Ocurrencias, actualidad, humor?

miércoles, 25 de febrero de 2009

Servicio a la comunidad

2/25/2009 09:05:00 a. m. Por: Fuckthewhat 7 comentarios
NoSEntiende siempre al servicio de la comunidad, y gracias a la colaboracion del Dr. Felipe, hoy les trae una informacion util, porque a uno siempre le cuesta decir cosas que pueden resultar chocantes, te damos opciones para que sean mas apropiadas:

Como decirle a tu novia que tiene las tetas caídas?

Hacete inflar eso
Las pasas de uva son para el pan dulce
O te las pago o me la gasto en putas
Cuando estas blanca parecen 2 huevos fritos
Cosete el cierre que estas perdiendo relleno
En vez de corpiños te voy a comprar un par de tiradores
Cuando caminas les pegas rodillazos
Ahora las podes usar de bufanda
En vez de chuparlas voy a probar inflando
Parecen 2 bolsillos
Si te ordeño no te saco ni un yogurt

Como decirle a tu padre que estas saliendo con un travesti?

Viste que andaba con problemas? bueno ya encontré lo que me traba...
Papá voy a tener un hermanito
Las mujeres se me escapan por eso puse una traba
Papá no vas a ser abuelo pero conseguí arquero para el sábado...
Viste cuando salgo con mi novia que vuelvo con gusto a pij*...?
Tengo una novia que me llena el culo de alegría
Viejo no será linda pero tengo la próstata hecha un violín
Papá mi novia Sandra de 2º nombre es Ramón
Lo bueno de mi chica es que la tiene grande
Mi novia tiene problemas de personalidad, por un lado es una mujer sensacional y por el otro tiene una poronga así de grande...

Como decirle a alguien que se le murió un familiar?

- Sutilmente le podés decir:
Te va a sobrar un plato en la mesa
Si podes comprá flores pero no para el jardín
Lo bueno es que te vas a ahorrar guita en el geriátrico
La cremación está a buen precio
Vamos al placard y repartámonos la ropa
A tu abuela le sale muy bien la muertita
Hay olor a fiambre pero yo no compré jamón
No hay cubitos pero fría está tu vieja.

¿Como decirle a tu mujer que se esta poniendo vieja?

Si te seguis arrugando, me empiezo a garchar a la tortuga
Te voy a regalar un consolador de 1 metro de largo para que tambien lo uses de baston
Ponete esta franela en el orto, ya que lo andas arrastrando,por lo menos me lustras el piso
Cada tanto silva asi me doy cuenta que seguis viva

¿Como justificar si te encuentran con un trava?

Deje de fumar pero necesito algo en la boca
Es como una mujer pero en el sexo oral podes perder un ojo
Lo venia corriendo para pegarle, se freno y me lo garche sin querer
Si le pones onda los huevos parecen una verruga
Se parece a una mujer porque tiene atrasos pero en la factura de la luz
Con ella me siento comodo, casi no habla y encima tambien se rasca las bolas

¿Como pedirle a tu mujer que se depile?

Te voy a hacer comer el cepillo de pelo para que sientas lo mismo que yo
Si te pongo 2 botones en la buzarda armo la cara de bin laden
Fijate que se te asoman un par de chicos por encima de la bombacha
Ademas de preservativo voy a precisar una bordeadora
Me haces acordar a una actriz del planeta de los simios

Ademas aca les dejo un plus:

Diferentes maneras de decirle a la cola:

Tarro, siete, asterisco, boquete, negrito, el sucio, el volcachito, la churrera, el guardadedos, el que late, el aljibe de caca, la boquilla, la fabrica de churros, el larga habanos, marron, soplacaca, retaguardia, volquetero, apeston, upite, propulsor gaseoso, o también el repostero.
Si les gritan algo de esto por la calle, se refieren a su cola.

domingo, 22 de febrero de 2009

Atenti

2/22/2009 11:45:00 p. m. Por: Fuckthewhat 2 comentarios

Bueno, solo quiero decirles que el blog esta un poco inactivo, pero es solo porque el staff esta todo repartido en diferentes eventos, para poder traerles toda la informacion de: carnaval de rio, el carnaval uruguayo, el carnaval en la paloma, punta del este, y el 40 semanas, tambien eventos como: fiesta de disfraces en Ibiza, fiesta "apretá el pomo" en Alexander, fiesta "yo hago de fraile y vos haces de borla", 0 tambien desfiles con la ultima tendencia en moda de paris.

