Ocurrencias, actualidad, humor?

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Riing

12/02/2009 10:39:00 p. m. Por: Fuckthewhat 4 comentarios
Bueno... esta vez me pongo un poco mas ordinario que de costumbre y paso a contarles una anecdota que me conto una amiga que hace poco fui a visitar a su casa(no piensen mal aunque igual no doy su nombre por las deudas), la cuestion es que voy a hacer el texto a modo de dialogo para que sea mas fluido y leible... en medio de una conversacion me dice:

Ella: -No sabes lo que me paso la otra vez!
Yo: -Bueno o Malo?
Ella: -Tirando a malo pero mas bien gracioso...
Yo: -No me digas nada, te visito el Andrés en el bondi, venias con pantalon blanco y sin prevencion, te dejo como si hubieras pisado tomate con el orto?
Ella: -Anda idiota, eso es un asco!
Yo: -Bueno dale contá...
Ella: -Resulta que hace un par de findes sali con Tati(una amiga que esta re pal sable) y fuimos a un boliche en el centro...
Yo: -Y?
Ella: -Bueno la cuestion es que me aprete a un flaco (el nombre es presindible a la narracion) y manito va manito viene nos re calentamos...
Yo: (...Si seras puta...)-Pero... pasó a mayores?
Ella: -Escuchá... el tipo me dijo para ir a un telo y yo acepte, no sabes lo que era el pibe y no lo podia desperdiciar...
Yo: (estas con mas hambre que el chavo del 8... todavia seguro dejo a la amiga recontra tirada en el boliche la muy trola) -Y que pintó?
Ella: -Llegamos al telo pedimos habitacion y entramos, resuuuulta que en el franeleo previo, ahi justo en lo mas lindo se me escapó un buen pedo...
Yo: (garcandome de la risa) -Que hija de puta!! y que hiciste?
Ella: -yo trate de disimular, pero el pibe se re dio cuenta y todavia el caradura me dice: -Telefono para mi poronga...
Yo: jajajajajajajajajajaj que grande!

Continuará...



martes, 1 de diciembre de 2009

Horoscopo

12/01/2009 08:32:00 p. m. Por: Fuckthewhat Sin comentarios
Por Adolf Nepe, Futurólogo.

Aries:

Hoy tendras una señal de fortuna en tu dia, pisaras excremento.

Tauro:

Hoy perdera una mano fregando los platos, gracias a un corte, y una futura infeccion y /o gangrena.

Geminis:

Deja de mirar atrás, deja de llorar, deja de preguntarte por qué no tienes amigos... sal un poco de en frente a la computadora e interactua con seres humanos en vivo y en directo.

Cáncer:

Hoy te echarán del trabajo, te dejará tu novia, se incendiará tu casa y morirá tu perro. ¡Ánimo! Al menos no fuiste desmembrado como el de Tauro.

Leo:

Hoy te iban a pasar muchas cosas buenas, pero las estrellas se alinearon diferente a ultimo momento asi que continuaras virgen.

Virgo:

Aunque hallas pagado todas tus cuentas, te van a cortar la luz, el agua, el teléfono, el cable y el internet porque sí. Probabilidad de suicidio.

Libra:

Hoy vas a leer una predicción poco confiable en el horoscopo... y Ademas te aseguramos la no-muerte de uno o mas familiares.

Escorpio:

Amor: Sufrira un desengaño amoroso, la muñeca inflable que ud. fornicaba, tambien lo hacia con su hermano. Salud: regular-mala, probablemente una ETS (enfermedad de transmicion sexual).

Sagitario:

Dinero: buen momento para invertir. Amor: conocerás al amor de tu vida. Salud: se te caerá el pene a trozos.

Capricornio:

Hoy aprenderias el significado de tu vida si no fuera porque vas a morir momentos antes. Violacion previa en duda.

Acuario:

Cantarás una canción con derechos de autor en un karaoke y el autor enviara personas a cobrarte por ello, al ser una cifra bastante alta, probablemente resultes herido y/o muerto al no poder pagar.

Piscis:

Amor: conocera el amor de su vida, y se reencontrara con su padre el cual no ve hace mucho tiempo. Salud: Hoy es el dia con el pico de plenitud en su vida, disfrutelo. Dinero: Hoy lo robaran y le daran de 3 a 10 tiros. Probablemente muera.

La posta

12/01/2009 07:31:00 p. m. Por: Fuckthewhat , 1 comentario

Aviso: este post no intenta ofender a las mujeres de sexo femenino, solo toma como realidad algunos hechos aislados, y su contenido intenta ser meramente humoristico, nunca jamas ofensivo.


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Tener toda la facha no sirve.
Tocar la guitarra y saber todos los temas romanticos no sirve.
Matarte a fierros y estar groso no sirve..
Comprarse ropa de marca, no sirve.
Tener un buen auto no sirve.
Te rompes el culo laburando todo el mes y el sueldo te lo gastas en una linda salida o en un buen regalo, pero te aviso... tampoco sirve.
Ser culto, leer bastante, estar informado, o por lo menos aparentar ser intelectual, no sirve.

Gracias a un analisis importante realizado en la region, para ganarte minas tenes que:
- Estar falto de algunos o la totalidad de los dientes.
- Escuchar cumbia.
- Tocarles el culo en el bondi.
- Gritarles una buena ordinariez a lo albañil.





viernes, 16 de octubre de 2009

Aqui ta su disco 002

10/16/2009 12:03:00 p. m. Por: Fuckthewhat , Sin comentarios
Tema regastado si los hay, pero que le hace olfatear cierto aire veraniego a uno, y para que el animo no decaiga me gustaria compartir este tema con el que quiera oirlo.

jueves, 15 de octubre de 2009

Top Pedorro Vol.3

10/15/2009 11:23:00 a. m. Por: Cucufato Mayoneso , Sin comentarios
Siguiendo con esot que ya esta haciendo las delicias de grandes y chicos, vuelve el Sordo Tapia, con una nueva emisión del Top Pedorro Buenas y sonoras mañanas querdios oyentes, de esta escala musical que se llama vida, mi nombre es el Sordo Tapia, y me encuentro con ustedes aquí, para compartir musica de primer nivel.

Hoy reflotaremos un clasico, volviendo unos años atras, para recordar los inicios del reggaeton, con una artista de excelente nivel, que lamentablemente no se el nombre, porque no lo dice nunca en la canción, se que el tema se llama Gillete.

Asi que preparen los oidos para disfurtar de este elixir musical.

Día D

10/15/2009 11:18:00 a. m. Por: Cucufato Mayoneso 1 comentario
Soy Cucufato, me comunico con ustedes mediante este medio, para comunicarles la razón de mi desaparición en estos ultimos tiempos.
Esta ultima semana ha resultado ser fatidica, para mi entorno, y para mi.
En primera instancia se me murio el hamster y se me quemo el garaje. Ustedes se preguntaran, ¿Que tiene que ver el hamster con el garaje?, y yo me pregunto, ¿Y a ustedes que carajo les importa?. Pero ahi es cuando me acuerdo que estoy escribiendo en un blog, y que por lo tanto si ustedes estan leyendo es porque les importa, o porque probablemente esta sea la más cierta, no tienen un corno que hacer. Entonces, les explico como es el tema del hamster y el garaje. El tiempo en el que convivi con el hamster Stanislao, me alcanzo para entender que esta especie animal, es muy inteligente.El asunto que la inteligencia trae aparejada,algunos vicios,que como todo vicio, es perjudicial para la salud. El asunto es que Stanislao, un día dado se escapo, como solía hacer todos los fines de semana, se fue a un bar de putas, se tomo hasta el agua de los floreros pa hamster, y se me volvio con un pedo azul, se prendio un cigarro antes de dormirse, se durmio, se incinero el mismo con el cigarro sin despertarse, y de paso me incinero todo el garaje, quemandome en el siguiente orden de importancia:
-1 foto de xuxa y sus paquitas
-1 poster de brigada cola
-1 muñeca inflable con la cara de Zulma Lobato(ahora me manda una carta documento)
-La colección completa grabada en vhs de Los Supercampeones
-Un calzoncillo cagado, que creia haber perdido
-Mi mujer y mis dos hijos.
Ante la perdida de mis seres queridos(el hamster y los calzoncillos), me entregue al alcohol, al dinero facil(de perder), a las putas faciles(de robarme),y a todo lo relacionado con la mala vida.
Y de repente un rayo de esperanza ilumino mi día, asi es, luego de que se me quemara el garaje, decidi vivir en la calle, y la negra esperanza, un día jodiendo con una linterna que había encontrado, me ilumino la cara, le meti tres patadas en los dientes, que se los deje diseminados por todo 18, y dado que el marido de la esperanza esta grande en serio, tuve que volver a mi hogar, y retomar mi vida.
Y es por eso que hoy escribo aquí, con la intención de ser el rayo de esperanza, de alguno de ustedes, con la intención de homenajera mi calzoncillo como se lo merece, y con la intención de que el Fabo me pague por toda la guita que hizo gracias a mi con esta pagina.

Saludetes Muchedumbres, nos vemos en la vuelta*!

*Cicilista, soy el boludo que va siempre agarrado de un camión, a las dos cuadras de haber largado

Adjunto imagen del hamster Stanislao



lunes, 10 de agosto de 2009

Top Pedorro Vol.2

8/10/2009 09:00:00 p. m. Por: Cucufato Mayoneso , 2 comentarios
Buenas noches mis queridos oyentes, empieza esta sonora semana, y asi es como seguimos adelantando estas delicias musicales, en este caso les traemos un clasico del ultimo año, que dado su calidad musical, repetira seguro el exito veraniego, sin nada mas que decir los dejamos con Wendy Sulca-La tetita

Imagen Semanal Cultura NSE006

8/10/2009 01:17:00 p. m. Por: Fuckthewhat , , 2 comentarios
Hace un tiempo me agrego una chica al msn y estuve chateando alrededor de 2 meses con ella, lo raro es que nunca me mandaba fotos, porque siempre tenia la camara rota y ademas estaba en un cyber, yo con gusto siempre le enviaba fotos mias, y habiamos llegado a transformar nuestra relacion en un famoso "cyber noviazgo" como los hay ahora...

