Ocurrencias, actualidad, humor?

sábado, 31 de enero de 2009

Leyes absurdas 1parte

1/31/2009 03:49:00 p. m. Por: Fedenco , 6 comentarios
Hola a todos, hoy mirando el interne vi algo curioso y adecuado para compartir con ustedes. Aquí les traigo las leyes mas absurdas de USA. Acompañadas de un comentario mio claro.

1- De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año. * Fabo, tenes suerte de no vivir en Kentucky.
2-En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola. * Es una injusticia esto, uno si saca a pasear su jirafa y se le da por llamar por telefono, que hace? Que puede ocurrir si la jirafa se ata al poste? Debe ser porque hace entena e interfiere las llamadas.
3- Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego. *Esto en Uruguay terminaria con las tribus urbanas como los glams y floggers, cosa que no estaria mal.
4- La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo. * Por lo tanto si alguien esta haciendo un asado no puede comer dentro del parillero entre las llamas ni bajo las brazas.
5- Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo. *Es mas conveniente salir a la calle con almohadones atados al rededor del cuerpo por si tienen la suerte de no ser atropellados no tengan que pagar los gastos.
6- Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte. * Los perros y gatos que violen este decreto estaran atados a una cadena perpetua.
7- Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas". * A yeguas? Se ve que en Kentucky es muy comun la zoofilia. Recuerden llevar porra si deciden tomar sol en el aeropuerto, porra, no porro.
8- En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio. * Luego de un largo juicio entre los caballos y el fuego se decreto esta ley que todos sabemos que es para que los bomberos no pierdan el trabajo, con caballos come fuego quien va a querer bomberos. Suerte que no es Kentucky, pobres caballos

Estem tengo que irme por cuestiones de que cosa y eso.. Prometo segunda parte!

Para que Cyn vea el Rey Leon

1/31/2009 01:34:00 a. m. Por: Cucufato Mayoneso 4 comentarios

Se que les sonara extraño que una persona que se digne de ser llamada asi, no haya visto el Rey Leon, pero parece que no es una sino muchas, pero nosentiende solo hace campaña por una, como sabran nosentiende es en parte hogar de lo bizarro y por lo tanto los invitamos a que se sumen a esta campaña, se rumorea el alquiler de dos salas del cine opera para la proyección de tan mentado clasico, asi que estense atentos a las novedades.
Sigan este link para unirse al grupo del facebook, para llegar a las 500 personas que se piden para que la pelicula sea proyectada.

Enlace Aqui

Cultura Nosentiende

1/31/2009 01:19:00 a. m. Por: Cucufato Mayoneso , 8 comentarios
Se nos ha criticado más de una vez por la falta de contenido cultural que nuestro blog detenta(falta de cultura está, quien de los que critica puede poner detenta en un blog, sotretas), y la verdad eso me pega en la bolsa escrotal(entiedase forro de las bolas)pues si algo apoya Nosentiende es la cultura.
Para hablar con propiedad de causa(o sea sabiendo la verdad de la milanesa) decidi buscar en google el significado de la palabra cultura, me la proporciono la tan mentada wikipedia y dice lo siguiente.
"La cultura es el conjunto de todas las formas y expresiones de una sociedad determinada. Como tal incluye costumbres, prácticas, códigos, normas y reglas de la manera de ser, vestimenta, religión, rituales, normas de comportamiento y sistemas de creencias."
Principemos por el principio por lo tanto, Nosentiende es una sociedad determinada, determinada a decir boludeces con la intención de que nuestros lectores pasen un buen momento junto a nosotros, y que este buen momento no vincule necesariamente al sexo(de todas formas, chicas estoy disponible), determinada por lo tanto a hacer reir a veces de una forma un poco grotesca pero valida al fin.

Costumbres nos sobran, acostumbramos a decir ordinarieces constantes, a publicar cuando se nos canta en gana, sin tener ni un poquito de regularidad, y a mencionar la palabra masturbacion una vez en cada post como minimo(en este ya lo hize como apreciaran).
Practicas son nuestras palabras en lo que a consejos se refiere, despues que leen nosentiende salen sabiendo como robar un banco, como decirle cosas incomodas a su pareja, y como hay gente como nosotros que tiene mucho tiempo libre, y poca utilidad cerebral.
Códigos maneja Fabo, poniendo carteles tan bonitos como intrascendentes al costado de nuestras tambien intrascendentes palabras,mejor que maneje estos codigos y no que pierda el tiempo masturbandose en la casa(como veran, el minimo de la palabra masturbacion(opiti tercera vez)ya fue superado en este post)
Normas creo que no hay, pero si hay sabrinas, si hay marcias, si hay chicas que ululan de placer cuando ven que un nuevo post aparece en nosentiende, igualmente ya llegara alguna Norma, y sera bienvenida.
Reglas es lo que nos exige el peludo, para que midamos nuestros post, acusandolos de largos y que no puede llegar al final, pibe si lees tres palabras por minuto, si el del reclame del instituto braile te gana en un concurso de deletreo, no es de ninguna manera nuestra culpa(vaya mi disculpa a ese muchacho que nada tiene que ver, y al cual respeto por su constancia, al que no respeto como se nota es al peludo)y participa de una vez del blog, que te sirve para hacerte famoso, pero no para participar.
Vestimenta llevamos poca cuando escribimos, somos esos clasicos gordos de calzoncillos sudorosos encerrados en sus cuartos(en realidad soy un papi,el fabo es asi), con un cenicero repleto de colillas.
Religión no nos falta, somos acolitos de la boludez, fieles creyentes de la incoherencia, y animosos participes del culto al no entedimiento, al alma mater de este blog.
Rituales realizamos muy seguidos, como bailar en calzoncillos en las playas rochenses mientras entonamos padre nuestro padre nuestro sa a alvame, padre nuestro padre nuestro uo uo(ritmo de barbie girl de aqua), o degollar patos silvestres cazados a la encandilada, y rociarlos con bolitas de naftalina.
Normas de comportamiento tenemos, no las seguimos pero siempre estan ahi para nosotros.

O sea que si somos cultos, porque cumplimos con todos los requisitos de la cultura, y al que le parezca que no, se puede ir al aparato reproductor femenino, de su tan abnegada pero a la vez puta madre, y puede encerrarse en su cuarto a practicar la masturbacion(aja,la tercera no era la vencida).

viernes, 30 de enero de 2009

Post 57, Fiestas Americanas

1/30/2009 02:57:00 p. m. Por: Fuckthewhat 7 comentarios
Hoy entro al blog, miro la barra lateral y veo que dice 1550 visitas, tantas veces entre yo aca?

Hoy es un dia importante ya que este es el post 57, todo el mundo le da importancia a cifras redondas como 100 o 150, pero yo no voy a discriminar y voy a destacar el post 57!


Asi que este es un post mas importante que todos los otros porque es el numero 57.

El contenido es una cagada pero igual LEAN EL POST 57.


Me gustaria saber si en realidad EXISTEN las fiestas al estilo americano, en casas grandes con pisinas y gente por todos lados promoviendo la promiscuidad...
Siempre desde que vi las peliculas American Pie, o las de ese estilo, tuve esta duda...
Muchos amigos me dicen que eso aca no existe:"loco estas en uruguay, que queres?" pero yo sigo con la esperanza de que un dia me inviten a una...

Si alguien tiene algun pariente en algun pais que halla ido a estas fiestas, o sabe de fiestas asi que se hagan aca en uruguay, que pase el dato. Espero no morir con esta incognita.
Si no lo que podemos hacer es que yo pongo la casa y la pisina, y que los demas empiezen a juntar gente para ver si podemos hacer una fiesta de ese estilo, eso si, va a tener que ser lluvia, xq nadie va a bancar la bebida para tanta gente... yo igual me la juego y le pido a mi vieja que se mande unos buñuelos asi hacemos base para despues no mamarnos tan facil...
Espero que se cuelguen de esta
idea y podamos organizar la fiesa de NoSEntiende!

Este post es medio delirante porque me acabo de sacar los championes y estoy mareado.

Un saludo cordial para todos los lectores de NoSEntiende.

PD: Es el post 57... yo diria que comenten, si no se va a sentir un poco mal de que en su dia nadie lo reconozca...

Fuck

1/30/2009 03:13:00 a. m. Por: Fuckthewhat , 6 comentarios
En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.), y ese es el origen de tan famosa palabrita.

A todo esto... a ver si se dan cuenta de lo suspicaz de la imagen...

WHAT THE FUCK!?!?!!!!???

