenes una pared en el cerebro, que hace que no te entre lo que te digo)

Cliente: "¿Tenés computadoras?” 
Empleado: (Saludá, la c... de tu hermana. No, no tengo computadoras, tengo esquies de nieve y acá está el bastón, vení y agarrámelo...”) 
Hola...,Sí, agarrá la que quieras... 

Cliente: "¿ Por qué no me abre?” 
Empleado: (“porque no tenés la más puta idea de cómo funciona internet ...”) 
“No te abre porque Hotmail es .com solo y vos estás poniendo .com.uy ” 

Cliente: “Está lento el MSN”
Empleado: (“Sí, mañana cuando me llame Bill Gates, le aviso que está lento, NARDO ...”) 
“Lo que pasa es que MSN utiliza más recursos del sistema para conectarse, por eso tarda un poco más” 

Cliente: ”Mirá, me dice que la clave no es válida...” 
Empleado: (“Y pedazo de inútil, si escribís cualquier huevada en lugar de poner la clave correcta, obvio que no te va a abrir...”) “Tenés que escribir la clave correcta. Fijate si no estás poniendo tu clave en mayúscula” Ah si !!-Bueno, entonces apagá el Caps Lock...-El quéeeeeeeee ?”(claro....yo también me meto en cada una....!!!)que apagues la mayúscula... 

Cliente: “Mirá, me dice que se agotó el espacio disponible de mi cuenta...” 
Empleado: (y qué mierrrrrrda querés que haga ?). 
Bueno, entonces tenés que eliminar archivos para crear espacio... 

Cliente: “Por qué no me contesta cuando le hablo...?” 
Empleado: (“Y..., esperá que voy hasta la casa y le digo que te conteste..., FORRO”) 
“Estará hablando con otro..., no sé, a lo mejor se desconectó de la red” 

Cliente: “Yo la clave, la estoy poniendo bien...” 
Empleado: (“no, querida...no la estás poniendo bien..., estás poniendo cualquier gansada”)“No, algo debés estar escribiendo mal”Quée !! No voy a saber el nombre de mi hijo !!!! (“La p++a que te parió !!, si lo sabes, lo estás escribiendo mal, imbécil...”)
Fijate bien, a lo mejor lo estás escribiendo en mayúsucula... 

Cliente: Mirá...esta página no me abre y ayer me abrió...”Empleado: (ayer la escribiste bien pedazo de boludo...) 
“Lo que pasa es que estás poniendo una dirección de correo en lugar de una dirección Web...” 

Cliente: “Mirá...escribo esta dirección y me dice que no está” 
Empleado: (“no está como vos la escribiste...Ganso...”) 
Es que te falta una W...” 

Cliente: “Quién es Mailer Daemon ? Me escribe siempre y cuando lo abro no dice nada” 
Empleado: (Hay que ser inútil para preguntar eso... Que lo parió...!!”)“Bueno, es un mail que te vino rechazado...”Ay ! Por qué? (“Bancame que consulto el oráculo...boludo”) 
Bueno, puede ser que esa dirección no exista más o que hayas escrito mal la cuenta...” 

Cliente: “Mirá...abro el Explorer y me pone el Yahoo...”Empleado: (y qué mierda querés que ponga...? Tu bandeja de entrada, “pelotudo”...) 
“Es que es la página que muestra por defecto, es para que puedas buscar más fácil lo que necesitás...” 

Cliente: “Si yo tengo correo de Yahoo, puedo mandarle un mail a alguien que tiene Hotmail ?” 
Empleado: (no podés preguntar semejante pelotudez...” )
“Sí, por supuesto que se puede, sólo tenés que escribir la dirección del destinatario...” 

Cliente: “Si yo abro una cuenta de correo en esta máquina, la tengo que usar acá nomás ? 
Empleado: (“Sí, pedazo de boludo, ahora para ver tus mails, tenés que comprarme la computadora...”) 
“No, las cuentas gratuitas se pueden abrir en cualquier lugar que estés...” 

Cliente: “Tenés Internet...?” 
Empleado: (No, estúpido..., abrí un cyber para que vengas a jugar al solitario...) 
“Sí, claro... 