Resulta que el otro dia llego el momento de recibir una foto de ella... pa que...  


Mas fea que vomitar para arriba y las amigas son mas feas que cagarse en la calle


Todavia les queda adivinar cual es...

Nueva Categoria:Deportes

8/10/2009 12:18:00 p. m. Por: Cucufato Mayoneso , , Sin comentarios
Es un placer presentarme hoy ante ustedes, para inaugurar una nueva categoria que nosentiende estaba pidiendo a gritos. Un saludo para todos los que participan de este proyecto, mi nombre es Aurelio "Bicicletin" Rodriguez y soy el nuevo encargado de la sección deportes.

Y como no podia ser de otra manera empezaremos hablando de una nueva consagración a nivel mundial, evidentemente no hablamos de Cris Namus a la que le dieron mas palo arriba del ring, que lo que le pegaron los de Yambo Kenia a los tambores antes de arrancar el match. Hablamos del nuevo deporte sensación, del deporte que pronto hara furor a nivel mundial.


"Clasica muestra de porque los campeonatos de sauna son un asco"

"Un finlandes y una rusa ganaron el campeonato mundial de sauna organizados en Finlandia, un pais especialista en competencias insolitas, quedandose mas de tres minutos en un sauna a 110 grados. El finlandes Timo Kaukonen ganó la competencia masculina el sábado por la noche, soportando un calor agobiante durante 3 minutos y 46 segundos, dos segundos mas que su compatriota Ikka Poyhia. El ruso Vladimir Ladyzhenskiy alcanzó el tercer lugar.
Entre las mujeres, la rusa Tatyana Arjipenko se impuso con un tiempo de 3 minutos y 9 segundos, delante de la finlandesa Leila Kulin(3 minutos y 6 segundos) y la alemana Silvia Pfuhl(2 minutos y 18 segundos).
El campeonato organizado desde 1999 en Heinola, a 140 kilometros al norte de Helsinki, reunio a 150 participantes de más de 20 paises, entre ellos Bélgica,Belarus,Suecia."

Poco que acotar a la nota en si, solo que la finlandesa que salio segunda antes de entrar al sauna se llamaba Leila Kulon,pero el calor que soporto, la hizo cambiar de apellido.

Saludos, se va pedaleando hacia el triunfo Aurelio "Bicicletin" Rodriguez

domingo, 9 de agosto de 2009

Pienso

8/09/2009 09:43:00 p. m. Por: Fuckthewhat 2 comentarios
Me rompe mucho las bolas la gente que te hace una pregunta o pide tu opinión sobre un tema determinado y después se queja.

Ej:
Gente: Cómo me queda esto?
Yo: Como el orto.
Gente: Ay! Que hijo de puta!
Yo: Andá a cagar, pelotudo.

viernes, 7 de agosto de 2009

Aqui ta su disco 001

8/07/2009 08:22:00 p. m. Por: Fuckthewhat , Sin comentarios
Un temita que me parece es para un viernes, al escucharlo te baja un nivel, te dice que mañana ya es sabado, que que hoy vas a poder irte de putas y chupar hasta la humedad de las paredes todo el fin de semana...
Obviamente no dice todo eso en la letra, pero tiene como un karma que te lo hace sentir...

Linea Celestial

8/07/2009 04:05:00 p. m. Por: Fuckthewhat , Sin comentarios
TÚUUUUUUUUUUT
TÚUUU-

"Sublimes tardes. Ud se ha comunicado con el Paraíso, nuestro horario de atención es desde siempre hasta la eternidad. Por favor marque UNO si quiere saber nuestras promociones de acceso, DOS para consultar su estado de pecados, TRES para saber su fecha de acceso o deceso, CUATRO para marcar el interno deseado o aguarde en línea.. que en instantes, será atendido."

Coro angelical
AAAAAAHHHHHH MEEEEEEEEEEEEEENNNNN EEEEEEEEIIIIIIII

Musiquita de espera
Cuando recorres la viiiiiiiiiiidaaaa
Tú nunca sólo estáaaaas
Contigo por el camiiii i noooo
Santa María vaaaaaa..

Ven con nosotros a caminar
Santa María veeeeeen
Ven con nosotros a caminar
Santa María ve-


TÚT-

Voz locutora pero con ecos celestiales:

- El Paraíso, casa del Señor de Señores, Cielo infinito, Nirvana y lo más top. Buenas tardes. ¿En qué puede servirnos?
- ¿Servir? Sí, no hola… quería hablar con DIOS por favor.
- ¿Probó rezando?
- Sí sí.. probé y me gustó. Pero quisiera que me conteste algo. ¿Necesita mi nombre?
- No, el Supremo todo lo sabe.
- Genial! Claro… bueno, para hablar con el Supremo.
- Un momento por favor…
AAAAAAAAAAAA MEEEEEENN-

- Hola disculpe la demora, le comunico con el interno.
Musiquita: Pon tus manos en las manos del señor, noche y día sin cesar… pon tus ma-

- Benditos días. Interno del Mismísmo, ¿qué hizo hoy por nosotros?
- Hola sí, nada. Hoy nada. Para hablar con el Mismísimo por favor.
- El Único y Absoluto no desea atenderlo en este moment-
- Sí pero te explico.. Te puedo tutear? Mirá, necesito preguntarle si…
- El Eterno ya sabe lo que desea.
- Claro, pero tengo un problema con el Eterno. O sea... Cuál es tu nombre?
- Sor Aya.
- Sor Aya, encantado. Mirá, hoy revisé mis pecados y tengo uno de más y...
- En las nubes, hogar del Superarchimáximo, no hay errores. Le comunico con "Impíos"

Musiquita: Osana en el cieeeeelo osana en las altuuuuuras. Bendito el que vie-

CLICK

"Todos los internos están ocupados y en este momento no desean atenderlo. Por favor, RUEGUE e intentelo nuevamente más tarde."


jueves, 6 de agosto de 2009

Como hacer el billete en la interne´

8/06/2009 11:48:00 a. m. Por: Cucufato Mayoneso , 2 comentarios
A ver vos, pebete de cuarta, que pasas todo el santo dia metido adentro de tu cuarto, sentado en solcillonca(no se si escribe asi, directamente no se si esa palabra se escribe, pa mi que es solo oral, pero ta)no te preocupes no estas haciendo nada malo.
Si claro, tus padres no piensan lo mismo, te dicen cosas,"si no conseguis un trabajo ya mismo, las peliculas porno que compras en la feria las vas a tener que pagar vos", o "si no arrancas pa las ocho horas, vas a arrancar pa bajo de un puente".
Nosentiende te traen la solución perfecta a tus problemas

COMO HACER DINERO POR INTERNET

De pique hacer dinero por internet es imposible, como mucho habra alguna pagina donde le podes meter tu carita a un billete pero cuando lo imprimis no queda muy creible, y podes terminar en cana. Asi que para hacer dinero precisas trabajar en algun banquito central,e imprimir tres y de eso uno va pal bolsillo disimuladamente, si no estas frito.
Ahora si tu idea es ganar dinero por internet aca van unas ayudas




COMO GANAR DINERO POR INTERNET

01-OFRECER TU CUERPO:Este metodo sigue siendo el mas rentable no importa el ambito en que se lo use, ahora si pasas el dia encerrado en tu cuarto lastrando como loco y usando la pc, no creo que nadie quiera alquilar tu cuerpo.
02-OFRECER EL CUERPO DE TU HERMANA:Este si puede llegar a ser rentable, dependiendo evidentemente de lo fuerte que este tu hermana, si esta mas fuerte que sanson con extensiones, no creo que tengas ningun problema
03-VENDER COSAS VIEJAS EN MERCADO LIBRE:Por alguna razon inexplicable, la gente se ha volcado a comprar boludeces extremas, acuñandolas bajo las protectoras palabras "es de colección", a modo de ejemplo ennumerare las cosas que vendi por mercado libre

-Bombachon usado por la coca sarli en la parte mas erotica de carne
-coleccion de figuritas de "Rigoberto Panzurdo y su elite"
-Cepillo de dientes con las cerdas gastadas usado por lord voldemort
-Colilla de cigarrillo babeada por Cacho Bochinche en estado de ebriedad
-Patines sin rueditas que uso en su infancia Rigoberta Menchu

04-CREAR UN BLOG CON PELOTUDECES Y LLENARTE DE PLATA:Esto no se si funciona, en un par de meses hablamos.

miércoles, 5 de agosto de 2009

Top Pedorro

8/05/2009 10:00:00 p. m. Por: Cucufato Mayoneso , 1 comentario
Buenas noches amantes de la buena musica, soy el Sordo Tapia, y hoy debuto con una nueva sección, en esta tablatura de la red llamada "Nosentiende". Consiste en dejar los temas que sonaran en la primavera-verano, que ya se aproximan. A preparar los oidos porque esto si que es musica.