Historia de un Feo

1/30/2009 03:06:00 a. m. Por: Homer , 2 comentarios
Todo empezo aquel dia tan esperado por mis padres,si si el dia de mi nacimiento claro, cosa que dio un giro importante porque el apuesto niño que esperaban tener, resulto ser el sapo Ruperto en carne y hueso.
Mi madre al tenerme lo primero que hizo fue vomitar de la emocion, los doctores en vez de pegarme las palmadas en la espalda para que llore me las pegaron en la cara,el dr lo primero que dijo al sacarme de la panza de mi madre fue –donde esta la camara oculta?,a mi viejo en la sala de espera el dr le dijo:-señor hicimos lo posible pero su hijo nacio igual,realmente a este pibe le pueden poner de nombre budin de pan porque seguramente lo hicieron para no tirar la leche,señor realmente ni en el spore puedo hacer una criatura de estas.
Mi vieja en mis primeros años se empedaba para amamantarme, me daba mas la espalda que el pecho, me tiraba para arriba a ver si volaba o si tenia alguna habilidad especial,en vez de asustarme a mi asustaban al cuco diciendole: “-dormite porque viene el nene”, y asi comenzo mi infancia.
Luego fui creciendo y conmigo mi fealdad, esto no me impidio tener amigos que claro cobraban un buen sueldo que salia del bolsillo de mis padres pero la intencion es lo que cuenta, jugabamos a la escondida mas que nada porque todos se escondian de mi, jugabamos a la gallinita ciega el problema era que todos hacian de gallina para taparse los ojos, un dia estaba jugando con un boomerang lo tire y nunca mas volvio.
Luego llego mi adolescencia y con esto la edad de encarar minitas,en lo que no me iba muy bien ya que me tiraban fly literalmente cosa que me causo varias alergias,hasta que llego mi primera novia no vidente,que no vio la hora de cruzar la calle para estar conmigo y tampoco vio el auto que venia y murio en un accidente,luego tuve otra la conoci en una cita a ciegas estaba todo bien un dia me llamo y me dijo –“veni para casa que no hay nadie”,cuando llegue a la casa no habia nadie,se habia ido del pais,y bueno básicamente esa fue mi adolescencia.
Luego creci consegui mi primer trabajo,de verdugo me hecharon porque era feo hasta con la mascara puesta, ahora trabajo en una veterinaria,todos preguntan cuanto salgo,que como y de que planeta vengo.
Pero a pesar de todo la vida continua, yo quiero agradecerle a mis padres por haberme criado a pesar de todo, no me dejaron tirado porque es una familia honesta,si sera honesta que un dia mi padre encontro laburo y lo devolvio.Y bueno solo queria compartir con ustedes esta historia,mi historia.Muchas gracias les dejaria mi foto para que me conocieran pero el antivirus la detecta como virus altamente peligroso.

Bienvenido Homer

1/30/2009 01:33:00 a. m. Por: Fuckthewhat , 1 comentario
Bienvenido Homer al staff de NoSEntiende!!

Agradecemos tu colaboracion y por eso te damos este calido saludo!

El misterio de Anselmo y el Chinatoun parte 2

1/30/2009 12:42:00 a. m. Por: Cucufato Mayoneso , 1 comentario
Para que el no lo sabe el chinatoun es un bar de ciudad vieja donde se juntan todos los chinos cuando sus barcos llegan al puerto. Antes de entrar me alargue los ojos y me los pegue con cinta de siva(asi se dice,no?)(supongo que siva fue el que invento la cinta, por eso se llama asi)(aunque por otra parte siva tambien puede ser un material con el que se hace la cinta)para camuflarme en el ambiente del bar.
-Y ese pelotudo que entlo con los ojos pegados con cinta de siva, que quela?
-No se, deja que yo hablo con el.
Ni bien entre al bar, un tipo se me acerco.
-Buenas taldes señol, que desea?
-Ni puta idea che, que machito ponce era chino, lo que uno se viene a enterar
-Como dice, señol?
-No nada, nada
-Mire, señor oriental, ando buscando a un conejito que se llama anselmo, se supone que unos chinos lo secuestraron, y ahora piden 3000 mil dolares de rescate,la dueña que esta fuerte como cadenazo en los dientes, sufre de un severo fallo cerebral y esta dispuesta a pagarlos, no se porque ese animal, vale tanto, pero bueh.
-Señol, el conejito anselmo es el progenitor de todos los conejitos de dulacel, es clalo polque vale tanto.
Las cosas cada vez se confundian más, el conejito anselmo era un progenitor de puta madre, un negro que estaba adentro del bar me hablaba como si fuera chino, y el buzo que tenía en la cintura se me solto hace un par de cuadras, y estoy parado con una zunga de leopardo en un bar lleno de marineros libidinosos.
Por otra parte algo empezaba a oler raro, y no era yo que por otra parte, no huelo raro, huelo a mierda, pero es coherente si pensamos que vivo abajo de un puente, y la unica agua que tengo acceso es a la del miguelete.Pero lo que olia raro entonces aca era otra cosa, por mas retrasada que fuera, es imposible pensar que una persona va a contratar a un detective privado porque le secuestren a un conejito, por mas que sea anselmo duracel puntualmente.
De repente todo se aclaro en mi mente, agarre el sombrero que colgaba del perchero,y sali. 
Me dirigi raudamente a la casa de la dueña del conejo y toque timbre
-Señor Domemeo averiguo algo
-Si señora, que usted es una impostora
-Como dice?
-Que usted es una impostora, que quiere colgarse de mi fama, y se aprovecho de mi nobleza
-No lo entiendo
-Claro, hagase la desentendida no mas, pero todo esta claro en mi mente, nadie secuestro a Anselmo, usted lo tiene encerrado,en medio del bar con mi zunga de leopardo y mi sombrero de marinero, recorde que en mi ultimo caso, habia un chino inmiscuido y que habia generado una obsesion en mi, evidentemente usted al enterarse de este dato quiso aprovecharse de mi. El morocho con complejo de Machito Ponce que estaba en el Chinatoun, es su ex pareja, que la dejo por una china que por otra parte esta mas buena que comer pollo con la mano
-Lo que?
-Que es como ver a julio toyos en gran hermano...pero no me quiera distraer, el asunto es que usted lo que pretendia era usarme a mi para vengarse de su ex novio, usted queria que en un arrebato de locura, yo matara a ese pobre muchacho, que no se merece la muerte.
-Pero, pero como lo adivino
-Como sabra usted bien, cucufato mayoneso autor de esta y otras obras, es intimo amigo mio, y como no tenía ni puta idea de como terminar este cuento, y se le estaba yendo de largo demasiado, entonces lo zanjo de esta manera tan horrible. Pero quien mierda se va a fijar en este final, si todavia debe tener en la mente, una imagen mia de zunga alopardeada, con gorrito de marinero en el puerto de montevideo, saludando a mis otroras amigos, marineros libidinosos.

En realidad este no es el verdadero final, en el verdadero final, Alberto Domemeo tiene relaciones sexuales con el negro de el bar Chinatoun, la blonda bella en un arranque de locura le corta el sodape al negro, y Domemeo al ver su nuevo juguete sexual desangrandose en el suelo, mata a la bella blonda con un par de tijeras sin afilar. Pero me parecio demasiado grotesco para publicarlo aqui, lugar donde entran niños.

jueves, 29 de enero de 2009

Matices Sexuales

1/29/2009 07:41:00 p. m. Por: Fuckthewhat 1 comentario
Este post va dedicado a Truman...Truman espero levantarte el animo.No es para tanto enterarse que la vida es una farsa...
Empiezo... Ahi va...

Hay algo que se conoce como Precalentamiento. En el sexo uno precalienta, y me parece muy estúpido lo de los disfraces, y a la vez muy contradictorio, porque de precalentamiento ver a mi novia vestida de Shrek es medio morbo. “¡¿No había disfraz de la princesa?!” “No, mi amor, dale que vos sos mi burrito” “Enferma, yo me voy a la mierda!” “¿Enferma yo? Bueno, sabes que? La próxima semana lo vamos a hacer como vos quieras, y para eso, yo ya encargué el traje de Terminator que habías pedido, mi amor” “NO, FLACA, QUERÍA QUE TE VISTIERAS DE LA RUBIA DE TERMINATOR 3!!”
A mucha gente le gusta el sado. La verdad que no lo entiendo. Tu papá te pegaba con el cinto cuando eras chico como forma de diciplina, para que no te portaras mal o por alguna travesura que te mandaste (a mi me cagaban a palo por gusto nomas) y era algo doloroso y que no querias que te pasara. Tu novia te pega latigazos desnudo y es re exitante, tenes como ocho orgasmos cuando te pisa los huevos con el taco aguja... dejate de joder, a mi pegame en cualquier situacion, que yo a no ser que seas mi vieja seguro te revoleo a patadas, o si estas muy grande te puteo y corro.

Igual, pese a que se de esta extraña diferencia, al hombre le gusta la violencia. Lo sorprendente es que haya mujeres que también disfruten de esta excitación e incluso, muchas veces, aún más que los hombres. Esto ocurre porque a las mujeres les gustan los machos, y a los machos les gusta la violencia(por no decir que le gustan los machos tambien). Pongamos un ejemplo: Un hombre con buen fisico agarra a una mujer del cogote ¿Es eso sexy? “NO, ni ahi” ¿Si están en la cama? “NO, para nada” Es más, parece una violación. Pero ¿Si la mina goza? “Salgamos de la habitación, están cogiendo”
Y como decía, las mujeres a veces son más locas, y esto hace que los hombres, desconcertados, lleguen a confundirse.