Tambien cubrimos eventos menos conocidos como: "el cumpleaños de la vieja de un amigo", o "el festejo por Evaristo que desde que dejo de tomar no le pega a la mujer", o "el entierro de Mirta, la vieja que pasaba barriendo afuera", etc...

Nuestra meta es ampliarnos para traerle toda la informacion, siempre desde el punto de vista de NoSEntiende.

De mientras pueden leerse los post viejos, que no por ser del pasado estan para que los olviden, sino para que los vuelvan a leer.

Los saluda atentamente: NoSEntiende.

viernes, 20 de febrero de 2009

Imagen Semanal Cultura NSE003

2/20/2009 02:14:00 a. m. Por: Fuckthewhat , , 4 comentarios

Tarde pero llegò... aca tenemos el sueño de cualquier hombre-estatua, si, asi es, esos que ves parados por 18 de julio o en el paso molino, sueñan profundamente terminar como este...


Disculpen la calidad de la imagen, pero lo que pasa es que la foto la tengo guardada en mis documentos hace tiempo y se ve que la agarro la humedad...

miércoles, 18 de febrero de 2009

Japy Valentain

2/18/2009 01:23:00 a. m. Por: Cucufato Mayoneso 4 comentarios
Hace poco paso el dia de san valentin, y nosentiende salio a encuestar a la gente sobre su opinión en este día tan especial.

Primero lo primero un poco de historia:

Valentin Giñazo era un pre adolescente nacido en Montevideo un día como cualquier otro, de padres polacos Valentin fue discriminado por sus compañeros desde su tierna infancia(la de sus compañeros, porque la de valentin no tuvo nada de tierna), en resumidas cuentas este muchacho nunca conocio el amor(o sea el sexo) y por lo tanto murio siendo virgen y sus unicas relaciones son conocidas con manuela de palma, española nacida en Portugal.
Aprovechando el deceso y luego de que su desgarradora historia apareciera en todos los diarios, un comerciante del sur del parque posadas, no tuvo mejor idea que crear este dia de los enamorados, en honor a Valentin Giñazo.

Ahora si, las respuestas que obtuvieron nuestros encuestadores, las preguntas eran. 1-Crees en San Valentin?
2-Tenes con quien pasar este día?
3-Que le vas a regalar?

Futbolista:
1-Fue un partido muy duro, el rival era muy dificil, pero con sacrificio y humildad pudimos sacarlo adelante.
2-Fue un partido muy duro, el rival era muy dificil, pero con sacrificio y humildad pudimos sacarlo adelante.
3-Fue un partido muy duro, el rival era muy dificil, pero con sacrificio y humildad pudimos sacarlo adelante.

Flogger:
1-Si obvio, si creo en dios como no creer en sus apostrofes(suponemos que quiso decir apostoles)
2-Si, lo voy a pasar con /toqueteametodooooelganso y con mi novia /temetolamanohastalaprostataaaa
3-Una cuenta gold en fotolog.


Emo
1-No, ni en el, ni en mi existencia
2-No, mi novia me dejo por un plancha y se me llevo la navaja con la que me cortaba las venas
3-

Plancha:
1-Mas firme amista, el valentin ese es como el peluca muta, tremenda cabeza tenia ese gil.
2-Lo voy a pasar con la shirley que es mi mujer, y con la novia del emo que le re cabe la (piii) jajaja
3-A la shirley le voy a regalar la navaja que le robe a el emo pa que salga a robar, y a la novia del emo le voy a regalar una (pii) jajaja

Tupamaro
1-Evidentemente nunca podria creer, en un invento del capitalismo, esa burguesia que nos impone estas costumbres, que me parecen carentes de significado, en una sociedad tan impotente como la nuestra.
2-Si con la compañera y con los amigos del comite de base
-Una remera del che, y un termo con la cara del pepe.

La segunda parte de esta encuesta, esta actualizandose en nuestra base de datos, tan pronto tengamos resultados la daremos a conocer.

martes, 17 de febrero de 2009

Pasta Barney

2/17/2009 03:07:00 a. m. Por: Cucufato Mayoneso 17 comentarios
Hoy hablaremos de las drogas, entiéndase toda planta, producto químico, alfajor topolin, o caramelo masticable que luego de consumirla, las viejas del barrio digan, “pero mira este drogadicto”.
Haremos un recuento de las drogas más famosas, empezaremos por:

Drogas Legales
Dicese de aquellas drogas que tienen todos los papeles al día y no cruzaron la frontera, en un camión de estiércol (dicese mierda), en un contenedor lleno de chinos, o en una avioneta de puritas.