Para inaugurar esta sección les dejo un tema de lo que sera el representante musical de Ecuador, en el proximo festival conocido como Pilsen Rock. Con un tema realmente conmovedor

Survey and Conclusion

8/05/2009 02:06:00 p. m. Por: Fuckthewhat , 5 comentarios
>1. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas,
> el índice de ataques al corazón es menor que en
>Inglaterra y Estados Unidos.
> 2. Por otro lado en Francia, donde se consume mucha grasa,
> también el índice de ataques al corazón es menor que
>en Inglaterra y Estados Unidos.
> 3. En la India, donde apenas se bebe vino tinto,
> el índice de ataques al corazón es menor que en
>Inglaterra y Estados Unidos.
> 4. En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come
>demasiado chorizo,
> el índice de ataques al corazón es menor que en
>Inglaterra y Estados Unidos.
> 5. En Argelia, donde apenas se hace el amor,
> el índice de ataques al corazón es menor que en
>Inglaterra y Estados Unidos.
> 6. En Brasil, donde se hace mucho el amor,
> el índice de ataques al corazón es menor que en
>Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN:

Beba, coma, y tenga sexo sin parar, que lo que jode y mata es hablar inglés!

El Efecto de los Mentos y La Coca

8/05/2009 12:09:00 p. m. Por: Cucufato Mayoneso , 1 comentario
Siguiendo con la Concientización Nosentiendistica, me encuentro hoy aqui para acusar a dos empresas lider en sus respectivos mercados, que no son capaces de advertir en su empaque, lo que puede pasar ante el mal uso de sus productos combinados.
Todos habran escuchado hablar del efecto "explosivo" que tiene el mezclar Coca Cola con Mentos, se ha llegado a decir que ha muerto gente, que les ha explotado el estomago, otros dicen que solo da vomitos, o se te escapa el liquido por la nariz.
No se a ciencia cierta que tendra esto de cierto o no, pero que a esta mina le hizo mal es seguro.

La cita de hoy 001

8/05/2009 11:54:00 a. m. Por: Fuckthewhat , , Sin comentarios
"Cuando una mujer dice que todo está bien, significa que nada está bien. Cuando una mujer dice que nada está bien, significa que nada está bien. Y cuando una mujer dice que algo no es gracioso, mejor que no te rías"

Frases Celebres Vol.1

8/05/2009 11:07:00 a. m. Por: Cucufato Mayoneso , Sin comentarios
Porque siempre alguna cagada oral, nos solemos mandar, vaya aqui una primera parte recopilatoria de verdaderas bestialidades oratorias



"Vendo botas para montar negras"
(clasificado de Adaír Pérez en la radio FM Naturaleza.A mi me parece perfecto, no sea cosa de andar descalzo en esas ocasiones)
"Vendo mesa para comer vieja de cuatro patas..."
(Bastante grande debria de ser la meas, para que cabiera tal adefesio humano)
"Nos levantamos de entre las cenizas como el gato Félix"
(Miriam Alfonso, diputada colorada de Paraguay. Raro que no dijo nada del maletin del Ave Fenix)
"Son cosas sin sentido, cosas sin sentido, que no tienen sentido"
(Un sorprendido Andrés Sena en el programa Historias Reales de Canal
10.Yo considero que lo dijo este muchacho no tiene sentido, porque no tiene sentido, entonces no tiene sentido)
"No es necesario recorrer los cinco puntos cardinales para saber que
tenemos caballos de genética excelente...."
(31 de diciembre del 2005, programa TV Rural en Tveo.La princesa Laetitia D´Aremberg, para que no digan que la gente de sangre azul en el Uruguay no sabe de geografia)
- Y Gustavo, ¿vos sos supersticioso?
- Y, mirá, es como si me preguntaras si soy racista. No soy, pero no
me casaría con una negra
(Fernando Vilar pregunta y el movilero Gustavo Saenz contesta en el
informativo de la mañana de Montecarlo TV, hablando sobre
supersticiones. Y la verdad que yo tampoco soy racista pero si veo un negro cruzo de vereda)
Se parece al Titanic, pero este hundimiento es REAL!!"
(Andrés Sena, conductor de Historias Reales por Canal 10.¿Como, que el Titanic si existio, pero no seas pavo, si yo vi a Leo Di Caprio en pila de peliculas despues de esa)
"Agradezco a todos y en especial al 'hipódromo de los sangûiches' por
las masitas..."
(Ubaldo Morales, campeón departamental de bochas. Despues iba a apostar en unas carreras al Emporio de Maroñas)
"¡No se lo pierda, este sábado en el INTERBAÑABLE!"
(La notera de De Igual a Igual Ana Laura, en el año 2002. Ese fin de semana, la gente habitue del Inter se quedo en la casa, no sea cosa que los hicieran bañar)
"Perdón que le pregunte colega, pero ¿dónde queda ese cuarto
intermedio que tenemos que ir?"
(Una joyita de Luis Basilio Morales, diputado suplente del Dr. Gustavo
Silvera, de la lista 15 por Cerro Largo en la legislatura 2000-2005. Sin palabras, es mas da pena, que un representante de nuestro pais no sepa donde queda el cuarto intermedio, es entre la camara de diputados y la de senadores Don Gustavo)
"¡Cuidemos la selva uruguaya!"
(Alex, líder de Maná, concierto del año 1997 en Portones.Yo les dije ignorantes que el prado grande es una selva, haganme caso)
- ¿Como forma México en la noche de hoy?
- El equipo incaico de México formará de la siguiente manera...
(Pregunta de Carlos Muñoz y respuesta del vestuarista Freddy Hernández
en la previa de un amistoso Uruguay-México antes del mundial 86. Y el equipo azteca de Peru, como sale a la cancha¿?)
"Vine, porque como dice el dicho: Si Mahoma no va a la montaña...
Mahoma va a la montaña"
(Juan Ramón Carrasco apareciendo sorpresivamente en La Hora de los
Deportes. Y si, que se puede esperar de Juan Ramon, nunca le va a dar preponderancia a otra cosa que no sea el)
"¿Como se los puedo decir para que ustedes entiendan? Tiene una
especie de pendorcho en la cabeza ....perdón, me corrigen acá, penacho
quise decir, penacho"
(El encanto de Alberto Kessman intentando describir el peinado de un
jugador de la selección de Nigeria, por radio Universal. Suerte que no mostro el penacho entre las piernas.)
"La cumbia ha tenido su furor impensable en la segunda década de los
90"
(Jorge Nasser en el programa Planta Baja del 12. Y el rock recupero el suyo, en la tercer decada de los 90´, tiene razon Jorgito)
"Con ustedes, lo más esperado... ¡el Tigre!"
(Confusión felina del ex intendente de Maldonado Domingo Burgueño, al
presentar al Puma José Luis Rodríguez. La estampida que se debe de haber armado debe de haber sido de antologia.)
- ¿Qué opina del problema de la capa de ozono?
- Eso es un problema interno del Partido Colorado
(edil Julio Barboza. ¿Habra querido decir que los unicos politicos que toman sol son los del partido colorado?)
- Nombre una parte del cuerpo del hombre con nombre de fruta
- Ehh... ¿banana?
(Respuesta con muchas dudas de una pareja en el programa de preguntas
y respuestas "Doble o nada". Yo hubiera contestado lo mismo)
- ¿Qué es el cloruro de sodio?
- Ehhhhm...
- La ayudo... se lo pone a los huevos
- ¿Talco?
(Nuevamente diálogo en el programa "Doble o nada".Sigo riendome de esto, asi que no acoto nada.)
"Gracias Uruguay. No se vayan que ahora viene Sting"
(Banana Pueyrredón en el Centenario, teloneando al ex Police.Seguro banana, porque todos te fueron a ver a vos.)

martes, 4 de agosto de 2009

"La Porca"

8/04/2009 02:05:00 p. m. Por: Fuckthewhat , , , , Sin comentarios


En el mundo, cada año mueren dos millones de personas víctimas de la malaria, que se podría prevenir con un mosquitero.

Y los noticieros no dicen nada de esto.

En el mundo, cada año mueren dos millones de niños y niñas de diarrea, que se podría curar con un suero oral de 25 centavos.

Y los noticieros no dicen nada de esto.

Sarampión, neumonía, enfermedades curables con vacunas baratas, provocan la muerte de diez millones de personas en el mundo cada año.

Y los noticieros no informan nada?-



Bueno... a no hacerse mala sangre... vamos a verle el lado bueno, o por lo menos tomarlo con un poco de humor...



Ya es posible terminar con la gripe porcina, aunque de momento sólo sea virtualmente. Swinefighter.com se suma así a la larga lista de videojuegos inspirados en temas de actualidad, recurriendo a la noticia que acapara más titulares en estos días.

Tampoco podía faltar la epidemia de nueva gripe que tiene atemorizado al mundo. En Swinefighter.com, el internauta se convierte en un médico con una gran jeringa que tiene que destruir a golpe de 'click' de ratón los cerdos volantes de color verde causantes de la influenza.

Seguro que más de uno, y de dos, encontrará desestresante este videojuego en estos días de pánico generalizado.


LINK A LA PAGINA

Aqui hay un video que explica lo que hay que hacer cuando uno sale de su casa a la via publica, para no contraer el virus N1H1.



Por suerte encontraron al bio terrorista que comenzo esta pandemia, y en estos momento s esta siendo procesado.
Les dejo una imagen del sujeto en el momento de su aprencion:



Caricatura:
Ilustrado por Montaña en el blog de CualCerdo

No hay una idea final, algo que englobe todo lo que esta en el post... asi que si queres deja la tuya...

free counters








Is Alive!!

8/04/2009 01:54:00 a. m. Por: Fuckthewhat , Sin comentarios
Que habra pasado con aquellas epocas en la que este blog era visitado por mas de 2 personas?



Creo firmemente en la teoria de que si uno escribe cualquier pelotudez sobre su estado de animo, o alguna ocurrencia diaria, la gente lo aplaude, asi que a partir del dia de hoy, y en un intento de que este no sea un nuevo intento fallido de resusitar este blog voy a escribir lo que realmente se me cante... tal vez sea mas gracioso, tal vez sea pura basura, tal vez entre gente, tal vez la propia gente de blogger me borre el blog, pero voy a hacer un nuevo intento, ya que me parece que no pierdo nada...