“Rubén, ¿te puedo pedir un favor?” “Obvio” “Bueno, esta vez, cuando hagamos el amor, quiero que me digas puta al oído” “Pero…vos no sos una puta” “Sí, ya sé, pero vos seguime el juego”

DURANTE EL SEXO:

“Dale, Ru, decimelo” “Puta” “Ah sí, soy una puta, soy una puta, uh, que puta que soy” “¡¿Sos una puta?!” “No, estoy siguiendo el juego, vos seguí, seguí, Carlos” “¡Mi nombre es Rubén!!” “Ah…vos seguíme el juego, seguime el juego” “¿Y cómo se llama este juego? ¿”Carlos cogiéndose una puta”?” “Uh sí, mi amor, listo, gracias querido, te luciste. Mañana jugamos de vuelta”

Al otro día volvieron a jugar. Rubén hacía de un tal Marcos en esa oportunidad.
Pero…¿Nunca les pasó lo contrario? ¿Alguna vez estuvieron en la cama con una mujer y empezaron a hablar sucio hasta que uno dijo algo demasiado sucio y la cagó? Porque es así. Nunca sabes si está bien lo que estas diciendo, si es demasiado chancho, porque las ordinarieces ya son sucias,hasta que, por fín, la cagas y te das cuenta de que te fuiste al carajo.
Ejemplo de lo que le paso a mi amigo pepe cuervo:
“Cogeme, dame duro, dale” “Si, sí” “Dame, más fuerte, más fuerte ¡más fuerte! ¡Más fuerte!” “¿Así, putita, así?” “¿A quien le estás diciendo putita? ¡¿A quien le decís putita, eh?! ¡¿A quien le decís putita la concha de tu hermana? ¡Desátame!”

Tambien hay otro estilo de gente..."Uh si, juegos sexuales que excitante" ¡¿Juegos sexuales?! ¡¿Que hacen, cogen mientras juegan al Monopoly?!

Entre esos presuntos juegos sexuales, siempre se encuentra al hombre que no es puto pero que disfruta un poco del sado "mi amor, méteme un dedo en el culo" "¿seguro?" "Bueno, ni que fuera la primera vez" "Si, pero ese no es el problema. ¡El problema es que recién salís de cagar!”
Igual siempre está la contra, la persona anti. "Mi amor, dale, te voy a atar a la cama" "No te sabes atar los cordones ¿y me queres atar a la cama, estúpido?!!"
Este post como que no tiene un fin concreto pero me gustaria que uds saquen sus propias conclusiones, compren este jueguito que es furor en residenciales de ancianos, y hospitales publicos.
Yo lo tengo este juego cuando quieran avisen y se vienen todos a jugar!

ENTRETENIMIENTO PARA MUJERES CLICK ACA
Gracias por leer

Como decirle a tu novia/o que tiene mal aliento

1/29/2009 09:13:00 a. m. Por: Fuckthewhat , , 4 comentarios

Documento extraido del libro del doctor Felipe "Ahora que no tomas sos casi una persona"
Pequeñas frases para indicarle sutilmente a tu novia/o que tiene mal aliento:
-Te comiste un cadaver
-Te garcaron en la boca
-Fijate porque tenes una muela hecha de caca
-En vez del dentista anda al plomero
-Antes de hablarte prefiero lamerle los huevos a un toro
-Hacete ver, porque tenes una axila en la boca
-Crei que era un pedo pero fue un eructo
-Le hiciste un pete a un linjera
-Con tu saliva pulimos el bronce
Si no te gusto el post, tengo un pequeño cuento con moraleja para vos...
Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho, que al verla la escupe, la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida.

Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazón y la otra almeja abre:
Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podríamos compartir tu sitio?
No, ni en pedo, salí de acá loca!

La pobre almeja siguió su rumbo y se encontró con otra almeja amiga, golpeo, la otra almeja abrió:
Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir?, podríamos compartir tu sitio?
No me jodas que estoy cagada de frío, andate!

La pobre almejita siguió y siguió hasta que se encontró con su hermana:
Hola hermanita, un muchacho me piso, puedo vivir contigo?
Si, como no, pasa.
MORALEJA…Cuando tengas un problema andate a la concha de tu hermana.

Introduccion sobre Juancito aminovia pafifarla

1/29/2009 07:54:00 a. m. Por: Cucufato Mayoneso , 1 comentario
Mi nombre completo es Juancito Aminovia Pafifarla, soy vendedor de calefones puerta a puerta desde que tengo uso de razón, y soy un infeliz.
Cuando naci el doctor(doctor suplente ese dia) le dijo a mi madre
-Tiene suerte
-Porque? Mi hijo nacio saludable??
-No, tiene suerte el doctor titular de no haber traido al mundo este adefesio.
La primer prenda que me compraron mis padres fue una bufanda,con la que quisieron ahorcarme,pero la bufanda al verme se ahorco ella misma en la rama de un arbol.
Mis padres siempre quisieron abandonarme, una vez intentaron dejarme en el tren fantasma,pero despues del fallecimiento de tres niños infartados al verme,me devolvieron a mis padres.
Un dia mi padre vino y me dijo
-Por tu culpa, tu madre se hizo dark
-Que, se viste todo de negro?
-No, se hizo dark por mi mejor amigo y se escapo con el.
En la escuela no me fue mejor, mis compañeros se burlaban de mi, los padres de mis compañeros se burlaban de mi, las maestras se burlaban de mi, solo el director no se burlaba de mi, directamente cada vez que me veia se ponia a llorar y se iba corriendo.
En la adolescencia fue peor, una vez me quise masturbar frente al espejo, y los huevos se me escondieron en la prostata. Con las chicas no me iba muy bien, aunque me gritaban algunos piropos
-No te toco ni con un palo de bajar extraterrestres!
-Con esa cara no trabajas ni en un circo!
-Sos mas feo que comer mierda que uno mismo caga!
A la que dijo esto, todo el mundo le retiro el saludo, y empezaron a evitar darle la mano, igual eso no me hizo sentir mejor.
Cuando quise conseguir trabajo, lleve mi curriculum a una ferreteria, el dependiente lo leyo, y me dijo
-No tiene sentido
-Mi curriculum?
-No, su cara señor, nada esta en su lugar!
Fui al programa transformaciones, y el doctor que me iba a operar, en vez de operarme a mi, se opero el de la vista, se dejo ciego para no verme nunca mas la cara.
El año pasado mi padre fallecio, el entierro fue a cajon abierto, se le notaba una sonrisa radiante, se comentaba que era que porque fin se habia liberado de mi.
Luego, mi historia es como la de cualquiera, me robaban todos los dias en calle, me pegaban cuando salia del liceo para ver si me arreglaban la cara, me robaban la merienda, me robaban el almuerzo mis compañeros de trabajo, cosas que nos pasan a todos.
Hace un mes abri mi propio negocio, vendo calefones a domicilio, aunque no es muy prospero, soy mi propio patron.
Un día, toque timbre en la casa de octogenaria de mas de noventa años, me invito a pasar, y lo que sucedio ahi, prefiero contarlo mas adelante, pero quiero que sepan que desde ese momento soy.
Juan Caliente, gigolo por accidente