Cliente: “Cuánto sale la hora ?” 
Empleado: $ 15 Y si yo quiero mandar un mail nada más ? Empleado: (Por como debés escribir, te tendría que cobrar 50 mangos...) 
“Depende el tiempo que tardes...” 

Cliente: “Tenés Hotmail en esta máquina ? 
Empleado: (No pelotudo...lo compré en cuotas y todavía no me lo entregaron...) 
Sí, claro...desde Internet podes acceder a cualquier sitio.” 

Cliente: “Por qué no me envía ?” 
Empleado: (a ver...qué cagada se mandó ahora este ganso...) 

“No te lo envía, porque no pusiste la dirección a quien querés mandarle el mail...

         PARA TODOS LOS QUE HACEN, HICIERON O HARAN ESAS PREGUNTAS


Fully Work Weekend

12/15/2008 10:07:00 a. m. Por: Fuckthewhat 1 comentario
Despues de un fin de semana totalmente agotador y lleno de laburo rescate una historia que me parecio digna de contar aqui en no se entiende.

Estaba en mi trabajo limpiando tomates, hacia calor y la musica que nos acompañaba en nuestras labores no era la apropiada para mi gusto, parecia que estaba limpiando tomates en el medio del interbailable.

La mitad de los empleados tiene como gusto musical el "se te ve la tanga" y la otra mitad no, despues estoy yo.

Pude apreciar ciertos comentarios mientras trabajabamos como: "Sabias que hay un carrito de chorizos en el medio del inter?","Yo pague 5 pe en el baño por una pintada de trompa","A mi me cobraron 10 por pasarme desodorante en los zobacos","Me dijeron que por unas monedas te prestan jabon bull-dog". El inter se caracteriza por sus tiroteos, y su carrito. No entiendo lo de los disparos: cuando un flaco quiere bailar con alguna minita va y baja al novio de un corchazo?, o sera que se matan en la fila por los chorizos? son muchas interrogantes que tengo pero que tampoco quiero ir a comprobar en persona...

La cuestion es que en cierto momento me dijeron que cambiara la fm de estacion porque ya no soportaban la musica que escupia ese aparato, en ese momento aparecieron otros que me decian que no cambiara nada, y en ese intante me di cuenta que se habia formado una gigantesca discucion sobre que estilo musical debia predominar de fondo en nuestras labores.

Me vi entre la espada y la pared, nisiquiera* me senti asi cuando mi madre vio que el perro caminaba mal, como adolorido y me pregunto:"vos te drogaste y le diste a pupy?"... ahora todo era diferente, y ahi estaba yo, parado atonito, taciturno, blandengue (por si no se dan cuenta esta es la parte del paralelismo psicocosmico), desesperado y apunto de un ataque de panico, comenze a gritar y sali corriendo... no mentira, me quede ahi escuchando esa infernal pelea entre bandos. Reaccionè. Creo que tome la desicion correcta, creo que otro en mi lugar hubiese hecho lo mismo, me parece que utilize un criterio logico para llegar a esto...

Renunciè.

*en este momento no tengo idea como carajo se escribe esta palabra

domingo, 14 de diciembre de 2008

12/14/2008 01:02:00 a. m. Por: Cucufato Mayoneso Sin comentarios
"Osama esta? No,estoy armando una bomba atomica"

Ya han pasado siete largos años desde la desaparicion de las world trade center posta posta, no esos adefesios de cinco metros y un balcon que tenemos en pocitos, y el "supuesto" "responsable" "de dicho acto"(no se todavia porque lo de las comillas) el taliban que no tira bombas solo en navidad,ese que sale de una ducha eterna siempre con la toalla en la cabeza, ese que la barba ya no es barba sino un parque jurasico, si señores hablo de Osama Bin Laden.
Y Cucufato Mayoneso corresponsal de guerra que supo estar en la guerra de afganistan, ahi mismo en el campo de batalla, con el grabador en mano y una valija llena de calzoncillos de repuesto(los use todos, y dos los use ambas veces sin lavarlos), no es ajeno a esta busqueda y propone desde la tierra de Macario Rodriguez, los siguiente metodos de busca.

Donde esta Osama Bin Laden?