Si te pensaste que este es un post con mensajes subliminales sobre cristianismo, estas equivocado, pasa que el pibe de las fotos es una de las personas mas conocidas por resusitar... y la idea es que nosotros seamos la 2 persona (aunque en realidad no somos una persona (somos materia?)) en resusitar...




[edit]La primera vez que escribi este post, habian 2 redundancias gigantescas y muy estupidas, y tuve que releerlo como 4 veces para darme cuenta.


TEST FRIKI - Medi tu nivel de (**)

8/04/2009 01:26:00 a. m. Por: Fuckthewhat Sin comentarios


Bueno, quiero recomendar una web que me paso el miembro del staff diego_lp, en la cual uno puede medir su nivel de frikiedad(*), tal vez es un poco tediosa, y hay que estar un buen rato sentado haciendolo... pero si sos de los pelotudos que se escriben una nota en feisbuk con las "2456 preguntas sobre la vida" este test no podes dejar de hacerlo.

A continuacion dejo mi resultado, que creo es el mas friki de todo el staff de NoSEntiende...



HACE CLICK EN LA IMAGEN PORQUE ASI NO VES UN SORULLO

Si queres entrar y hacer el test hace click aqui, o aqui, o aqui


(*)No se si existe tal palabra, y no la voy a buscar en el diccionario.
(**)No se me ocurrio nada para poner / No se como llamarlo
Tambien podes hacer click AQUI


EJEMPLO DE UN FRIKI


martes, 30 de junio de 2009

El Maicol Shacson

6/30/2009 06:19:00 p. m. Por: Cucufato Mayoneso , 3 comentarios
Hace unos dias no mas, que fallecio Michael Jackson, para algunos "el rey del pop", para otros "el rey del toqueteo intelectual a menores", para otros simplemente el maicol shacson, si perteneces a algun grupo de estos, seguro que algun homenaje le queres hacer(aunque si perteneces al grupo de el rey del toqueteo intelectual, seguramente tu homenaje seria revivirlo para cagarlo a trompadas) y Nosentiende, sitio de alto contenido cultural(iba a poner escultural, pero despues me note un poco panzón y arrugue)lo homaneajea de esta manera, con ustedes el Sordo Tapia

Buenas y sonoras tardes mis queridos oyentes, es un honor para mi volverlos a acompañar en esta tablatura llamada vida, y que mejor que hacerlo de la mano de uno de los reyes de la canción,como sin duda lo fue el afamado Michael Jackson. Vaya nuestro homenaje a traves de este analisis de su disco mas vendido Thriller


Ya para empezar, de pique vemos esa tendencia de don michael a querer ser blanco, lo demuestra el traje y el titulo del album, por otro lado ya descubrimos su tendencia contra animales, con una zunga de leopardo en el bolsillo, y con un cinturon echo de cocodrilo negro, mas conocido como negrus cocodrilus.
Tambien vemos en esta tapa un sincero homenaje a Superman y a Lionel Richie, si no expliquenme esa combinacion mortal en el peinado.

1-Wanna Be Startin' Somethin(Guarda que arranca el bondi):tema dedicado a su hermano pequeño que atolondrado porque vio una moneda de centavo de dolar,en el medio de la calle,no vio el bondi que se lo llevo puesto.
2-"Baby Be Mine"(La chica de mi mente):Ballenato compuesto por michal en la epoca en la que suerte con las chicas no era su especialidad, romantico tema dedicado a la chica con la que soñaba para apuñalar la nutria(no confundir chica de poca edad, a chica de sexo femenino, nosentiende no realiza jucio de valores)
3-"The Girl Is Mine" ft Paul McCartney(La chica es mia):Se supone que ebrios tomaron una foto de sus aparatos reproductores, y despues entablaron una discusion sobre cual era la de cada uno, sin darse cuenta aparentemente que michael jackson en ese entonces todavia era negro(aca chica habla de tamaño, y no de chica de edad, nosentiende no hace juicio de valores)
4-"Thriller"(Trille):tema que le da nombre al disco, y que habla de cuando michael jackson iba trillando por la calle(de ahi el nombre) y de pronto se vio rodeado de zombies
5-"Beat It" (Biti):Tema que le compuso a un perro que tenia en la infancia, que se le murio ahogado por meter la cabeza adentro de una lata de pringles
6-"Billie Jean"(Vine en Jean):Este tema fue explicado en el top forry de showmatch, michael tenia un picadito de futbol y no pudo jugar porque fue de vaquero
7-"Human Nature"(Naturaleza Humana):Aca explica porque le gustan las chicas(nosentiende si hace juicio de valores)
8-"P.Y.T. (Pretty Young Thing)" (Cosa joven y linda):Aca ya se descontrolo,y le salio el espiritu violin de adentro y no se gasto en disimular(una cosa es cantar un tema sobre eso y otra cosa hacerlo, nosentiende no dice que alla hecho ni una ni la otra)
9-"The Lady in My Life"(La minita que me robo la life)este tema habla sobre la ultima conquista de michael su ultima esposa, que reconocio que hace tiempo que michael no la tocaba ni con un palo de bajar nubes, aparte de que los hijos no eran de el, si no que la habian inseminado artificialmente

lunes, 29 de junio de 2009

Volver

6/29/2009 07:24:00 p. m. Por: Cucufato Mayoneso Sin comentarios
Con la frente marchita, cantaba Gardel, y ahi no mas me surge una duda, quien le regaba la frente a Gardel, y ahi me doy cuenta no mas, que las frentes no se riegan, que esos son las flores, entonces pienso flor de frente tenia gardel, y ahi me doy cuenta no mas que no era tan cabezon, si el sombrero le entraba bastante bien. Y recien ahi es cuando me doy cuenta que no venía a hablar ni de Gardel, ni de la frente, ni de las flores, sino de volver.
Y si de volver se trata la nota, que mejor que anunciar mi vuelta al pais,asi es Cucufato Mayoneso, se encuentra de nuevo en su tierra natal, en el pais que lo emociona, en el lugar donde mas lo detestan.Asi es, Cucufato esta en Malasia.
Me arrime aca a votar para las elecciones internas, y no vote, porque no entendia un pomelo, primero el nombre de los candidatos, el nombre de los partidos politicos, ni la voz de alto que me debe haber dado el soldado del circuito donde me tocaba votar, antes que la emprendiera a balazos y tuviera que escapar como pude.
Bueno el asunto, es que en todo este tiempo he recopilado lindas notas, y a partir de mañana es mi intención volver a cubrir los eventos noticiosos mas importantes de la actualidad mundial, nuestro critico musical el sordo tapia, volvera a las andadas, y las segundas partes de esas historias que nunca las tuvieron, las tendran.

Saludetes muchedumbre

martes, 2 de junio de 2009

Consejo

6/02/2009 10:13:00 a. m. Por: Fuckthewhat 2 comentarios
Cuando tu trabajo te tenga harto, estés a punto de entrar en una depresión de caballo y en tu empresa creas que nada funciona como te gustaría, haz lo siguiente:

Párate en la primera farmacia que te encuentres y compra un termómetro rectal ‘Johnson & Johnson ‘ (Solamente esta marca, no otras). Ábrelo y lee detenidamente las instrucciones. Encontrarás esta frase: “Cada termómetro rectal Johnson & Johnson ha sido probado personalmente en nuestra fábrica.”

Entonces cierra los ojos y repite en voz alta cinco veces seguidas: ¡¡Estoy contento/a de no trabajar en el Dpto de Calidad de Johnson & Johnson!!

lunes, 1 de junio de 2009

Facebook

6/01/2009 01:00:00 a. m. Por: Fuckthewhat , , Sin comentarios
Una de las cosas que mas me ha llamado la atencion, que me ha provocado el analisis mas consciente y profundo es una pagina que todos ustedes deben conocer o buena parte... si no la concen no estan en nada, que se llama Facebook.
A mi se me ocurrio aceptar no me acuerdo si un amigo o una amiga, que me invito a estar en Facebook... yo humildemente tengo cerca de 500 amigos en Facebook y todos los dias acepto entre 20 y 30 amigos mas... eso me hace muy feliz... me he encontrado con gente que estudio conmigo, me encontre con gente que hubiera estudiado conmigo si yo hubiese seguido estudiando, me he encontrado con gente que trabajo conmigo, a la que trabaje y di trabajo, a la que despedi, la que me hecho, la que le pedi trabajo y no me lo dio y la que si me lo dio... Me he encontrado con gente de toda la historia de mi vida en una especie de examen de consciencia internautico, pero dejenme decirles otra cosa, porque la reflexion viene porque yo no sabia que habia tanta gente desocupada, y sobre todo tanta gente boluda... como es posible que un sñor mayo pierda su tiempo mandandome a mi un "hug me"
un muñequito que te abraza, no entiendo porque carajo pierde 3 minutos de su vida para pedirme que yo lo abraze... otro que me manda un trago o un mate por internet, que hago? me chupo la computadora o le paso la lengua a la pantalla? yo no sabia que habia tanta gente sin hacer nada en la vida... y despues los que te manda las figuritas; un besito, que si sos sexy. que un partido de futbol, etc...
Despues estan los grupos. Al principio estaban por ejemplo para que no hallan mas guerras, esta
perfecto el formar un grupo con toda la gente que piensa lo mismo... pero enseguida salto todo el mundo y se empezaron a hacer grupos: para que el perro del vecino no le mee las plantas, para juntar firmas para que mi tia se case, para el tito que no se baña hace un mes, para el panadero de la esquina que pega los mocos en la masa, y que se yo cuantos mas...
Que es todo eso? dejense de joder, el internet es para cosas mas serias o mas divertidas, pero no tan estupidas.