Alcohol: Conocido también como jugolin que pega zarpado, enlinda gordas, etc. Sus virtudes son: vuelve a las gordas atractivas, vuelve a las feas atractivas, vuelve a salir en forma de vomito si se toma en demasía.
Efectos secundarios: Ver doble, manosear hombres, vomitar por una ventanilla y que entre por la de atrás, al otro día te das cuenta de que ese minon que te comiste era en realidad como nano folle pero con 100 kilos de más.

Tabaco: Conocido también como mata pechos, tabaquito, negro tabaco, etc. Sus virtudes son: vuelve a las gordas personas con mal aliento, vuelve a las feas personas con mal aliento, vuelve a salir en forma de humo expulsado por la boca.
Efectos secundarios: Mal aliento, si te dormís con un pucho prendido incendias tu casa, si lo prendes al revés morís de cáncer.


Drogas Ilegales

Marihuana: Conocida también como porro, vamo a fumar ese, etc. Sus virtudes son: vuelve a las gordas objetos de estudio, vuelve a las feas de estudio, vuelve al que la consume un tarado que se ríe de cualquier cosa.
Efectos secundarios: Perdida de neuronas, perdida de virginidad en caso de consumo excesivo.

Cocaína: Dicese de un polvo blanco extraído de la botella de coca cola de litro y medio cuando tomas del pico y se junta babita en el fondo. Sus virtudes son: le saca el oxido a los clavos, sirve pa hacer torta fritas cuando no hay royal.
Efectos secundarios: Rotura de nariz, perdida de virginidad en caso de consumo excesivo.

Heroína: Es igual a un héroe, pero de sexo femenino. Sus virtudes son: salvar a la humanidad, bajar gatos de los árboles, exprimir limones y hacer limonada.
Efectos secundarios: Si tiene súper-fuerza te agarra en la cama y te deja hecho una pasa de uva.

LSD: Claro ejemplo de que la televisión es una droga. Sus virtudes son: los niños quedan idiotizados mientras los padres garchan tranquilos, los jubilados miran intrusos y no rompen las bolas.
Efectos secundarios: Muerte por sobrecalentamiento de escroto al ver tantos culos y tetas sin píxeles.

Seguiremos informando.

lunes, 16 de febrero de 2009

I do not want a cuna.

2/16/2009 07:33:00 p. m. Por: Fuckthewhat 5 comentarios
AVISO!: ESTE POST TIENE ALTO CONTENIDO EXPLICITO, POR LO QUE ES ACONSEJABLE SU LECTURA PARA VOLVERSE MAS ORDINARIO.

Métodos anticonceptivos

Los métodos anticonceptivos son cosas que nos permiten evitar reproducirnos, y además nos previenen de contraer enfermedades de transmisión sexual como: sífilis, gonorrea, un pibe, fiebre anal, diarrea genital, caries, síndrome de taurette, etc.
Cabe aclarar que esto lo utilizan personas que tienen relaciones sexuales, no como vos y yo que bien sabemos todos, no nos dan bola ni nuestras madres, así que menos una mina con la cual sea posible terminar intimando(ponerla)…


Existen varios tipos de métodos anticonceptivos, así que ahora voy a proceder a enumerarlos:

Métodos de Barrera:

Preservativo: Es un envoltorio de látex para el pene, de unos aproximadamente 15cm para gente apodada “pitín”, de 35cm en personas normales, y de 50cm en personas apodadas “trípode”. Fue inventado por la iglesia para restringir las relaciones sexuales.

Diafragma: Es un coso (instrumento) redondo de plástico que no permite que el pene del hombre se introduzca en la mujer, es como un condón pero chato y no sirve para una mierda ya que muchas veces provoca fracturas peneales.

Ropa: Tener relaciones sexuales con la ropa puesta, es una de las opciones mas recomendadas para gente con miedo a contraer enfermedades.

Cinturón de castidad: Es un cinturón metálico con cerradura que envuelve todo el miembro sexual femenino impidiendo la introducción principalmente de penes, y/o/u/ consoladores, vibradores, panchos, zanahorias, pepinos, dedos, botellas, etc… Se ha dado a conocer también la existencia de cinturones de castidad para hombres, pero no se recomienda su uso ya que cuando se produce una erección el miembro resulta contorsionado y/o/u contracturado, derivando a una fractura peneal como en el caso del diafragma.

Métodos químicos y hormonales:

Espermicidas: Son productos químicos que derriten los espermatozoides, impidiendo que se generen hijos. Este método no previene enfermedades, ósea que si solo se utiliza un espermicida es probable que no se contraiga un hijo pero si LA PESTE.