Todos recordaran con cariño aquel juego bien pedorro que se daba a llamar donde esta carmen san diego, tuvo dibujitos, secuelas, o sea segundas partes, y secuelas irreversibles dejo en los niños que lo jugaron tambien.
Ya pasaron siete años y Osama no aparece, no quiero criticar a nadie, pero esto se tiene que deber a que los buscadores son unos inoperantes, son menos buscadores que sergio gorzy con eso te digo todo, porque ya hace siete años que lo buscan y el peludo terrorista no aparece, algo mal estan haciendo muchachos, tendrian que ser los primeros en levantar la mano y decir, " aca, yo, si,el marine, yo, si estoy mas desubicado que payaso en funeral, no tengo la menor idea de donde esta Osama, o sea que como el quico me doy".
Asi inventariamos un juego que se llamara Donde en el mundo esta Osama Bin Laden,les pondriamos todas las pistas que se recabaron hasta ahora, y lo lanzariamos para que los niños buscaran al taliban. Seguro que los niños lo ven todo desde otra perspectiva, y capaz no mas descubren al viejo y querido Osama tomando el te en el rancho de "Mr Danger You Are A Donkey" o no, pero tenemos que hacer el intento.

Adivina Quien(Lo Tiene Escondido)

Si si, el famoso juego adivina quien, ese el de tiene bigotes, es pelado, le crece pelo de una oreja sola, bueno, ese juego, puede sernos util, muy util.
Porque en vez de discutir, y retirarle el saludo, y hacerle bloqueos, no nos juntamos en una mesa con todos esos paises cuna del terrorismo, sacamos el adivina quien, y jugamos al intercambio de terroristas.
Asi lo encontramos en un instante, jugamos contra pakistan, o contra iran, y le metemos tiene turbante? tiene un parque jurasico por barba?, y asi de toque recuperamos al terrorista mas buscado.

Obama dice

Y este juego si los otros dos no funcionan seguro nos salvan la volada, que islamista arrepentido o no, se puede resistir a una buena y sana partida de Simon Dice.
Si señores, porque aunque son lo suficientemente inteligentes como para planear una catastrofica muerte, estos talibanes no pueden resistir una simple partida de Simon Dice, es mas supongamos que le cambiambos el nombre a Ala Dice y ya esta, es el paroxismo total, se auto-inmolan de placer. Asi que "Ala dice vamos a donde esta Osama Bin Laden", listo problema ampliamente solucionado.

Desde la tierra prometida,en medio de un enfrentamiento entre palestinos y israelies se despide.

Cucufato Mayoneso






viernes, 12 de diciembre de 2008

12/12/2008 02:14:00 p. m. Por: Cucufato Mayoneso Sin comentarios
Movimientos Politicos Y Otras Tribus Urbanas

Desde la tierra de Macario Rodriguez, escribe Cucufato Mayoneso para noseentiende blog.

En mi primera nota uno de nuestros asiduos lectores, planteo como tema de debate, la continuidad del movimiento plancha sin su lider, y la ocurrente idea de nuevos movimientos politicos alternativos surgidos de la cuna misma de las tribus urbanas.
Que decir del movimiento plancha, con un inicio un poco entreverado en politica, con algunas declaraciones poco felices de su lider, y con gran polemica en la sociedad, aparecieron en el ya tan manoseado ruedo politico. No se auguraba un final feliz a esta historia, y aunque algunos desubicados crean que si, el suicidio del Peluca Valdez, no es ningun desenlace feliz. Solo me queda una reflexión para hacer de dicho suicidio, si supuestamente el Peluca se suicido al ver, la poca concurrencia que tuvo uno de sus actos, que pasaria si todos sus correligionarios partidistas tomaran la misma decision. No hay dudas de que el partido colorado se extinguiria sin mas, todos sus politicos estarian ya del otro lado de la linea. Pero no, sigue al firme a pesar de hacer actos al que ni siquiera concurre su familia, justificandose en el bar mitzvah del nene, o que es la noche del shopping, o la noche de las luces, lo mismo da, nadie va.
Y ahora si la noticia impactante! Cucufato Mayoneso corresponsal comprometido si los hay, pudo aventurarse en las oficinas de poder de la sede central del Partido Nacional, y ser parte del conclave donde se decidio el ingreso del Movimiento Flogger y Afines a dicho sector politico. A continuacion algunos datos, palabras y sensaciones que pudimos recabar.