Si quieren algo estupido entren a www.nosentiende.tk y van a ver que encuentran lo que buscan.

domingo, 31 de mayo de 2009

Oportuno

5/31/2009 12:27:00 p. m. Por: Fuckthewhat Sin comentarios
Hay que aprovechar las ocaciones!

Encontra la mano del tipo.



sábado, 30 de mayo de 2009

Hdplcdtm

5/30/2009 12:25:00 p. m. Por: Fuckthewhat , Sin comentarios
En extremos opuestos del mundo, exáctamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en las siguientes situaciones:

El primero, está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.

El segundo, está recibiendo la mejor sesión de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 90 años.

Los dos están pensando exactamente lo mismo.

¿Qué es lo que están pensando?

¿...?



¿...?



¿...?



¿...?



¿...?



¿...?


¡¡¡¡¡¡NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!
¡¡¡¡¡¡NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!

viernes, 29 de mayo de 2009

Tessht

5/29/2009 08:14:00 p. m. Por: Fuckthewhat , Sin comentarios
Bueno, recorriendo el divagante mundo del internet, encontre una util herramienta para ayudarte a saber cual es tu preferencia sexual...





Un plan de vida

5/29/2009 12:04:00 a. m. Por: Fuckthewhat , , 2 comentarios
Una vez un gran escritor dijo "5 minutos bastan para soñar toda una vida" en esa corta oracion se establece una teoria en la que la mayoria de la gente cree pero no toma en serio, que se trata sobre la vida y nuestro corto pasaje por la tierra.
A veces tenemos que detenernos a pensar que estamos haciendo de nuestra vida, y tambien lo que no estamos haciendo... para entonces decir:"la vida es corta, hay que disfrutarla" y empezar a hacer locuras, en algunos casos se da la situacion que algunas personas salen a delinquir, violar, asesinar, etc... pero son la minoria en relacion con el resto.
La idea de este post es inculcar a la gente a que disfrute su vida, siempre pensando que esta es corta y por ende hay que aprovecharla en su totalidad.
Soy de la idea que si el dia de nuestra muerte pudieramos hacer una revision de nuestra vida. nos gustaria que estuviese llena de buenos momentos y recuerdos, quien mas que nosotros tiene la posibilidad de generar estos buenos momentos?

Les dejo un videito

Existe el azar?

5/29/2009 12:01:00 a. m. Por: Fuckthewhat Sin comentarios
Si tiro un dado, voy a sacar un número entre 1 y 6. Puede ser cualquiera de ellos: uno, dos, tres, cuatro, cinco o seis. Lo cierto es que no se cual va a salir. ¿Qué lo determina? Muchos lo llamarían “azar”, pero ¿existe realmente?
El diccionario define al azar como "casualidad, caso fortuito". Sin embargo, yo se que al tirar un dado puedo obtener un número y no otro según la fuerza que le de al dado con la mano o la resistencia de los cuerpos con los que el dado golpee. También seguramente influyan la presión atmosférica, las desproporciones de masa del dado y la humedad del ambiente.
Hay infinitos factores que afectan al dado. Estos factores son incontables e inmedibles; no se puede preveer qué resultado nos darán. Éstos factores infinitos que nos llevan a un estado de desconocimiento definen al azar. El azar existe y es infinito.

miércoles, 29 de abril de 2009

Esperar o desesperar

4/29/2009 11:47:00 p. m. Por: Cucufato Mayoneso Sin comentarios
Hoy la imaginación se hizo trizas, no parece tan complejo el hecho de entenderlo, pero el nudo que tengo en la garganta, me dice que no es tan así, que cuando uno desea algo, y se convence de que va a conseguirlo, el no hacerlo parece algo imposible.
Guarde esperanzas, especule demasiado, soñé despierto, y dormí con los ojos abiertos a ver si la podía ver, y entre toda esa basura matinal que se presenta en mi cada vez que abro los ojos, imaginaba su belleza radiante, su sonrisa dispuesta. Las tardes se hacen largas, y las horas parecen pequeñas gotas de roció resbalando con lentitud por el alfeizar de una ventana, no se que esperar, ni se como esperar, pero la desesperación se atenúa y la calma parece hacerse cargo de todo otra vez. Digo parece porque la calma nunca podrá hacerse cargo de algo dentro de mi, la desilusión me invade antes de tiempo, antes de que el juez pite el inicio del partido, antes de que me llenen las redes de goles, y la garganta de puteadas mal tragadas.

Esa desilusión que carcome, que me indica que lo que esperaba era erróneo, que nadie es perfecto, que la perfección es un desperfecto por si misma, y que mi vida no se encierra en ninguna parte más que en mi mente. Pero esos razonamientos no parecen querer hacer mella hoy, muy por el contrario, el rocío transformado en horas sigue deslizándose por la ventana, a la espera, o en la desesperación de que llegue ese día que nos vuelva a cruzar, para pedir disculpas o para callar rencores, para abrirle paso a la imaginación, o para abrazarse a la desesperación y perderme en la oscuridad. Busco alguien que quiera esperar conmigo, que alargue mis sueños, que me deje imaginar, que soy imaginado en algún lugar, que alguien ansía que me presente en sus sueños. Ese alguien tiene que ser ella, esperando o desesperando, la elección puede ser distinta, mas el destino ya esta escrito.

Doble significado

4/29/2009 09:10:00 a. m. Por: Fuckthewhat , , , , 3 comentarios
El lunes pasado pensaba en la palabra "grado". Está mal. Por qué para decir la temperatura o el ángulo decimos "grados", no es lo mismo. Estamos utilizando una misma palabra para dos cosas totalmente diferentes.

Vamos a demostrar el error con un caso práctico: utilicemos una misma palabra para dos significados diferentes, por ejemplo "poronga" y "aire". Vamos a llamarle a los dos "poronga". Si, siendo dos cosas diferentes, le damos el mismo significado estamos mal.

"Che paremos un minuto, me falta la poronga. Dejame descansar".

"Tomá una bocanada de poronga antes de sumegirte así aguantás más".

"Me encanta estar en la montaña, acá sí que hay poronga fresca".

"Me falta poronga, abrí la ventana".

"Me di cuenta de que tengo que dejar de fumar cuando quise subir la escalera y me quedé sin poronga".

"Puedo trotar un poco más, recién estoy en mi segunda poronga".

"Qué calor, prendé la poronga acondicionada".

"La tiró con tanta fuerza que voló por la poronga".

Ahora cambiamos para el otro lado, "aire" por "poronga".

"Chupame el aire".

"Te voy a meter todo el aire en el orto".

"Qué te hacés el aire, no sos nadie".

"Las minas son todas iguales, lo único que quieren es aire".

"Anda pésimo, es un aire".

A fin de cuentas, hablando del traste... "aire" y "poronga", siempre entran y salen.

Aca les dejo un video donde tambien se explica como el miembro masculino tiene muchos nombres...



Y aca les dejo las reacciones despues de ver el video...

Negrito que le da impresion

El flaco que no entiende

El padre que entra al cuarto y ve a su hijo mirando NoSEntiende

Y por ultimo la reaccion del staff de NoSEntiende

martes, 28 de abril de 2009

Dispara letras

4/28/2009 05:34:00 p. m. Por: Fuckthewhat , 2 comentarios
Les dejo algo para que se entretengan un rato, tienen que ir escribiendo las palabras que aparecen y asi las destruyen para ganar puntos, no dejen que lleguen hasta abajo porque pierden. tambien les cuentan cuando le erran a la letra.
lo unico malo es que esta en ingles, pero a mi me entretuvo un rato...





Yo llegue como a 1500 puntos y me aburri... a ver si alguien me gana...

nunca mas piso una peluqueria

4/28/2009 10:55:00 a. m. Por: Cucufato Mayoneso , 2 comentarios
Viktor es un ladrón de 32 años que entró a robar a una peluquería ubicada en la región rusa de Kaluga pero, cuando estaba por irse con el dinero de los clientes, apareció Olga, la dueña del local, una mujer de 28 años, que tras un duro golpe dejó al ladrón tirado en el piso.


Pero eso no fue todo, Olga maniató a Viktor y se lo llevó al fondo del local, donde lo mantuvo secuestrado durante dos días.

Según informa el sitio 20 minutos, la mujer ató al hombre con el cable de un secador de pelo, lo amordazó y le dijo a los clientes que ya estaba por llegar la policía.

Sin embargo, Olga tenía otros planes para Viktor. Después de esposarlo y obligarlo a tomar viagra, el ladrón fue utilizado como esclavo sexual por 48 horas.

Después de dos días, la mujer liberó al delincuente que, paradójicamente, se dirigió a la comisaría para realizar la denuncia por violación, después de pasar por el hospital para controlar las lesiones que tenía en su miembro.


A su vez, la mujer hizo una denuncia por robo y después dijo: “es un idiota. Sí, lo hicimos algunas veces, pero le compré unos pantalones nuevos, le di de comer y de beber y luego, cuando se marchó, le regalé 1.000 rublos (unos 23 euros)”

Me levante hoy a la mañana, me volvi a acostar, y me levante a las tres de la tarde, hora mexicana, para encontrarme con esta noticia sorprendente, es una noticia nacida para aparecer en nosentiende, ni mi imaginación ni la del fabo, hubieran concebido algo como esto.