El misterio de Anselmo y el Chinatoun Parte 1

1/29/2009 07:48:00 a. m. Por: Cucufato Mayoneso , 1 comentario
Son las tres menos veinte de la mañana, estoy sentado frente a la ventana mientras veo la lluvia caer, caer adentro de mi oficina, porque donde tendria que haber un vidrio solo hay un agujero enorme. Agujero como el que tengo en el corazon desde aquel caso afamado en el cual participe y que significo mi ultimo gran caso, mi primer y ultimo gran caso para ser exactos.
Mi oficina se ha reducido, y no en espacio, sino que se a reducido a escombros, en realidad la ventana no es más que un marco que sostengo con mis manos, para simular que todavia me queda algo.
Asi es, el famoso investigador privado Alberto Domemeo se ha convertido en un indigente, mis unicas pertenencias son este marco de ventana, mi olla con un cacho de pollo estofado pegado en el fondo, y mi telefono celular con camara de fotos, bluetooth, mp3, realidad virtual, y masturbador automatico que compre con la plata del plan de emergencia.
Hace tres dias que no como, lo ultimo que comi fue un morrocoyo a las brasas, que pesque del miguelete, y que me mordio el pulgar, con tanta mala suerte, que me lo tuvieron que amputar antes de que lo consumiera la gangrena.Gangrena es mi mujer, que como tambien esta pasando hambre, se le dio por imaginar que mi pulgar era una pildorita, y no voy a dejar que recurra al canibalismo.
De repente el ringtone del osito gominola sono en mi celular.
-Alo
-Shh, solo escucha
-Son las tres de la mañana,y no he dormido nada, pensando en hamburgesas, loco voy a parar. Tener hambre es mi castigo, comer sera mi alivio, y hasta no ir a mcdonalds, no vivire en paz.
-Ya te dije mil veces que no me bajo los pantalones frente a las multinacionales
-y la vez que cagaste en la puerta del quique gavilan que?
-Eso fue una emergencia, no tiene nada que ver con esto, como va la dieta?
-Bien, considerando que en la cena de hoy, solo me mande tres rodajas de zanahoria, medio rabanito, y una hoja de lechuga.
-Esta barbaro, pa que me llamas
-Queria saber si seguias currando con eso de ser detective
-Se podria decir que si
-El tema es asi, a mi hermana le robaron el conejo Anselmo, y le mandaron una carta que dice que si no junta tres mil dolares para el miercoles a la tarde, el conejo muere.
-Estamos a lunes, el tiempo se agota, y eso que hoy corrio una sola vuelta en el prado, veremos que puede hacer,dame la direccion de tu hermana
Por fin el detective Domemeo volvia a las andadas,el caso era muy complicado, tenia solo dos dias, para averiguar la identidad del secuestrador, el lugar donde lo tenia secuestrado, y quien vino primero colon o chuck norris
Cuando llegue a la casa de la hermana de mi colega, me di cuenta de algo trascendental, no tenia puesto pantalones,y lucia una ajustada zunga alopardeada, que marcaba mis atributos. Igualmente decidi atarme el buzo a la cintura, para disimular mi tan mentados atributos.
Toque timbre, salio una rubia de ojos claros con un fisico sensacional
-uhhh, estas mas fuerte que refuerzo de mentitas
-Que?
-que estas mas triste que un esfuerzo de rentistas
-Como?
-Si no sabe usted señorita, yo no se lo puedo decir
-No entiendo
-Que no entiende?
-Lo que me dice
-Que le digo?
-No se, si no lo entiendo
-A mi, o lo que le digo?
-Basta
-Mujeres, nunca las entiendo
-Supongo que usted es el señor Domemeo
-Supone usted muy bien, en que la puedo ayudar
-Mire señor Domemeo
-Llameme Alberto
-Ok, mire Alberto el asunto es asi, secuestraron a Anselmo,y piden tres mil dolares de rescate, dicen que si no estan para el miercoles, lo van a degollar
-A mi? y yo que tengo que ver con todo esto, de donde me conocen
-A usted no, al conejo
-Y porque conozcan al conejo me van a degollar a mi, que irraciocinio
-Que van a degollar al conejo
-Ahh ya entiendo,
En realidad no entendia una mierda, quien carajo le iba a poner a un conejo Anselmo, a que tarado se le podia ocurrir secuestrar un conejo, y quien podia ser tan pelotuda como pa contratar un detective privado.
-Señora, creo que su conejo fue secuestrado por un chino, voy a ir a el chinatoun a ver que puedo averiguar.
Enfile calle abajo, y recorde que el chinatoun quedaba calle arriba, las cosas empezaban a gustarme.

Diferencia entre un amigo y un verdadero amigo

1/29/2009 07:35:00 a. m. Por: Fuckthewhat , 1 comentario

Nuevamente estoy aca robando cosas de otros lados, pero es que la verdad esto me gusto y quiero que lo lean para que se acuerden que yo soy aquel verdadero amigo que siempre esta ahi para hacer todo que tiene que hacer un verdadero amigo.

Me parecio que quedaba mejor si lo ponia aca que si lo mandaba en forma de cadena por mail, no se, siempre estoy pensando como verme menos gay.

Diferencia entre un AMIGO y un VERDADERO AMIGO

Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de minas en bolas y
asquerosidades.

Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas pelotudeces siempre y solucionalo, que ya me tenes harto!".

Un AMIGO: Nunca te vio Llorar. 
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que sos un Marica de mierda.

Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el telefono de tus viejos encima por si te llevan preso.

Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente en pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se caga de risa de tus invitados y te hace quedar como el orto. 

Un AMIGO: Odia que lo llames despues que se acosto a dormir, pero te
atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende. 

Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas.
Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de cerveza de por medio.

Un AMIGO: Actua como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la heladera, te putea si esta vacia, te caga el baño y se sienta a ver lo que el quiera en
television.

Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discucion. 
Un VERDADERO AMIGO: Se mama te caga a trompadas y al otro dia ni se acuerda de que paso, pero esta todo bien.

Un AMIGO: Espera que estes siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.

Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: ya vocalizo hacia ti todas las barbaridades habidas y por haber.

Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te lleven preso y a las 8am te pasa a buscar para llevarte a tu casa.

Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, se pelea y la ligas vos de rebote porque saltaste a defenderlo.

Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.

Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el cansancio.

Nosentiende dice: "Tell me si this is not true"

miércoles, 28 de enero de 2009

Guia rapida: Como hackear cuentas de hotmail

1/28/2009 06:03:00 p. m. Por: Fuckthewhat , , Sin comentarios

Bueno, esta es otra edicion de las guias rapidas, proporcionadas por Nosentiende:

Estaba sentado en el W.C. (Water Close... si, estaba cagando con la tapa cerrada) y despues de  tirar la sisterna, se me ocurrio una manera genial para robar cuentas de hotmail... pensé en aplicarla en ese mismo momento asi que sali apurado a cambiarme de ropa interior. Sali de casa 15 min. despues pero no sin antes tirar de la sisterna nuevamente para liberar al churro.

Lo unico que voy a decir es que lo probe y me funciono efectivamente y les voy a dar una rapida explicacion de como hacer para robarle la contraseña a cualquier persona.


Asi que vos que queres vengarte porque o te dejo tu novio/a por tu mejor amigo, o el vecino te mato al perro porque le meaba las plantas, o el vecino se mato a tu madre y o hermana, o un compañerito te afana la merienda... aca te voy a dar paso a paso la solucion para robarle la cuenta de hotmail a esa persona que odias y asi poder hacerle la vida imposible.

Paso 1-  Saber quien es la victima, su direccion y donde vive.

Paso 2- Te pones una media can-can (perro-perro) o un pasamontañas.

Paso 3- Buscas en la mesita de luz o donde tengas uno de estos --------------------------------->

Paso 4- Vas hasta la casa de la persona, entras de vivo, y le das el papel y el lapiz y le pedis amablemente que escriba su contraseña de hotmail, obviamente no te va a dar nada (nunca lo hacen) entonces sacas el revolver y le pegas un tiro en cada gamba, cuando cae al suelo le pateas la cara un par de veces y ahi va a cambiar de opinion entonces le volves a pedir amablemente que la escriba(puede escribirla con sangre igual). Nota: No dispares a partes vitales, ni a la mano con la que escribe. Cuando la escriba.. Le das las gracias..Y le decis que donde llegue a cambiar la contraseña vas a volver pero con una de estas:

                               

Paso 5- Tomamos el papelito con la contraseña y lo guardamos.

Paso 6- Salis y das tremendo portazo, para que sepa que tenes huevos.

Paso 7- Vas a tu casa, sacas el papelito.. probas si en verdad es la contraseña ( hay un 99.999 % que si sea), revisas su mail y haces lo que quieras.

Ojo esta técnica no solo sirve para hotmail , sino tambien para gmail, yahoo, fotolog, entre otras.

Nota:Es importante que lleves el revolver a la casa de la victima, porque puede ser mas grande que vos y masticarte a trompadas.

Aguante barbie

1/28/2009 05:49:00 p. m. Por: Fuckthewhat 4 comentarios
A quien no le dan miedo las muñecas de porcelana?
En mi casa por suerte nunca tuve nada de eso, pero en la casa de mi abuela hay algunas y la verdad que son tenebrosas.
Antes a los gurises les regalaban de esas cosas, cuando no existian las barbies ni los soldaditos(:p). Como carajo hacian para dormir?? parece que estuvieran vivos, con esos ojos saltones. Por suerte naci en otra generacion, si no creo que tendria un buen trauma gracias a todo eso.

"Ricardito! mira lo que te dejo papa noel!!!"



Tambien me parece que muchos adultos de hoy en dia, tienen problemas de actitud y/o comportamiento gracias a secuelas de su infancia con esos muñecos..."ya se que viole a tu hermana, robe plata y queme la casa con mi vieja adentro, pero mira los juguetes que tenia cuando era chico..."

EL ORGASMO

1/28/2009 05:13:00 p. m. Por: Fuckthewhat 4 comentarios
Estaba re podrido manoseandome en casa cuando se me ocurrio la idea de que podriamos abordar temas un poco mas picantes en el blog, entonces quize comenzar hablando de los orgasmos y me puse a estudiar varios libros sobre el tema, para asi poder hacer una comparacion sobre el orgasmo en el hombre y la mujer.
Viene con yapa el post. 

Las mujeres:

-Pueden tener múltiples orgasmos
-Pueden re-comenzar el sexo en... segundos
-Les gusta más el jugueteo previo
-Aguantan más tiempo sin tener sexo
-No les duele nada por no llegar
-Les sale muy bien fingir orgasmos
-Ocultar estar exitadas(mojadas), no es jodido
-Las mujeres gimiendo, 90% de las veces suenan bien

Los hombres:

- Sólo llegan una vez por cada polvo
- Para re-comenzar necesitan algunos minutos
- A los bifes de una, mami
- Sin sexo, se cusquean. Con sexo... también
- No acabar da un dolor de huevos celestial
- Fingimos, con la calidad de Ileana Calabrò cantando
- Bajate con el ganso al mango del bondi y hablamos
- Gimiendo puede sonar como una foca violada




                                             Con que cara acabas vos???? 
 