"A pesar de estar en contra del chupin, no me queda otra que actualizarme y aceptar dicha propuesta" Palabras dichas por Luis A Lacalle hasta que Heber le explico que chupin era una especie de pantalon y no un Jhonny Walker etiqueta negra.

"Es incostitucional!!!!" Lacalle nuevamente despues de que Heber lo avivara, pero no habia nada que hacer su voto ya había sido positivo.

"Arre, esto de la politica esta re out, nosotros lo volveremos in, arre" Pleno(lider uruguayo del Movimiento Flogger, entiendase la analogía con Cumbio) mientras dibujaba caritas ruborizadas en un pizarron.

"Como alguna vez nuestro lider natural don Aparicio Saravia le dijo arre a su fiel caballo y lo lanzo a la victoria, hoy nuestro partido vuelve a gritar Arre para lanzarse a la victoria, o si no, por lo menos lanzarse a bailar electro" Jorge Larrañaga tratando de defender lo indefendible, recurriendo como siempre al manosedo Aparicio.

Jingles Probables del Movimiento Flogger

"Con Larrañaga un nuevo pais, bailando electro con el dj-mix"

Y esto es todo amigos, desde el plenario del partido nacional y bailando electro se despide

Cucufato Mayoneso

El proximo sabado 13 se cumple la profecia

12/12/2008 10:49:00 a. m. Por: Fuckthewhat Sin comentarios
Continuando con el tema del cielo y dios voy a citar un parrafo de la biblia:

Despues bendijo Dios a La Noche De Las Luces y a sus hijos. Y dijoles: Creced y multiplicaos y poblad la tierra. Que huyan de vosotros todos los animales de la tierra, y todas la aves del cielo, y todo cuanto se mueve sobre la tierra: todos los peces del mar estan sujetos a vuestro poder. Y todo lo que tiene movimiento y vida os servira de alimento: . todas las cosas os las entrego, asi como las legumbres y las hierbas championes nike, un gorrito y un celular asi escuchan musica en el bondi.

(Genesis 9:1-3)



Tiran fuegos artificiales para agradecerle a dios que los deje existir... Que pais generoso dijera un tio que coleccionaba figuritas de brigada cola...

Evaluacion personal sobre la vida despues del fiambre

12/12/2008 09:59:00 a. m. Por: Fuckthewhat 1 comentario
Ayer leyendo una frase de Benedetti que dice "Yo no sé si dios existe, pero si existe, sé que no le va a molestar mi duda." me puse a reflexionar sobre el tema... Si yo fuera dios, no estaria preocupado de que la gente crea o no en mi, al fin y al cabo en algun momento se daran cuenta que existo, pero ademas tendria cosas mas importantes que hacer, como jugar al golf en las nubes, y mear para abajo asi llueve en la tierra.
El otro dia hablando con un amigo le dije que me parecia que el cielo es como cada uno se lo imagina, pero eso seria mas bien un sueño, el tema es: que hay en el cielo? cuando la gente va al cielo que hace con todo ese tiempo que le queda(una eternidad, lamentablemente una sola, pero si te portas bien me dijeron que te dan otra) hay fiestas, bebida, mujeres? que hay de diversion en el cielo? o se piensan que yo cuando me muera voy a andar todo el dia al pedo vestido de tunica blanca, con un pendejo en bolas al ladio mio que toca el arpa? eso no me gustaria para pasar una eternidad... Pero igual pienso que asi como a mi no me gusta la idea de andar todo el dia con pendejitos en bolas tocando arpas, con alitas que parecen moscas y te revolotean todo el dia alrededor, tambien debe haber mucha gente que no le guste mi idea de fiestas con bebida y mujeres. Asi que la cuestion es que para que el cielo este bueno, tendria que ser como cada uno se lo imagina, si no nadie pasaria bien alli porque no estaria de acuerdo con algunas cosas que le gustan a otros. Por eso tenia toda esta duda, obviamente considerando que el cielo exista, pero todavia no tuve manera de comprobarlo...
Bueno voy a dejar de hablar del tema, xq se me hace la idea de que dios debe estar pensando "queres saber si existe el cielo?" y me va a pasar algo malo como caerme de una escalera, que me pise un tren, dormirme parado en un bondi, ser expulsado de facebook, que me crezca el pelo, hablar con la boca llena, hacer paro de mano, tener superpoderes, que mi perro me hable, etc...
Quiero que todo el que lea esto piense sobre el tema y deje su opinion de como piensa que es el cielo.
Carpe Diem.