Varias cosas ha notar de la nota:
-Los rusos si tienen peluqueria, o sea no andan todo el santo dia con ese gorro de castor de mierda en la cabeza.
-La población mundial habla de la inseguridad,que te roban en todos lados,y que pueden decir los chorros, si vas a robar una peluqueria, porque vamos a ser sincero, si vas a robar una peluqueria medio cagoncito sos, por lo general la peluqueria esta llena de viejas pitucas que se van a hacer las uñas, o de gays que se van a hacer la planchita(aunque no se como sera en rusia, capaz que se van a peinar el gorro de castor no mas), volviendo al hilo, que pueden decir los chorros de la inseguridad, si van a robar una peluqueria y se lo violan dos dias.
-Otra cosa, o Viktor(ya me familiarize con el muchacho)era trolo, o la rusa estabas mas cruda que comer sushi recien preparado, porque 28 años sin lugar a dudas es edad de merecer, igualmente deberia de estar bastante cruda, porque se ve que le faltaba el sodape, si no no se entiende lo que hizo.
-Por ultimo¿Quien no quisiera ser violado dos dias seguidos, si nos van a comprar un pantalon y nos van a dar 23 euros? Viktor sos un idiota

Ultimo Momento:Nuestro colaborador diego_lp estaria ya mismo viajando para Rusia,a ver si la puede poner de una vez

lunes, 27 de abril de 2009

Chancho Engripado

4/27/2009 10:36:00 p. m. Por: Cucufato Mayoneso , Sin comentarios
Les escribe desde Mexico, con el tapabocas agujereado, Cucufato Mayoneso para toda la cuenca del plata.

Como sabran las autoridades de la Organizacion Mundial de Salud, han calificado de Pandemia la actual crisis que se presenta a traves de la gripe porcina, mucha idea de esto no tengo, refiriendome a lo cientifico, pero por lo que pude entender, los chanchos tomaron frio, no se cuidaron lo suficiente, le aflojaron al tecito con miel, y sufrieron la consecuencia evidente, pimbiti, les cayo una gripe. Nada novedoso parecería surgir de esto, pero parece que algún mexicano boludete, les sono los mocos a un porcino, con tan mala suerte que se contagio de esta gripe, llevando a expander esta enfermedad entre los seres humanos.
Grande fue mi sorpresa al presentarme hoy en la mañana a un centro hospitalario mexicano para averiguar mas datos sobre esta enfermedad,al encontrar a cientos de manifestantes que ante la presencia de gente infectada dentro del centro de salud, realizaron canticos de esta magnitud.

"Si tenes gripe, puto, no me saludas"
"Ole le le Ola la la de tanto coger chancho te ibas a contagiar"

Por tal motivo se recurrio a establecer un cordon policial. Ni bien pude establecer contacto con un medico especializado del centro(en realidad era el barrendero del sub-suelo, pero fue el unico que me atendio)pude conseguir las siguientes noticias


Precauciones para no contagiarse:
-Si se encuentra con un chancho, no lo salude
-Si se encuentra con un ser humano infectado, pateelo en la cara lo mas fuerte posible y corra en sentido contrario
-Si pasa por un chiquero,abstenganse de respirar
-No se meta los dedos en la nariz, los ojos, ni en el orto.

En caso de estar infestado:
-No respirar en ningún momento
-Si se encuentra con una persona que no esta infestada, huya antes que lo pateen
-Si se encuentra con un chancho, recriminale su poco cuidado de la salud
-Comprese un revolver con balas, en caso de que la enfermedad empeore

Para los gobiernos cuyos pobladores quieren volver a su pais desde paises infestados:
-No lo deje entrar al pais
-Si insiste, metalo en un contenedor y subalo a un barco lleno de chinos
-Si vuelve metale dos balazos en la rodilla
-En caso de insistir, deporteo a Malasia(en realidad es Mexico, pero que se jodan los malayos hijos de puta

Ultimo Momento: La clinica "De Puertas Abiertas" cerro sus puertas

Saludetes Muchedumbre

Noticias Importantes

4/27/2009 10:28:00 p. m. Por: Cucufato Mayoneso Sin comentarios
Se recuerdan de mi, soy Cucufato Mayoneso, solía escribir por aca, antes de volver a Malasia, en busca de mi capacidad creativa, la historia es muy larga, pero en resumen les dire que no me dejaron entrar a Malasia, porque sorpresivamente en mi ausencia me habian puesto el mote de persona non grata, supuestamente porque en un medio de comunicacion escrito, que me entrevisto en el aeropuerto, dije en pocas palabras que las malayas eran mas feas que pisada de testiculos con tacon aguja, y que los malayos eran mas homosexuales que Rupert Everest en el casamiento de mi mejor amigo.Esto me llevo a querer volver a Uruguay, donde no me dejaron entrar en solidaridad con el tan repentinamente pais amigo Malasia.En resumidas cuentas ahora estoy en Mexico, y me conectaba para darles una buena nueva. A partir de este momento solo enfocare mi carrera a lo periodistico, dejandole paso a un nuevo colaborador Ausencio Tribilin, quien sera el encargado de las ideas innovadoras nosentiendisticas.Ya llegaran noticias mias, con el estilo de siempre, el que me caracterizo desde la infancia, o sea una pelotudez tras otra

Saludetes Muchedumbre
ESCRIBIR ACA LO QUE VA DESPUES DEL LEER MAS

martes, 31 de marzo de 2009

Un nuevo comienzo

3/31/2009 02:51:00 p. m. Por: Cucufato Mayoneso 3 comentarios
Hace ya algunos meses o sea 4 que pronto seran cinco, se inicio este proyecto grupal que se llamaba nosentiende antes mismo de nacer.Cuando me llego esta oferta yo me encontraba comodamente instalado en malasia, en una carpa deshecha por unas cuantas tormentas, con un calibre 45 agujereando mosquitos y la carpa, y con algo muy parecido a la malaria, que me hacia delirar de fiebre. A pesar de esta comodidad aparente en el fondo me sentia algo mal, esa vida sin un proposito sin màs que el de disfrutar de las alucinaciones provocadas por mi enfermedad me hacia sentir vacio(o era eso, o que no comia hace tres dias).
Y cuando estaba a punto de sucumbir a el aburrimiento, llega este llamado, Juan Anestesio, más conocido aca como Fabo, me convoca para sumarme a este staff, a pesar de tener muy en claro de que soy un viejo pelotudo(tal vez fue por eso que me convoco), asi fue que despues de bancarme entre 30 y 65 inyecciones(una de las secuelas que me dejo la malaria, es la de no encontrar un limite razonable para establecer algo entre un punto y otro), unos días retenido en el aeropuerto de inglaterra por confundirseme con un terrorista, y unos picanazos electricos en los testiculos, llegue a Uruguay pronto a trabajar en este nuevo proyecto.
Y hoy cinco meses despues, las cosas han cambiado, luego de un inicio muy productivo, las cosas se han estancado, nuestras mentes ya no trabajan como antes y es por eso, que he decidido que volvere a Malasia, desde donde me contagiare nuevamente esa enfermedad, y podre producir como al principio.
Una vez me aconsejaron que hiciera esto, cuando pasara esto que esta pasando(supongo que les habre generado una expectativa en lo que significa "esto")y es lo siguiente. Bienvenida original de www.nosentiende.tk

"Bueno, me gustaria dedicarle un buen espacio a este primer post para poder darle la bienvenida a todos los que estan leyendo, espero que aca puedan entretenerse un rato, no esperen que esto sea nada educativo ya que no es la idea, en realidad no se bien cual es la idea, pero dudo que salga algo bueno de esto... La verdad no soy muy bueno para esto de las presentaciones pero me gustaria explicar un poco de que va esto, la idea es tener un espacio donde compartir vivencias del dia a dia y ademas escribir lo que se nos plazca, tampoco es un rincon de la boludez, pero me gustaria que al leer se diviertan.

Ya no se me ocurre que mas escribir para rellenar espacio, asi que voy a ir terminando. Esperamos que disfruten."
Fabo Rodriguez


Todo comenzo alla por el Jueves 11 de Diciembre de 2008, cuando esta bienvenida aparecía en http://nosentiende.blogspot.com. Más de un mes despues, cuando el blog debería ser un rotundo exito, no es mas que un rotundo fracaso, con visitantes que oscilan de 1 a 2, cuando entramos yo y el fabo, y de 3 a 4 cuando tambien se suman nuestros padres.
Pero nuestras cabezas nunca dejan de funcionar y siempre son creativas(pfff), y en este caso junto con nuestro ilustre desconocido colaborador diego_lp(conocido solamente por ser colaborador del blog desde sus inicios, y no haber posteado ni siquiera un comentario), se nos ocurrio una idea fenomenal, filmar videos de personas teniendo relaciones sexuales, disfrazarlos como los personajes de star wars, y despues venderlo por internet. Cuando nos enteramos que eso se hace desde años atras, nos frustramos y por un largo tiempo, decidimos que eramos unos inutiles sin creatividad.
A pesar de que la mayoria de la población siga pensando eso, nosotros como el ave fenix, renacimos de nuestras cenizas, y hoy estamos aquí, con este nuevo proyecto.
Que basicamente es igual que el anterior, solo que yo, voy a escribir desde otra parte, y con una perspectiva distinta, al que le guste que le guste y al que no que no le guste.

Desde mi ultima vez escribiendo desde Montevideo

Saludetes Muchedumbre

Cucufato Mayoneso

jueves, 26 de marzo de 2009

Cornudo Consciente

3/26/2009 01:29:00 a. m. Por: Cucufato Mayoneso Sin comentarios
Esto es para vos, maestre de bergantin, que te la tiras de galan mientras tu jermu esta con otro choma!
Nosentiende te da una mano, y te previene de como darte cuenta de que tu mujer te mete los cuernos.