 


Yo con la cara del que esta en un sillon. Y lo prometido es deuda...

Pequeña opinion sobre la marihuana.

1/28/2009 04:35:00 p. m. Por: Fuckthewhat Sin comentarios
 
PROS
- Distiende, tranquiliza y armoniza el ánimo
- Abre la mente, da lugar a pensar desde nuevos puntos
- En este estado, escuchar música flashera es... un flash
- No provoca resaca al día siguiente
- No en gorda (salvo por el bajón, claro)
- Desinhibe en algunos casos.
- Ayuda a dormir

CONTRAS
-Te hace pelotudo a largo plazo.
-Gran propensión a generar cáncer.
-Es altamente adictivo no fisicamente, pero igual.
-Prohibido por ley, si te agarran es un garrón  te la lastras.
-Te agarran tus viejos pasado y te empalan.




Respuesta a frases reconocidas: 

"La vida es una, hay que probar de todo."
Una cosa es probar y la otra hacerse adicto. Por otra parte, si es una lo mejor es que no te cagues la cabeza jóven con mierda y llegues a viejo hecho un trapo de piso.

"Hay gente que fumó marihuana toda la vida y llegaron bien a viejos."
¿Quién boludo?, ¿quién?. Marley es un capo, pero ¿lo escucharon hablar alguna vez? Tengo un taladro en casa al que se le distinguen más palabras.

"Le pego un par de pitadas de vez en cuando si es que hay."
Fijate, pasar de ahí a llevarte una tuca a tu casa no tiene casi distancia. Y no importa cuán seguido lo hagas, si te comés una poronga una vez por año no sos menos puto.

"La legalizaron en Holanda y allá les va bien."
Primero, ¿cómo sabés que les va bien y son felices? Porque están en Europa y viven con cara de feliz cumpleaños? Chequeá e informate.
                                          

Carta de una Modelo a su madre

1/28/2009 01:45:00 a. m. Por: Fuckthewhat , 2 comentarios
Obviamente este es un material robado, pero como me dio gracia, lo quiero compartir en el blog. Dedicado a Diego_lp que dice que todas las que estan buenas son estupidas.

Querida Mamá: 

Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque se que ya estás vieja y no puedes leer tan rápido... 

Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avisame y te la mando de nuevo. 

Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribeme a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver... 

Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo. 

Me preocupa un poco la vida de modelo porque este NUEVO manager me hace hacer mucho ejercicio, ayer me dijo que me ponga en cuatro y tuve que permanecer así por más de una hora, menos mal que el me sujetaba de atrás, porque sino me caía de boca. 

También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato lavarme el traste en la ducha... 

¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella????? Dile que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía? 

Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba? 

Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿como iba a saber? 

¿Sabes lo que probé acá? Gaseosa en polvo... Sí, así como escuchas, me la regaló mi manager, me dijo que era COCA y se aspiraba por la nariz. Es blanca y no tiene gusto a coca cola, pero me gusta... Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino voy a engordar, es que ¡es tan rica! 

Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitas algo de plata avisame y te la mando por FAX... A propósito, si la vés a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. 

BESOS TU HIJA NICOLE

martes, 27 de enero de 2009

Ojala que nunca te pase...

1/27/2009 04:49:00 p. m. Por: Fuckthewhat 2 comentarios
Para que toda la gente que le han sucedido algunas de estas cosas lea esto y se ria un poco...

-Ir a garcar a la casa de un amigo y que no haya papel.

-Mandarse un pedo con estruendo y que toda la clase se cague de risa en tu cara.

-Estar hablando con alguien en un lugar que hay pila de gente y que justo todos se queden callados cuando vos gritas tremenda ordinariez.

-Babearte cuando estas hablando con una mina.

-Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.

-Agarrarte los dedos con el ventilador de techo.

-Que se te caiga el celular al water(queda a libre pensamiento si es antes o despues de haber defecado)

-Abrir al revés la caja de fósforos.

-Decirle mama a la maestra.

-Prender un cigarro al reves.

-Que en la playa venga una ola, te baje los lienzos y quedes con el culo al descubierto.

- Ver una película en castellano y tener el ventilador ruidoso al lado en día de 50 grados, y no poder escuchar un sorete.

- Que te manden un sms de una promocion, cuando estás esperando otro, y este te rompa la ilusión.

- Ir a la casa de un amigo que te den comer algo asqueroso y tener que poner buena cara.

- Que te roben el mp4, el celular, los pantalones y los championes, y después te enteres que el chorro tenia una pistola de juguete. 

- Tirar el boleto a la mierda, que se suba el inspector, bajarte antes para que no te agarre, y enterarte que estás en el culo del mundo y que no tenes más plata para tomarte otro bondi. 

-Sentarte arriba de un hormiguero

- Que el hombre que pasa por al lado tuyo quiera escupir al piso, y por error el escupitajo caiga en tus championes. 

-Que en la playa se te rompa el short justo en la entrepierna y quedes con los chirimbolos al aire.

- Comprar una película en vcd que tenes muchas ganas de ver, y que te venga en gallego grabada de cine, en cuadraditos y no puedas ver una mierda.

-Mear y salpicarte los championes y pantalones.

- Llegar a la parada del bondi, ver que hay un montón de gente, hacerte el vivo “ja, yo me voy a la parada anterior y los anticipo” y en el transcurso de esas tres cuadras, caen cinco bondis. Y ahora estás parado mediahora esperando un nuevo bondi por vivo. 

- Ir al baño de la casa de algún conocido y encontrar que alguien se olvidó de tirar la cadena y esta el muerto flotando.

- Entrar a la habitación de tus viejos en el momento menos adecuado.

- Que se te acabe la pila del Mp3 justo cuando te subís al bondi. 

- Que la impresora no te ande cuando tenes que imprimir urgentemente un trabajo y tengas que ir al ciber a imprimirlo.

-Pisar mierda descalzo.

- No escuchar el nombre de la canción que se te quedó grabada en la cabeza por la radio e ir tarareándola todo el camino para preguntarle a alguien más.

-Que te compres ropa nueva y te la enganches contra un pestillo.

- Ver una moneda en el piso, acercarte y enterarte para decepción de que no es ni de un peso, ni de cincuenta ni es moneda, es una chapita.

-Que te tengan que hacer una rectoscopia y se te pare.

- Drogarte, alucinarla mal, decir “estoy re loco” y después enterarte que no estabas drogado y que era azúcar, no cocaína, lo que habías inhalado. O lo que habias fumado era hoja de eucaliptus picada con oregano.

- Que tu mamá te agarre masturbándote.....y con la revista de “Hombres sexys”!!!

Si alguien sabe mas, comparta en los comentarios.

miércoles, 21 de enero de 2009

La vida misma

1/21/2009 01:16:00 a. m. Por: Cucufato Mayoneso 1 comentario

Cada instante de mis futuras vidas se dibujo trazo a trazo en cada uno de mis sueños, en ellos atrape todos mis anhelos, mis vocaciones, mis deseos, y los vivo cada noche, como si de eso se trataran de mi vida.

Soñé con un millón de soles y con un millón de lunas, vi llegar atardeceres en la rambla o en balcones, y vi llegar amanecer enredado en sabanas ajenas, que olían a rosas y a tu pelo. Vi crecer mi familia, mis amigos, mis mascotas, me case y me divorcie, me enamore y odie con todas las fuerzas de mi alma, morí dos veces y a la otra noche resucite, mate una vez y a la otra noche no soñé, baile, cante, toque, y volví a soñar.

Soñé que soñaba en sueños, y soñé ensueños, viví días, meses y años en algunos pocos minutos, soñé que no era humano, me vi siendo dragones, unicornios, o siendo esencia, caí enmarañado en millones de besos, y me perdí mil veces contemplando mil pares de ojos, acaricie cientos de hebras de pelo, y acaricie cuerpos rozagantes, roce la plenitud y me hice uno, me derretí en fuegos eternos y me apague en aguas profundas.

Desperté y seguí soñando, me caí de la cama, tuve pesadillas, y te tuve a ti, mil veces tu, y alguna que otra vez ella, o ellas, pero siempre tu.

Maneje el tiempo, estuve en miles de lugares a la vez, salí con el sol mas radiante, y me mecí en los brazos de la luna mas redonda y mas brillante, anduve caminos y los desanduve solo para volverlos a andar, visite países, ciudades, pueblos, y me invente historias que ni yo creía.

Soñé en colores, en blanco y negro, soñé lo absurdo y lo mas coherente, soñé cosas que jamás volveré a soñar, y las soñare todas las noches.

Pero soñé contigo y vaya si te soñé, fuiste cien, tal vez mil, pero siempre fuiste tu, una sola, nos peleamos, nos amigamos, nos creímos, desconfiamos, pero siempre la ame, las ame, te ame. Y los sueños hace tiempo no se acuerdan de mi, y yo hace tiempo no me acuerdo de ellos, pero si me acuerdo de ti, de tus ojos, de tu pelo, esos ojos que siempre son distintos, y ese pelo que siempre es tan cambiante, pero siempre son iguales, en su esencia siguen siendo tu.