Elmo El Emo

12/12/2008 04:21:00 a. m. Por: Fuckthewhat , Sin comentarios
Aburrido de estar sentado en el W.C. mirando como las uñas de mis pies crecian, sali corriendo y me sente frente a la pc para adentrarme un poco en el cyberespacio y buscar cosas que no tienen sentido intentando pasar el rato, enseguida encontre esto:



Lo se. Todos lo saben.

Me fui a trabajar.

12/12/2008 02:14:00 a. m. Por: Fuckthewhat 2 comentarios
Hoy fue un día entreverado, desde la tierra de nuestro profeta macario rodriguez, escribo para no se entiende blog.
Una famosa cancion de una famosa banda que no tengo la menor idea cual es, dice que no se entiende porque no es para entender. Y de eso se trata, de las cosas que no se entienden porque simplemente no estan hechas para entenderse.Podemos hablar de este tipo de cosas remontandonos lejos en el tiempo atras, como puede ser el tema de la creacion del universo, el universo se creo no pa que lo entendieran, se creo pa crearse no mas, porque hubo pica entre unos planetas, y saltaron de costado unas galaxias, y ahi se metieron a garronear unas estrellas y se armo una tole tole de proporciones abismales, que se titulo elegantemente big bang. Eso es una teoria, despues tenemos la otra que dice que vino un señor de tunica. chancletas y barbudo, que resulto ser muy poderoso e inteligente, una cosa asi como el pepe mujica en sus epocas de tupamaro rabioso.Resulta que este señor aburrido de su monotona y unica existencia puso unos planetas por ahi, agarro ese que justo le habia quedado a la distancia exacta del sol como para no morirnos de frio ni cocinarnos en el horno de nuestro querido astro rey, y puso a adan y eva, dos retozantes y debutantes seres humanos que pudorosamente se tapaban con una hoja, pero que tan pudorosos no resultaron ser, le encajaron el mordisco a la fruta prohibida(me resisto a creer que era una manzana, mi imaginacion impudica ve mas como la fruta pecadora a la banana), y nos condenaron a todos los que venimos atras a esta vida de arrepentimiento, miseria, y castigo, o una cosa asi menos fatidica.
Sea cual sea la teoria que eligieron como valida, seguro que asi al pie de la letra, como que mucho no la entienden igual.Y ahi viene la pregunta principal, porque no la entienden? simple, lisa y llanamente porque no es para entender. Porque a los planetas camorreros no les importo si despues de la batahola, quedabamos nosotros relegados a una vida de incertidumbre, o porque al pepe todopoderoso, no se le ocurrio que alguna vez nos fueramos a cuestionar la insignificante pelotudez de como fuimos concebidos.
Asi que si leiste todo esto, y no entendes porque primero leiste esta sarta de boludeces, segundo porque yo escribi esta sarta de boludeces y tercero pa que carajo hicimos este blog, es porque asi no mas te lo digo sin anestesia, sos un tarado.
No lo entendes porque no es para entender.

Salu Pelao

Cucufato Mayoneso

Noctambulo

12/12/2008 01:57:00 a. m. Por: Fuckthewhat , 4 comentarios
Son las 2 de la mañana hice una pausa entre tanta cafeina, a las 4 arranco a trabajar, y pienso en lo que lei sobre las 23 cosas que uno debe saber antes de morirse:
1.-
El Nombre completo de pato Donald es:
Donald Fauntleroy Duck.

2.-
En 1997, las lineas aereas americanas se ahorraron 40,000 USD con solo eliminar una aceituna de cada ensalada.

3.-
Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua.

4.-
Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan donde las escondieron.

5.-
Comerse una manzana es mas eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.

6.-
Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.

7.-
Los cepillos de dientes de color azul son mas usados que los de color rojo.

9.-
Nadie es capaz de lamerse el propio codo, …..es imposible tocarlo con la lengua.

10.-
Solo hay un alimento que no se deteriora:

La Miel

11.-
Los delfines duermen con un ojo abierto

12.-
Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de Vainilla.

13.-
Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.

14.-
El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.