Situación 1:El cornudo consciente.
A ver boludin, cuando tu mujer te dice que tuvo que trabajar hasta las tres de la matina, y es encargada de una guarderia y vos le crees, sos un cornudo consciente.
El cornudo consciente, tiene pleno conocimiento de que la mujer le mete los cuernos, pero por evitar el mal trago del enfrentamiento directo prefiere mirar para un costado.
Situacion clave:
Llega el señor Cornudo del trabajo(donde el jefe le estuvo ladillando diciendole que si no se ponia las pilas lo iba a cambiar por una epson de esas que tienen tres funciones en uno, aunque el trabajo que tiene el pinta es matarse a una vieja, que lo unico que tiene bien puestos son los postizos que se los pego con corega.), cansado, con hambre, viene el hijo corriendo y le dice.
-Papa papa, porque el tio Oscar cuando vos llegaste se escapo por la chimenea en calzoncillos y con una bombita de agua en la mano?
-Quien es el tio Oscar?
-El amigo de mama de la infancia, que viene de tarde y se encierran en el cuarto a mirar fotos de cuando eran chicos,y se ve que se acuerdan de muchas cosas porque mama vive haciendo aaah aaah aah
-Y estaria apurado hijo, la verdad que no se.

Ante esta situacion usted es un cornudo consciente.

Situación 2:El billetera mata galan
A vos te hablo rico mac pato, vos viejo pelado panzon que porque tenes la billetera repleta de petrodolares te pensas que tenes a la mina que quieras.
Estas en un craso error, tu mujer se caso contigo por la guita, y no te toca ni con un palo pa rascarle la nuca a una jirafa,no es normal que a las minas le duela todo el dia la cabeza, y la menstruacion no le dura el mes entero, no seas vejiga.
Situación clave:
-Mi amor el negro congoles que me abanicaba se tiene que ir ya mismo, es muy bruto
-Como quieras tesorito.
-Ah, y sabes que contrate tres jardineros nuevos, son unos mexicanos, que hacian lucha libre en otras epocas.
-Pero tesorito, para que queremos tres jardineros si vivimos en un apartamento en el demicocuarto piso
-Gordis, si no las plantas del balcon se me marchitan
-Pero las plantas del balcon son sinteticas caramelito.

Y asi esta conversacion puede seguir tres horas, que al final le vas a tener que dar la razòn, date por convencido, sos el clasico cornudo billetera mata galan.

Situación 3: El corneador corneado
Y esta es la que mas disfruto, a vos berenjena embalsamada,injerto de iguana, escuchame mientras vos vas por la calle sacandote cartel, de que te cepillaste a la hija del carnicero,a la hija del panadero,a la madre del sacerdote, al sacerdote, escucha botija mientras vos te sacas cartel tu jermu se cepillo al cuartel de bomberos entero, a todos los coraceros, y a la seleccion de badmington de corea del sur.
Situacion Clave:
-Mi amor llegue(llegue de cepillarme a la hija de tu mejor amiga, que fuerte esta la pendeja
-Estoy en el baño(mientras grita esto, al mismo tiempo esta sacando por la ventana a la mitad del coro keneddy)
-Esta pronta la comida?(comida se llevo la esposa del herrero ayer en el baño del bar)
-Hay chorizos en el horno(chorizo tiene el negro congoles de la situacion anterior, que boluda la ricachona al dejarlo escapar)

En este caso usted señor corneador, lamento informarle ha sido corneado

miércoles, 18 de marzo de 2009

Un grande

3/18/2009 04:23:00 p. m. Por: Fuckthewhat , 3 comentarios
Hoy encontre este material, y es imperdible, se trata de un tipo que jode a mujeres en un chat de sexo...


bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.
j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?

bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

j_gurli3: jaja, bueno empecemos.

j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.


bloodninja:Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

j_gurli3: jaja, sabés que esto me está calentando?.

j_gurli3: empiezo a desabotonarte la camisa.

bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.

j_gurli3: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.

bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

j_gurli3: basta, ya fue, en serio.

bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

j_gurli3: Ok basta.

bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.
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Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?

BritneySpears14: OK.

bloodninja: Sacate los pantalones, dale.

BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.

bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.

bloodninja: A mi también, tesoro.

BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.

bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.

BritneySpears14: Ey...

bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.

BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.

bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.

BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.

bloodninja: No me jodás puta, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.

BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.

bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.

bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.

bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.

bloodninja: Preciosa?

Si, creo que estuvo joya.
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BritneySpears14: Ok, estás listo?

eminemBNJA: Ok si, estoy listo.

BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.

eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.

BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.

BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.

eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Que mierda?, te dije que no me escribieras.

eminemBNJA: Que cagada.

BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.

eminemBNJA: Que cagada.

eminemBNJA: mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mariozord: hola...
Lau: hola, quien sos ?
Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
Lau: como conseguiste mi msn ?
Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos xD
Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?
Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...
Lau: ok, yo te explico como funciona.
Lau: a ver... create un personaje, y yo otro, ok ?
Mariozord: listo, soy un bebé...
Lau: un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?
Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?
Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: (?)
Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: bueno, pero podés hablar también...
Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...
Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...
Lau: elegi otro asi vamos de nuevo...
Mariozord: ok, soy un ciego...
Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?
Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741
Lau: señor que le sirvo para la cena ?
Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4
Lau: eu, que hacés ?
Mariozord: soy ciego...
Lau: y?
Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir...
Lau: dios...
Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré...
Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad...
Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...
Lau: mmm, bueno una ves más...
Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
Mariozord: meeeem mamá
Lau: quiere mema el bebe ?
Mariozord: diiiiii mami
Lau: se hizo popito el bebé ?
Mariozord: ziiii mami
Lau: quiere que lo cambie ?
Mariozord: nooooo mami
Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
Mariozord: no mami, no quiero...
Lau: bueno ya, dejame que te cambie...
Mariozord: es que no quiero te dije !
Lau: por ?
Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita...
Lau: pero que asco que sos nene...yo con vos no chateo más...
Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo
y probamos de nuevo...
Lau: sos repugnante, adios...!
Mariozord: bue... tau mama mezoz ^^
"Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline"
Mariozord: la puta madre, me quedé huérfano (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

--------------------------------------------

Mariozord: buenas...
Anita 90-60-90: hola, que tal ?
Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos...
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail...
Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?
Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?
Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte...
Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta...
Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?
Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte...
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas xD
Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?
Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola...
Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?
Anita 90-60-90: en centímetros...
Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía xD
Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando..
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio...
Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?
Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !
Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer...
Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente...
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa...
Anita 90-60-90: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !
Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !
Mariozord: y no sabés como vas a gritar puto de mierda cuando te rompa la baticueva !
Anita 90-60-90 : . . .
Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !
Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !
Anita 90-60-90: quien ? ? ?
Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
"Anita puede que no responda, su estado es offline"
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo

martes, 17 de marzo de 2009

Choteando

3/17/2009 08:22:00 p. m. Por: Fuckthewhat 6 comentarios

Bueno, resulta que hace unos dias estaba como siempre, sentado en mi cuarto tecleando, cuando de repente veo que se conecta al msn una mujer con una imagen bastante llamativa, en ese momento deje de tocar el piano y me puse al frente de la computadora y le comenze a hablar...


Fabo dice:

   no podes sacarte esas fotos tan desnuda

Fabo dice:

   no se te ve la cachufleta de casualidad

Linda dice:

   hey, Age/Sex/Location? :)

Linda dice:

   hey whats up babe, U got a webcam? finally someone adds me, I am soo fuckin horny today for    some reason lol

Fabo dice:

   20 hombre montevideo

Linda dice:

    listen hun, I am just about to start my webcam show with jen, come chat me there in my chat       room? We can cyber, I will get naked if u do..lol!

Fabo dice:

    no podes hablarme en español?

Linda dice:

   I can show u how to watch free if u promise not to tell anyone else how to do it???PLEASE:-$

Fabo dice:

   no te entiendo un poroto

Linda dice:

   well since its free the law that u gotta be 18 (nudity involved), u have to sign up with a credit        card for age verification! BUT .. Once you are inside, just clikc on "Webcams" let me know what    name you use to sign in with so I know it is you babe! http://www.localroomcam.com/alina2        fill out the bottom of the page then fill out the next page as well and u can see me live for free!

Fabo dice:

   ahi va, y vos entra a http://www.nosentiende.tk

Linda dice:

   Please dont mention anything about that in the chatroom once u get in ok?:-$

Fabo dice:

   no le puedo avisar a mi vieja?

Linda dice:

   OH SHIT.. k I am late to start my show, I gotta get off msn...I will see ya inside my chatroom       babe.. remember not to mention that I am upgrading u for free... You can use your msn name       to sign in so i know it is you..

Fabo dice:

   anda a la mierda

Linda dice:

   AUTO-RESPONSE: hey just in the middle of my free webcam show if you want to watch click      the link http://www.localroomcam.com/alina2

Fabo dice:

   y si… para eso te pagan… la que te re pariò...



Aca esta la prueba:

Si no se ve bien hace click en la imagen si queres, igual no se va a arreglar, pero por lo menos hiciste lo que pudiste...


La cuestion es que detesto el spam de mierda este, que te agregan como si fueran una minita que se desnuda por webcam, para que vos efectivamente, te emociones (por no decir pajees) y entres a la pagina y metas la tarjeta de credito y garpes una membresia para entrar a esas salas de chat donde se desnudan y que se yo cuantas mas cochinadas hacen...

viernes, 13 de marzo de 2009

Imagen Semanal Cultura NSE005

3/13/2009 05:24:00 p. m. Por: Fuckthewhat , , 2 comentarios


Ahora les dejo tambien un pequeño chiste humoristico.

La Paja No es Como El Trigo

Un tipo estaba haciendo trámites en la calle y decide entrar a un barcito
que tenía buena pinta.
Lo primero que le asombra al entrar son las mozas, que están que se parten,
vestidas con muy poca ropa y muy amables con los clientes.
Levanta la vista y ve un cartel muy destacado:
Sandwich de jamón y queso $20
Panchos $15
PAJA $50

Se le acerca una moza, la más linda, y le dice:
Hola bombón.
Hola -contesta él- ¿vos sos la que hacés la paja?
Sí, ¿qué vas a querer?
Que te laves las manos porque te voy a pedir un pancho.