Los espero y los recuerdo, los acaricio, juego con ellos, pero la memoria es mala y traicionera, y se me escapan, se me escurren en los dedos de mi cerebro, y se los lleva el rió de mi sangre, pero encallan, y allí se quedan, para que los recuerde, para que te recuerde, para que ambos nos recordemos.

Y de eso se trata soñar, de verme siempre de la mejor manera, de estar siempre contigo y nunca dejarte, de equivocarme una vez y de remediarlo mil veces, de vivir donde quiero y cuando quiero, en el momento en que yo quiera, y de ser en esencia yo mismo, y crecer junto conmigo, pero siempre junto a ti.

Siempre junto a ti, tan simple como eso, tan simple como la vida misma.

domingo, 18 de enero de 2009

Para que no me olviden

1/18/2009 03:56:00 p. m. Por: Fuckthewhat 1 comentario
Todos pensaran que como me fui de vacaciones me olvide del blog, pero no, hace varios dias que estoy pensando en algo para postear y no se me ocurre nada, asi que aqui estoy, en un cyber en el medio de la barra del chuy, que por cierto esta muy bueno ya que tiene cubiculos muy independientes y comodos, aunque la musica de fondo sea del chango de la mandona, el ambiente es agradable... pero eso no es de lo que vine a escribir.

Uno tiene que preocuparse de escribir en su blog.

Se trata de RESPETO
A los lectores fieles que entran día a día a tu blog esperando encontrar alguna señal de vida, alguna entrada que leer, por que ellos esperan de vos. Te tomaron afecto y te consideran parte de su ritmo de vida habitual. Tal vez esos “fans” tuyos sean cinco o seis, pero por ellos tenés que obligarte a escribir algo, o a postear alguna de esas miles de entradas que ves en cientos de blogs, no importa, pero no podes dejar de actualizar tu blog.

Se trata de COSTUMBRES
Para los bloggers que recién empiezan, es fácil escribir mucho, en muchos posts, y de mucha calidad por que tienen en la cabeza cientos de ideas que deben materializar, pero al tiempo, pueden ser dos meses o un año, esas ideas se van acabando y el ritmo del blog ya no es el mismo, bajan las cantidades de entradas semanales, baja la calidad, bajan las visitas. Si uno trata de publicar una determinada cantidad de entradas por día o por semana, con el tiempo la mente va incorporando esa costumbre y con la práctica, las ideas y los post de calidad van surgiendo nuevamente.

Se trata de ORGULLO
O acaso vos escribís por dinero? Si? cuanto? No, todos, o al menos la mayoría empezamos por que queríamos experimentar algo nuevo, o por que teníamos cosas que decir, o por que nos hacia sentir bien el hecho de tener 50 visitas cuando empezamos. Ese mismo orgullo es el que tenés que mantener. Por que el orgullo es lo que mantiene tu autoestima alto y a la vez te insita a querer escribir mas y mejor, es… una reacción en cadena.

Se trata de AMBICION
El ser humano siempre quiere mas, no se conforma con tener un sueldo de 5 mil dólares, quiere uno de 10 mil, y cuando lo tenga va a querer uno de 15 mil. Lo mismo te debe pasar con las visitas. Si tenés 200 seguramente anhelaras las 300 y cuando las tengas? Tu blog no va a crecer si no escribís algo en él sabias?
Esto es lo que pasa por mi cabeza mientras estoy de vacaciones, por que hace ya una semana que estoy falto de ideas. Tal vez esto a vos no te suceda por que tu blog es de videos de yotuve o de chistes copiados, así la cosa se torna fácil, pero la realidad de quienes queremos hacer de nuestro blog algo bien original es un tanto diferente, por que estamos día a día centrándonos en “lo que vamos a decir” y puede ocurrir que durante un determinado lapso de tiempo no se nos ocurra nada, es ahí cuando hay que preocuparnos.
(yo nunca me preocupo... en su lugar tomo vodka...(eso no quiere decir que todo lo que escribo sea en pedo) si, parentesis adentro de parentesis, que blog tiene esto?)

miércoles, 14 de enero de 2009

Conozca La Cara De Dios Clases Practicas 1era Parte

1/14/2009 01:15:00 a. m. Por: Cucufato Mayoneso , 1 comentario
Esta mas solo/a que el peludo el dia del amigo? Esta mas desconsolado que niño que quiere ir al McDonalds y lo llevan a comer un pancho corto al carrito del tio david? No espere mas!!! Aqui esta la solución, de la mano de nosentiende blogspot, en asociación con nuestra iglesia "la uña encarnada de la virgen maria antes que viniera jose y le diera dos tortazos por hacerlo cornudo", tome el curso para ser parte de nuestro staff.

Clase Numero 1:
Mil veces abra descubiertose usted mismo(aparte de cuando se mira el espejo que eso tambien es como descubrirse a uno mismo) pensando que mierda esta diciendo este prelado(dicese cura, pontifice,cardenal,sal cerdote, etc), no se preocupe mas, en nuestra iglesia no hay frases incoherentes, ni rezos sin sentido

Ejemplo Iglesia Catolica

"El señor es mi pastor, arde xuxa" Pa que en estas epocas modernas querremos nosotros un pastor, si el grueso de la población no tiene una puta oveja se preguntara, nosotros nos preguntamos exactamente lo mismo. Ya en lo que respecta al tema de arde xuxa es otra cosa, se que suena totalmente incoherente y que no tiene mucho que ver con dios ni con nada de eso, pero que es verdad es verdad, la xuxa esta hot.

Clase Numero 2:

En cuantos bautismos usted se habra preguntado que gusto tiene la ostia, y le aseguro que es una mierda, todavia el cura de la iglesia que yo fui, habia cortado el vino con agua, porque tenia varios bautismos y comuniones ese dia, y no queria terminar mamado(creo que despues lo vi en kalu, arremangado de sotana y al ritmo del punchi punchi).
Ademas me vas a decir que Jesus le daba solo al vino y a la ostia, daaa, vamo arriba, jesus se mandaba sus buenos jhonny walker etiqueta celestial, y se mandaba un paquete de galletitas surtidas chocolonas a la hora de la merienda.

sábado, 10 de enero de 2009

Carta de un amor desenfrenado

1/10/2009 02:47:00 a. m. Por: Cucufato Mayoneso 1 comentario
Tal vez no te va a gustar, podras argumentar que cai en la trampa del simplismo de volverme cursi.Pero es que ya no resisto un segundo mas sin poder besar tus labios, esos labios que detras del vidrio parecen frios y distantes, pero que me ponen contra las cuerdas, cada vez que mis ojos se posan en ellos. Recuerdo como si fuera ayer la primera vez que te vi, me sorprendio ver tu hermosa cabezita sin un pelo asomando de ella, esos ojos que no pestañearon ni una sola vez mientras los miraba, esa capacidad sorprendente de no tensar un solo musculo, de no mover un solo miembro de tu cuerpo.Despues de ese dia ya no pude evitar las locas ganas de correr a esa tienda de ropa donde trabajas, de pararme y mirar hacia adentro del local y verte siempre ahi, tan seria, inamovible de tu puesto de trabajo.Mis amigos no lo pueden creer, me dicen que soy un estupido, que me enamore de un imposible, se que en el fondo son buenos muchachos, pero no entienden lo que siento por vos.
A veces siento ganas de entrar en la tienda y arremeter contra la propietaria, contra esa arpia que te tiene todo el dia ahi parada, exhibiendote como una muñeca, sin darte la oportunidad de moverte aunque sea para tomar un poco de agua.
A veces imagino que te rescato de ese infierno diario, que te subo a un avion rumbo a el congo, y que juntos nos encerramos en el closet para consumar nuestro amor.
Hoy me iba a animar, hoy iba a juntar coraje y te iba a declarar mi sincero amor, pero al llegar a la vidriera un dolor profundo desgarra en dos mi corazon, el amor de mi vida, la luz de mis ojos, la razon de mi existir, ya no esta mas alli, en su lugar, hay una pelada bastante feucha, que quiere representar tu papel y no le sale, si hasta la vi tirarme una guiñadita y todo.
Que coraje, echarte sin mas, despues de tenerte todo ese tiempo, explotandote, seguro que ni siquiera te tenian en caja, me recorre unas ganas locas de ir hasta casa, agarrar la motosierra, y arreglar unos asuntos, con la vaca hereford esa de la encargada, pero mi dolor se refleja en pequeñas gotas que caen de mis lagrimales, y no es el sudor que cae de mi frente, no señor, son lagrimas puras y exclusivas de un enamorado fugaz.
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-Quien es el tipo que esta llorando ahi afuera?
-Es el pelotudo que se obsesiono con el maniqui de la vidriera, ahora puse uno mas feo, espero que no vuelva más.

Esta es una historia veridica, le paso a un amigo de un amigo, en la carta hay ocultas ciertas palabras o conjuncion de palabras, que comparten algo en comun, te desafio a que las encuentres.