15.-
Los diestros viven, en promedio, nueve años mas que los zurdos

16.-
El “Cuack” de un pato, no produce eco

Y nadie sabe porque.

17.-
El musculo mas potente del cuerpo humano es la lengua

18.-
Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

19.-
La “J” es la única letra que no aparece en la tabla periódica.

20.-
Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.

21.-
Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.

22.-
Reir durante el día, hace que se duerma mejor por la noche

23.-
Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leen este mensaje, intentaron lamer su codo!!!!!

Aclaro que yo no intente lamerme el codo, ahora pueden morirse tranquilos.

jueves, 11 de diciembre de 2008

Entradas

12/11/2008 09:54:00 p. m. Por: Fuckthewhat Sin comentarios
Como todos sabran el 20 de diciembre es el open park, el encuentro mas grande de musica electronica de nuestro pais, las entradas ya estan a la venta y van a ir mas de 70 artistas...





Main Stage

22:30 23:00 Charly Loop
23:20 23:50 Contra Las Cuerdas
00:10 00:40 Closet
01:00 02:30 Detected Mauricio Ortiz Ntvg
02:30 04:00 Rocha & Lewinger
04:00 06:00 Fernando Picon
06:00 08:00 Marcelo Castelli

Vj´s

01:00 04:00 Binah
04:00 06:30 Oliver Garland

Beats

21:00 21:45 Leo Romanelli
21:45 22:30 Dani D
22:30 23:15 Andres Serron
23:15 00:00 Fede Barbe & Martin Ox
00:00 01:00 Cooptrol
01:00 02:00 Androoval
02:00 03:00 Daniel Anselmi
03:00 04:00 Eduardo Esquivel
04:00 05:00 Alejandro Dangiolillo
05:00 06:00 Black
06:00 07:00 Ariel Perazzolli

Vj´s

xtasyxs

Progressive Sounds

21:00 22:00 Alex F
22:00 23:00 Camelia & Delgado (canelones)
23:00 00:00 Alana
00:00 01:00 Santa Cruz
01:00 02:00 Filter Cutz & Pablo Barboza
02:00 03:00 Laia
03:00 04:00 Logiztik Sounds
04:00 05:00 Javier Misa
05:00 06:00 Fede Giust
06:00 07:00 Duffey

Vj´s

21:00 02:00 Nachoox
02:00 07:00 Tenacious

Grhk - Ouzo

21:00 22:00 Tinitus
22:00 23:00 Martin & Christian B.
23:00 23:45 Edunetto (Live)
23:45 00:30 Kembou (Live)
00:30 01:15 Z@p (Live)
01:15 02:00 Coya (Live)
02:00 02:45 Mateo (Live)
02:45 05:15 Paco & Recycle
05:15 08:00 Fede Lijt & Koolt

Vj´s

21:00 01:15 Juampi
01:15 05:15 D-Tonic
05:15 08:00 Kachoff

Techno - Minimal

22:00 23:00 Angel Malarov(Rio Negro)
23:00 00:00 Vince
00:00 01:00 Bunga
01:00 02:00 Marcelo De Marco
02:00 03:00 Javi Under (Live)(Lavalleja)
03:00 05:00 Sofi & Mica
05:00 06:00 Rush´ n Attack
06:00 07:00 Marcos Hetch

Vj´s

21:00 02:00 Gus Kramer
02:00 07:00 Gummy

No saben el esfuerzo fisico que me costo esa entrada, despues cuento la historia, ahora tengo que investigar sobre los gnomos, voy a entrevistar a uno.

1er Post

12/11/2008 09:40:00 p. m. Por: Fuckthewhat 2 comentarios

Bueno, me gustaria dedicarle un buen espacio a este primer post para poder darle la bienvenida a todos los que estan leyendo, espero que aca puedan entretenerse un rato, no esperen que esto sea nada educativo ya que no es la idea, en realidad no se bien cual es la idea, pero dudo que salga algo bueno de esto... La verdad no soy muy bueno para esto de las presentaciones pero me gustaria explicar un poco de que va esto, la idea es tener un espacio donde compartir vivencias del dia a dia y ademas escribir lo que se nos plazca, tampoco es un rincon de la boludez, pero me gustaria que al leer se diviertan.

Ya no se me ocurre que mas escribir para rellenar espacio, asi que voy a ir terminando. Esperamos que disfruten.