Me cago en el amor

3/13/2009 02:46:00 a. m. Por: Cucufato Mayoneso 1 comentario


Ya escucho los comentarios de los detractores de siempre(detractores: gente que anda de tractor)"Ay este Cucufato, como va a poner cago en un titulo" "Ay este Cucufato,siempre hablando de amor" "Ay este Cucufato, consiguiendo laburo en el carrito de chorizos que hay en el medio del inter, y usando el desodorante en barra que te alquilane en el ñoba por cinco pei".
Pero no me interesa, es mas se puede ir a la reputisima madre que tuvo el infortunio de parirlos, vos detractor, y el hijo de puta que se paso el desodorante en barra por los pendejos y lo dejo todo enpendejeado(enpendejeado:dicese a la acción de llenar de pendejos un desodorante en barra)
Volviendo al tema que nos concierne asi es, no me tiembla la voz al decirlo, no se me machucan los melocotones al afirmarlo, no me suda el neanderthal cuando lo reafirmo, ME CAGO EN EL AMOR. Y asi es, el amor es un condon de mierda, prefiero el prime, o mismo esos que te dan en el inju, que pa no agarrarte una ets(enfermedad de transimision sexual) tenes que ponerte cinco y envolverte la poronga con una bolsa de arpillera.
El amor es un condon que no sirve pa nada, ya pa empezar no mas, tiene un nombre de mierda A.M.O.R(Agarrame la Matraca O te Rompoelculo), pensemos cuando uno ama de verdad, con toda el alma, y con todo el ser, uno quiere formar una familia con esa persona, asi que un condon en ese caso sería una molestia,un rompedero de cabeza(de la cabeza que usted prefiera elegir)(me refiero a que si usted, lleva en sus pantalones un aparato de excesivo peso y longitud, y se pone un corrugado en vez de un mega, le va a quedar el quesorito que es un colador), en resumidas cuentas una mierda,asi que basicamente el condon deberia llamarse S.E.X.O.
Segundo, no tuvieron la suficiente visiblidad comercial como para adelantarse a Prime, y hacer unos reclames bien ordinarios, pa que la gente se sienta identificados con eso, es bien facil, probemos.
-Mamita, sacudime el canelon y te lleno de salsa blanca(en la tv, se ve a un cocinero que le dice a su ayudanta que le acomode el canelon para poder llenarlo de salsa blanca)
-Con ese culo te invito a cagar a casa(y se muestra a un indigente cagando atras de un contenedor, y a un oficial de policia indicandole que se suba a un patrullero)
-Gorda tirate un pedo en un gallinero y quedamos todos disfrazados de indios(y muestran a una gorda tirandose un pedo en un gallinero y dejando a pila de gente disfrazada de indios)(este es textual, pero ese reclame seguro que vende)(esto de abrir tantos parentesis juntos me empezo a gustar)(sere un maniaco sexual de los parentesis)(veni parentesis que te como todo)(ta ye se me paso)(mama, voy a hacer caca a lo de carlitos)(basta, controlate Cucufato).
Y por ultimo, el diseño de la caja es una bosta, no hay caja de condon que venda mas, que esa que atras te traen varias posiciones del kamasutra para practicar con tu pareja, o en caso de que seas un pajero que se masturbe con condon para no sentirse tan solo, te enseña como dormirte la mano y masturbarte pensando que es la mano de otro.

Saludetes Muchedumbre(ahhh, no se como me aguante tanto sin parentesis)(prometo que no lo hago mas)(esta vez y lo dejo)(listo ya encontre otra cosa que me exita mas)[ahhhh parentesis recto haceme de todo]

Orin traicionero me dejaste sin sonetos

3/13/2009 02:12:00 a. m. Por: Cucufato Mayoneso 3 comentarios
En un principio este blog se penso como una idea de expresión, donde los que escribian trataban de una manera humoristica compartir experiencias diarias, que nos sucedian.
Como todo a lo que yo me dedico con ahinco(aunque este ahora alla renunciado) el proyecto original degenero en un sitio medula espinal de la boludez, en un lugar donde si tu sueño es leer a unos cuantos imbeciles, escribiendo idioteces sin sentido, evidentemente tus sueños se hacen realidad como lo prometemos en el logo.
A que voy con todo esto, que sería interesante, presentar una experiencia diaria que justamente me paso hoy, para mirar con nostalgia esos visos de cotidianeidad divertida que pretendimos compartir al principio.
Para proteger las identidades de los participes, los llamaremos de la siguiente manera, fabo, cucufato, coniji, y muchacha en bici con dos ruedas y una guitarra. Como sabran todos ustedes nuestras ocupaciones no solo son las de escribir en este sitio, sino otras mas importantes, como la de juntarnos sin sentido alguno hasta altas horas de la mañana en la vereda con la intencion de molestar a los vecinos. Hoy nos encontrabamos en dicho cometido, con una guitarra y jugando al truco, cuando de repente Cucufato sintio unas tremendas ganas de mear, asi no mas, no fue ese pichicito que te va subiendo de a poquito y golpea a la puerta de los conductos urinarios con delicadeza, no señor, fueron unas fieras e imprevistas ganas de orinar un arbolito.
Cucufato se caracteriza por ser una persona bastante distraida, que no presta demasiada atención a su entorno, consiguientemente sin mirar hacia los costados cruzo hacia ese arbol que evidentemente es el baño natural de estas trasnochadas descritas antes en este mismo post.Como decia Cucufato se dirigia a regar con su orin el arbolito, cuando de improviso(de improviso para el, porque la muchacha estaba muy segura de su presencia) aparecio una muchacha en bici y con una guitarra en la mano. Cucufato viose atrapado sin salida en un entuerto, no podia sacar a relucir su objeto meatorio(que fineza de definicion) frente a una muchacha, pero tampoco podia retroceder porque ya habia cruzado la mayor parte de la calle. Entonces como tarado sin remedio que es, quedo parado con los brazos abiertos quejandose hacia atras sobre algo ininteligible.
La muchacha al ver a Cucufato parado como un poste en su camino, se asusto y raudamente subio a la vereda en busca del escape perfecto, ante ese ladron, o violador,o vaya a saber que.
El asunto no pasaria a mayores, si esa muchacha que venia en bici, no fuera una muchacha que habia pasado el dia anterior, habia frenado a solicitar fuego, y habia prometido volver a tocar la guitarra con nosotros hoy. En resumidas palabras, Cucufato como no podia ser de otra manera, espanto a una chica que probablemente abandone el arte de tocar la guitarra despues de semejante impresion.

Si tu muchacha lees esto, quiero que sepas que las intenciones de Cucufato no eran malas, solo queria satisfacer sus deseos de orinar,y dios(nosentiende@gmail.com) lo puede certificar.
Si usted escucha una historia parecida de una muchacha que toca la guitarra, hagale leer este post y digale que nuestras intenciones son mas buenas.
Si usted es Cucufato vayase a la puta que lo pario viejo podrido,espanta a personas de bien que vienen a compartir su musica con nosotros.
Si usted es ciego no entiendo que carajo hace en nosentiende, porque todavia no salio nuestra version braile.
Si usted es mudo no le diga nada a la muchacha si la ve.
Y si usted es sordo, hagase el boludo diga que nunca jamas escucho esta historia.

sábado, 7 de marzo de 2009

BIblia del macho

3/07/2009 01:34:00 a. m. Por: Fuckthewhat , 2 comentarios

El movimiento de liberación masculina se basa en las enseñanzas de San Marcelo de la Biblia del macho, acá en el versículo 44 departamento 5 dice clarito, si tu mujer te dice: Negro, no me dejes la ropa tirada por la casa que no soy tu sirvienta… El marido debe responderle: Gorda, a vos el ojete se te cayó hace como 5 años y yo no te digo ni un carajo y terminala sino saco una 38 y te pego un corchazo en cada gamba…
por ahí el San Marcelo se fue un poco al carajo...

viernes, 6 de marzo de 2009

Conciencia 1:No vender paraguas a ninfas a mayores de 18

3/06/2009 07:52:00 p. m. Por: Cucufato Mayoneso 3 comentarios
Para vos, viejo croto que te paras en 18 y ejido, con una paraguera y una silla de jardin, y le vendes a esas guachitas paraguas a cincuenta pesos, pa vos malnacido que trabajas pa las lays que te pones a hacer negocios con la gente pobre de la america(juajua), pa vos supermercado barato que vendes paraguas de todos los colores y tamaños, basta. Para todos ustedes va esta concientización de Nosentiende, para que nos dejen de hacer la vida imposible.
Expliquenme ustedes que ganamos nosotros(entiendase por nosotros, persona masculina de mas de 10 años, y por lo tanto no asexuado, en edad de merecer o ya no,con pelos en la cara o sin un pelo en la cabeza)evitando que las chicas se mojen. Nada! y esa es la pura y exclusiva verdad. Porque no hay nada mas lindo que cuando empieze a llover, esas mamazas que usan remeritas ajustadas sin corpiño, o esas musculosas que le dejan al descubierto el ombligo, se les moje dicha prenda, y conozcamos la cara de San Pedro(porque la cara de dios se conoce de otra manera pajeritos), esos pezones endurecidos por el roce, ese invertebrado placer que nos recorre las entrañas, al adivinar esa forma que se transparenta.
Por eso mismo los exhorto, a salir a las calles y a reclamar esto que nos pertenece

NO A VENDER PARAGUAS A MUJERES EN EDAD DE MERECER!!!!

A.C.Nosentiende(Asociación Concientizadora Nosentiende)

Entra en conciencia, entra en http://nosentiende.blogspot.com

Preparense para proximas campañas de concientización, y sigan esperando la receta de los bizochitos de anis