Pastilla laxante: Sustituye las ganas de tener relaciones sexuales, por ganas incontenibles de defecar (garcar), algo que ayuda a no contraer enfermedades o embarazos ya que probablemente no se efectúe el acto sexual.

Método combinado:

Es el método mas efectivo ya que consiste en que el hombre beba una botella de espermicida luego tenga relaciones sexuales utilizando preservativo, cinturón de castidad y ropa puesta, mientras con una de sus manos aprieta con toda su fuerza su bolsa escrotal.

Dispositivo Intrauterino:

Es un aparato de fierro en forma de cruz que se ubica en la vagina y al introducirse el pene, le lanza descargas de 220 volteos hacia todos lados impidiendo el acto sexual. Recepta am y fm, tambien algunos canales de cable.

Métodos naturales:

Coito interrumpido: Es cuando en medio del acto sexual entran tus padres a su cuarto y comienzan a golpearte e insultarte por estar haciendo esas cosas en su cama.

Abstinencia: Por lo general provoca erecciones que duran horas, y posteriormente dolor tremendo en los mellizos, también llamado: “puntadas en los bovelines”. Lo utilizan personas que por lo general no tienen pareja, y puede terminar derivando en el suicidio.

Homosexualidad: Esta comprobado que este tipo de personas no pueden tener hijos de forma natural.

Foto de mama: Probablemente mirar una foto de tu vieja cuando estas fornicando producirá sequedad testicular y flacidez peneal.

Métodos anticonceptivos irreversibles:

Corchin depep: Consiste en taponear la vagina con un corcho.

Vasectomía: Consiste en desaparecer el pene de un solo golpe con un hacha.

El resto de los métodos están ACA.

Métodos de emergencia:

Pastilla del día después: Es una píldora que las mujeres se toman por lo general cuando se despiertan al lado de un pichi que se encontraron en la calle y se dieron cuenta que no utilizo condón. Luego de tomarla la mujer tiene que saltar por toda la casa para que se le caiga todo lo que tiene adentro del útero.

Suicidio: Es lo que hacen todos los hombres de 16 a 21 años que dejan embarazados a una chica en su primera relación sexual.

Arma de fuego: Consiste en apuntarse en la cabeza y jalar el gatillo. Tiene los mismos efectos que el suicidio, la diferencia es que este método es utilizado por personas mayores de 21 años. Tiene un 80% de eficacia ya que existen personas que se disparan en extremidades o en el miembro, o no saben donde tienen la cabeza.



Bueno esto es todo lo que se me ocurrio... si uds. saben mas, comenten, y si no saben comenten igual.

sábado, 14 de febrero de 2009

Pensamientos

2/14/2009 08:51:00 a. m. Por: Fuckthewhat 4 comentarios
Estaba corriendo por la calle, huia de unos malandrines que querian asaltarme. Llegue a casa tranque todas las puertas y apague las luces, entonces quede yo solo en un silencio escalofriante, fue justo ahi cuando pude empezar a escuchar mis pensamientos, nunca les habia prestado atencion, asi que prendi la portatil y me puse a escribir todo lo que pasaba por mi cabeza.
Aca les dejo lo que anote:

Todo el mundo se pregunta: ¿Por que los terroristas arabes y no los de otras partes del mundo, estan siempre dispuestos a suicidarse por sus creencias?

Bien, analicemos lo siguiente:

1- No existen las putas.

2- Tienen prohibido beber bebidas alcoholicas.

3- Estan prohibidos los bares.

4- Prohibida la television

5- Prohibido internet

6- Prohibidos los deportes, estadios, fiestas, etc.

7- Prohibido tocar bocina.

8- Prohibido comer carne de cerdo.

9- Sábanas en vez de ropa.

10- Comer solamente con la mano derecha, porque con la izquierda te limpias el culo.

11- Gritos de agonia de tu vecino que esta enfermo y no hay medicos para atenderlo.

12- No se pueden afeitar.

13- No se pueden duchar.

14- Tienen prohibida la musica extranjera.

15- Prohibida la radio.

16- Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas, y velos todo el tiempo.

17- no ven una teta ni por casualidad.

18- A tu esposa te la elige otro.

19- Tu esposa se mantiene tan tapada que despues de seis meses te das cuenta que tiene barba.

Y de pronto alguien te dice de forma muy convincente, que cuando te mueras te vas a ir al paraiso y vas a tener todo lo que deseaste en la tierra...
Ahora decime, pero de verdad, decime:

¿¿¿No te colgarias una bomba en las bolas???