Desde la tierra de Macario ROdriguez, y descargando ropa de contrabando de un camion, se despide Cucufato Mayoneso

Arriba los 900 Indigente no ma´

viernes, 9 de enero de 2009

Mal education

1/09/2009 09:07:00 p. m. Por: Fuckthewhat Sin comentarios
Una de las cosas que me dan ganas de que me parta un rayo es estar cerca de alguien que, al comer, hace ruido, como los que comen con la boca abierta. Podes ver todo el proceso de masticación y el de deglución. No sabía tooda la gama de sonidos que puede emitir una boca cuando mastica algo.

Asco me da escuchar a alguien comer con la boca abierta cuando yo no como en ese momento. Pero cuando lo tengo delante y estoy comiendo me paspa... Más si le toca comer sopa. El tal sopapo te obsequiaria, envuelto en papel de patadas en el orto.

Ese chasquido que hace toda la boca al masticar con ella abierta es el sonido más ordinario y repelente que existe (medio exagerado)...
Y el ruido cuando mastican chicle con la boca abierta? La que te re pario.

Lo peor es que ya no miras a esa persona de la misma manera, a veces, ver comer a alguien te cambia por completo la relación con esa persona... decepciona, eh!

Bueno, despues estan los que hablan con la boca llena y a su vez se les caen pedacitos de comida de la boca... te juro que te mando una gran johny cage y te meto el talon del pie en la trompa provocando sofocacion instantanea.

Me saque, si.

Frases Prohibidas

1/09/2009 08:59:00 p. m. Por: Fuckthewhat Sin comentarios
Paula estaba muy enamorada de su nuevo novio Juan, hasta que a éste se le ocurrió la gran idea de decirle: “Mi amor por vos es tan grande que jamás se va a terminar, y no voy a perderte nunca, porque ese día voy a perseguirte hasta que vuelvas a estar conmigo”. Qué romántico. Un tigre el tipo. Seguramente pensó: “Con ésta la mato”. Y la mató nomás. Pero lo que mató fueron las ganas de Paula de seguir con él. Lo dejó al otro día. En realidad no sabemos si Juan lo decía en serio o fue sólo para impresionar. Si fue sólo para impresionar, realmente impresionó, y es un gran pelotudo. Pero dudo que haya provocado el efecto esperado. Algunas veces, en el afán de enamorarlas perdidamente, uno entra a decir cosas que en todos los casos producen un efecto contrario al que se busca al decirlas. Es que cuando una mujer tiene la seguridad absoluta de que te tiene totalmente entregado y muerto de amor por ella, al punto que si no la tenés te morís, es como que ya se acabó el juego. ¿Y quién perdió? Bien… vas entendiendo.

• Si me dejás me mato. 
• Siempre voy a estar con vos pase lo que pase. 
• Decime que me amás. 
• Quiero que seas la última mujer de mi vida. 

Estas son algunas de las tantas frases prohibidas, espero la colaboracion de los lectores, para poder ampliar el tema.

LosNosentiende

1/09/2009 01:57:00 p. m. Por: Fedenco Sin comentarios
Que es eso que se arrastra por el suelo?.. Es un avión! Es una pierna! NO!! Son Los Nosentiende!

Los nuevos SuperMerengues que merodean por Montevideo para acabar con cualquier malentendido cotidiano en la vida de los montevideanos.

Origen: Casi todo comenzo un día en el que el cyber doblepe seguía con vida, sus nuevos encargados hacian de las suyas para matar el tiempo libre que componia su trabajo. En ese mismo lugar estaba Miseria, un pequeño perro raza berreta del chuy que a pesar de ser ciego y algo sordo era la mascota de todos. Al tener esos problemas el perrito muchas veces comía cualquier cosa, cosas que ni se imaginan, pero ese día fue distinto para todos. En un momento exacto nuestros casi supermerenguetengues casualmente se reunieron frente a la mascota, esta anteriormente había comido carne de chivo, ratas, y muchas cosas que se pueden encontrar en una macumba y al chocar contra un muro después de correr detrás de una moto estas cosas soltaron químicos que reaccionaron provocando un color verdoso en el pobre Miseria. Fue así que los presentes al verlo se acercaron, Cucufato Mayoneso, Fabo, Diego LP y Fedenco simultaneamente tocaron al perro para nunca volver a ser los mismos. De aquí en adelante estas personas dejarían de ser lo que eran y serian Losnosentiende! Cucufato Mayonesco, Faboso, Diego L Pelungo y Fedencosa.
Luego de ver en el estado que cada uno presentaba dudaron mucho en continuar con sus vidas, pero pe
nsándolo bien mas que un horror era un don, su primer hazaña fue asaltar una tienda de disfraces y prepararse para lo que seria la nueva vida de un Supermerengue.

Información personal de Losnosentiende!

Faboso: El mas afectado por los químicos macumbosos por haber metido su dedo en el recto del perro, el lugar donde los químicos estaban mas concentrados. Aspectos físicos: Cabeza de chivo, mano izq. de piedra y cola de rata. Afectado principalmente por el chivo y piedras ingeridas por Miseria, lo que le dio los siguientes poderes: Da leche de cabra, fuerza sobre humana en la mano izq. y algunos otros poderes que no están bien definidos, como el chispeteo de energia que lo cubre. Sabemos que por las noches come pasto y muchos lo acusan de ser el chupa cabras!



Cucufato Mayonesco: Afectado al tener contacto con las orejas del perro, esto provocó un crecimiento de orejas y bigotes, físicamente esta casi intacto pero internamente tiene un estomago de acero que le permite comer absolutamente todo. Aspectos físicos: Alto, orejas grandes, panza sobrenatural, bigotes grandes y cola de rata peluda. Aunque el oído fue su mayor cambio esto lo dejo casi sordo como el perro, cosa que antes no era muy diferente. Podemos saber que sus poderes son, estomago de acero, hace cosquillas con su cola peluda y mueve el bigote. Para sobrevivir necesita comer cada 30 minutos y puede comer cualquier cosa, como el perro.

Fedencosa: En el momento de la reacción química estaba sacándole lagañas de los ojos y por lo tanto su visión fue afectada perdiéndola casi totalmente por lo que se ayuda de un bastón, de todas formas su olfato fue incrementado al igual que los perros. Posee alas probablemente de algún murciélago muerto que el perro aya comido ya que estas están algo podridas. Aspectos físicos: Ojos inservibles, alas de murciélago y una gran nariz. Su poder principal es el poder volar, luego su olfato agudo que tiene una precisión exacta que utiliza para golpear con su bastón. Se dice que pasa viajando por los aires buscando quien sabe que.

Diego L Pelungo: Toco la panza donde el calor de la reacción química era sofocante y esto ocasionó que su cuerpo arda en llamas pero sin producirle quemaduras, su rostro se lleno de pelos y le crecieron alas de vidrio seguramente de alguno que Miseria trago, aunque estas no pueden volar, pero si planear. Aspectos físicos: Aura de fuego, cara peluda, alas de vidrio. Sus poderes conocidos son: Manipulación del fuego y te corta con sus alas.
Algunas personas lo han visto en los semáforos entregando moneditas para que le laven las alas.


Esto es todo lo que sabemos por ahora de los SuperMerengues estos que se hacen llamar Losnosentiende, algunos dicen que son unos gays que quieren llamar la atención vistiendo ropas raras y otros dicen que son obras del diablo satanás, pero sea cual sea la verdad se que están ahí, esperando que alguien este en peligro para atacar nuevamente!

Mas adelante los introduciremos en su mundo con sus hazañas, por ahora esto es todo.

No se descuiden.

Cortito: Historias de Viernes

1/09/2009 12:02:00 p. m. Por: Fuckthewhat Sin comentarios
Cerca de una estacion de servicio, una pareja se encuentra en un depto pequeño. Se miran, se señalan, se guiñan un ojo, el flaco le pega un chirlo en la cara, ella lo putea y esa noche no tienen sexo.

A la vuelta de esa estacion hay tres pibes comprando una cerveza. Maicol, Pascual y Nelson creen que la vida es eso. Piden de un litro, se olvidaron el envase y pagan por boludos. Nelson jodiendo le pega un codazo a Pascual y le baja una paleta. La vida no es sólo eso, te quedó la sonrisa de piano flaco.

A media cuadra de casa vive un dolape medio masca trozo, el vecino de la esquina es casado y vive con la mujer, pero igual se deja que el dolape lo empotre. Hoy no pinta porque la mujer los  encontro en su cama.

Avenida importante, 187968 personas repartidas por todos lados, quien te explica como carajo paraste de pecho ese garco de paloma, y vos decis por que justo a mi?

Juampa corre para no llegar mas tarde al laburo, no pudo ver el cordon cuando cruzo la calle. Cuestion: te doblaste la pata y comiste barro como vos solo. A ver que pasa en la oficina.

Nota: No quiero poner fotos.

Saludo a Diego_lp que es colaborador y ni siquiera nos lee.

jueves, 8 de enero de 2009

Teoria: Planchas no usan lentes

1/08/2009 07:10:00 p. m. Por: Fuckthewhat 4 comentarios
El día de hoy hemos descubierto una gran verdad con el Sr. Cucufato y con la infima pero igual valida colaboracion de el Sr. Diego_lp: "no existe un plancha-chorro que use anteojos". Este fenómeno puede ser estudiado en profundidad... cosa que no voy a hacer.

"Chorro" (además de ser el colmo del bombero), según mi diccionario es una especie de ser, que sin llegar a lo humano desarrolla aspecto físico de tal y determinadas características mentales que lo asemejan. Sin embargo no visten igual, ni tienen igual lenguaje, costumbres ni diccionario.

Podemos encontrarlos en casi todos los puntos del país,  menos en... no se donde, si alguien sabe me diga por favor asi relleno este espacio .

El fenómeno descubierto, es una nueva verdad cientifica, que pienso expresar en esta pequeña sintesis de informacion.

Creo yo, después de haber estudiado bastante y leído novelas (que nada tienen que ver con esto), que se debe a lo que yo llamo la "Propensidad al descansamiento ambiental": Todo chorro o plancha, desarrolla la necesidad de ocultar debilidades oculares, para no demostrar inferioridad sobre las demas razas. No es que "no usan anteojos", es que en algunos casos no ven una poronga pero igualmente se resisten a utilizar anteojos para no demostrar debilidad.

Puede que sea eso o que  asi como los EMOS, los planchas no quieren ver la realidad, y lo manifiestan no-usando lentes, a diferencia de los emos que se hacen un peinado del orto, mas comunmente llamado "te peinaste como el upite" o "se te murio un pekines en el marote" el cual tapa la mitad de sus tristes caras.

Los invito a estudiar este tema con nosotros, con o sin anteojos, hasta poder encontrar una verdad irrefutable, innegable, inbatible, invisible.

Despues de tanta investigacion, espero que esta teoria sea aprobada ante el mundo, y se acepte una realidad que es: los chorros-planchas no usan anteojos.

NOTA: Quiero aclarar que este articulo no asocia a los ladrones, mas comunmente llamados chorros, con los planchas. Es solo que en la teoria casualmente se cumple que son las 2 especies las cuales representan lo explicado.

En otra ocasion explicaremos: ¿porque los anteojos demuestran debilidad?... sera en otra ocasion ya que si lo haciamos ahora le dariamos mucho sentido al post, cosa que no queremos que suceda nunca.

Guia rapida: Como robar un banco sin que te atrapen

1/08/2009 04:48:00 p. m. Por: Fuckthewhat , , 4 comentarios

Como diria mi amigo el payaso pelusita "niños no hagan esto en sus casas" y acto seguido se empina la botella de medio y medio, le mete un sopapo a la mujer y se duerme arriba de la mesa, un domingo al mediodia en pleno almuerzo familiar...Desubicado como chupete en el culo...

Como robar un banco sin que te atrapen

PRIMERO: necesitas 2 complices, preferentemente de confianza, no querrás que te delaten o que se queden con tu parte del dinero, y ese es el contra de tener parejas, si todo sale bien tendras que compartir el "botìn" con ellos pero si sale mal el golpe, almenos arrastraras a alguien mas contigo.


SEGUNDO: consigue unos disfraces de payaso y mucho maquillaje exagerado, pero muy exagerado.

TERCERO: Mucha cinta adesiva (tape), preferentemente del tipo gris grueso.

CUARTO: necesitas pistolas, de preferencia que sean de juguete asi si te atrapan (que no es muy probable) el cargo o la sentencia sera menos por el solo hecho de que eran de juguete.

QUINTO: una muda de ropa para cambiarte, que sea decente y formal del tipo que usarias para ir a misa un domingo en la tarde o ir al BANCO.

Listo, ya teniendo todo eso, entras al banco disfrazado de payaso y hasta las bolas de maquillaje y gritas:

¡¡¡¡TODO MUNDO AL P### PISO, ESTO ES UN ASALTO HIJOS DE SU P### MADRE Y SI ALGUN HIJO DE RE MIL P#### INTENTA ALGO ESTUPIDO, LE JURO POR DIOS (si es que existe) QUE LES PONDRE UNA HIJA DE P### BALA EN EL P### PECHO DE MAL NACIDOS QUE TIENEN !!!!! COÑO!!!!!


(esto es para intimidar y hacer dar cuenta a los reenes que estas dispuesto a todo), (y lo de "COÑO", es para que piensen que eres español o puedes ser creativo y ponerte un acento, no se, alemán, o mejor aun, un acento húngaro,  nadie se lo esperara).

Despues de que todo el mundo ya este aterrorizado y petrificado en el suelo (incluyendo al guardia de seguridad), procedes a sacar una modica cantidad de la caja fuerte y la colocas en el baño del banco, despues metes a los rehenes en la caja fuerte y les tapas los ojos con cinta(tape), pero das la indicacion de que no hablen entre ellos y mucho menos de que se miren y para asegurarte de eso, pones a uno de tus complices a que los cuide, si tienes suerte para este entonces la policia ya habrá llegado (no te preocupes, es parte del plan).

La poli te va a empezar a decir que liberes rehenes y que te entregues, que no podes escapar y todo eso, vos simplemente tomas el telefono y hablas al superior de los polis y le decis que sos el tipo que esta robando el banco y que queres hacer un trato con ellos, que liberaras rehenes si cumplen al pie de la letra cada una de las siguientes peticiones: un frigobar, una bolsa con porotos, 5 bazookas, un perro que se llame pupy, 6 pares de championes marca "John Foos", 69 pizzas familiares con extra ajo para todos los rehenes (creeme, esto si lo vas a necesitar, el extra ajo es indispensable), 20 litros de agua, vino lija o refresco.

La policia se va a enojar con tus peticiones y si no quieren darte el frigobar, la bolsa de porotos, las 5 bazookas y al perro, eso no importa pero si se niegan a darte las pizzas, ahi si te pones ovarico\a y les decis que vas a matar a cada uno de los rehenes y que va a ser culpa de ellos y se lo vas a contar a todos los medios de comunicacion y las familias de los rehenes los van a buscar para matarlos... despues de esa advertencia seguro que si te dan las pizzas.

Cuando lleguen las pizzas, les das de comer a los rehenes y comes vos tambien, despues liberas a 3 rehenes y decis que si te traen un hamster en caja de zapatos con agujeritos para que respire, liberas a otros 3 rehenes (aqui esta el truco).

Cuando te llevan el hamster les decis que vas a liberar a tres rehenes, te cambias de ropa en el baño y te pegas al cuerpo pequeñas cantidades de dinero con la cinta (tape), por todo el cuerpo, dejando libres las partes de los brazos, el cuello y de la rodilla para abajo, (esta es la parte hermosa del plan), cuando la policia te pida que liberes 3 rehenes como lo prometiste, sorpresa, salis vos y tus 2 acompañantes(que no saben quien sos porque tenian los ojos tapados) con cara de asustados y confundidos, lo hermoso de esto es que tenes aliento a ajo al igual que los primeros 3 rehenes que liberaste.

La policia te cuestionara, pero no sabra que carajo esta pasando en el banco o que vos sos el responsable de todo eso, despues de las preguntas, te perdes entre la multitud y listo sos propietario de unos cuantos millones de pesos.

Yo lo hice 3 veces y me agarraron las 3, la cuarta no lo hice y me agarraron igual.

Nota: Recuerden siempre reducir al policia enseguida que entren al banco, ya que puede pelar un caño y pegarte un par de corchazos(esto me paso 2 de las 3 veces, la tercera me olvide de cambiarme la ropa y sali vestido de payaso con los rehenes).

NO ESTA NADA MAL INTENTARLO, NO ME HAGO RESPONSABLE DE LAS CONSECUENCIAS DE ESTE TEXTO.

Admito que la verdad este post es flojo como culo de vieja. Asi que si no les gusta igual ya lo leyeron...

Pff

1/08/2009 01:43:00 a. m. Por: Fuckthewhat Sin comentarios

Quiero compartir mi indignacion al saber, que no aceptaron al blog Nosentiende en la comunidad blogger uruguaya.

No me dieron una razon, solo me dijeron algo asi como "arranca flaco".

Ya van a venir...

Busca al pelado

1/08/2009 01:28:00 a. m. Por: Fuckthewhat , , Sin comentarios
El test consiste en encontrar al hombre en la foto, asique pónganse a buscar!. Según los médicos si lo encontrás en tres segundos, tu cerebro es más desarrollado que el de las personas normales. Si lo encontrás en un minuto, tu cerebro tiene un desarrollo normal. Si tardás de 1 a 3 minutos, tu cerebro esta reaccionando lentamente, ingerir mas proteína te puede ser de ayuda. Si tardás mas de 3 minutos, tu cerebro es muy lento y la única sugerencia es ensayar con mas diseños de este tipo para desarrollar esta zona del cerebro, si ves organos sexuales, soltatela un ratito y anda a ponerla en remojo, y si demoras mas de un dia, anda comprando el bastoncito y si podes conseguite un perrito que te guie porque no ves un pedo. 

Yo lo hice en menos de 3 segundos porque soy muy groso o porque es demasiado fácil, vaya uno a saber. Finalmente los años de jugar al medal of honor sirvieron para algo...o sera la pornografia?... vaya uno a saber...