Despues entraron los malandrines, no me querian robar, eran violadores.

viernes, 13 de febrero de 2009

La verdadera diferencia

2/13/2009 02:54:00 a. m. Por: Fuckthewhat , 2 comentarios
Siguiendo con el tema de los hombres y las mujeres, traigo este texto para compartirlo, y que se rian un poco. Quiero dejar en claro que cualquier similitud con la realidad no es pura coincidencia, ya que esta es la realidad escrita.

Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga.

- ¡Hola, Coqui! (mua, mua) Te cortaste el pelo!
- Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién!
- Ay no! con quien?
- Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano. Espectacular, ¿no?
- ¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste reflejos, no?
- No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia.
Imaginate que... [bla bla]
A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings:

- Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! . Se va enorgullecer de la mujer que tiene.

- Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor!

Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:... ' Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! Qué boluda total ! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta mogólica!

La del peinado nuevo se va pensando: 'La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual,yegua de mierda, con lo
fea que es la hija de puta!
¡Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!

Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

- Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!

- No, me lo arremangué, boludo, ¿por?

- Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto,
boludo, así tan cortito

- Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!

- Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!!! Ja, ja, ja!
- Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. Cada
día está más fuerte la guacha esa!

- ¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que cuando vuelva de
trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta.

Se despiden.
Uno se va pensando: 'Qué tipazo es este Roberto!'
Y el otro se va pensando: 'Cómo lo quiero a este loco.'

¿ES ASÍ O NO?

jueves, 12 de febrero de 2009

Diferencias de dialogo

2/12/2009 09:01:00 a. m. Por: Fuckthewhat 5 comentarios
Siguiendo con el tema de besos-mujeres-hombres y todo eso, quiero saber la opinion sobre la diferencia entre el hombre y la mujer en un claro ejemplo.
A ver que les parece esto... es una charla ficticia, no esta basada en hechos reales ni nada por el estilo.

Mujer hablando con amigas:

-Me besó
-Ay dios, ay dios!
-Fue increible
-Ay dios, ay dios
-Contanos todo, trae bebida y desconecta el telefono
-¿Terimna bien o hay que traer pañuelos?
-Termino muuyy bien...
-Contanos lo del beso, ¿fue un roce suave en los labios?
-¿O fue mas bien como un arranque de pasion?
-Al principio fue bastante intenso y despues... y despues solo nos dejamos llevar...
-¿Te sujetaba o te acariciaba la espalda?
-No, primero me puso las manos en la cintura, y luego las deslizo hasta llegar al pelo...
-Aahhh (suspiros)

Hombre comiendo piza y hablando con amigos:

-Y le di un beso
-¿Con lengua?
-Si
-Que bien...

miércoles, 11 de febrero de 2009

Basta!!!!

2/11/2009 08:45:00 p. m. Por: Cucufato Mayoneso 7 comentarios
Hoy hablaremos de otros flagelos de la sociedad,de otras cosas que a medida que corre el tiempo nos hace peor.

Basta de tanto emoticon cuando se habla en el msn!

A vos berenjena que usas 35 emoticones por frase, a vos taradupido que cuando me queres decir bobeta me termina apareciendo un emoticon en donde bob esponja tiene una metralleta en la mano y una vincha etarra.A vos flequillo mal cortado, que cuando te haces el inteligente y me queres poner binario me aparece un emoticon de bin laden abrazando a hitler. Basta carajo!!! Metete los emoticones en el ojete y empeza a hablar claro!!!!



Basta de planchas con el celular al mango en el bondi!

Quien te dijo a vos Gilberto Gil que yo quiero escuchar el polaco a las siete de la mañana cuando voy en el bondi, a ver explicame quien te dijo a vos que escuchar a nestor el ladrillo me cae simpatico.
Los celulares con mp3 se inventaron, primero para que vos no los tengas a menos que afanes o te gastes el plan de emergencia, y segundo para que te compres unos auriculares y escuches VOS la musica que VOS queres escuchar.



Basta de travestis haciendo el chango en Bulevar!!!

A ver a vos hombre disfrazado de mujer, si si, a vos huevo kinder(porque venis con sorpresita) quien te dijo que me cae simpatico, ir tranquilamente en un bondi, o en un auto, observando la via publica, viendo alguna gorda pelando las tetas por alla, una rubia de 50 años mas o menos pelando el traste en la otra esquina. Y de repente de sopeton, vos. Un negro de bigotes, metro noventa de altura, unas tetas mas grandes que el everest,una mata abundante de pelos abajo del ombligo, y una tanga apretada que se te nota mas el pedazo que si fueras en bolas. Por favor, volve a esconderte en el prado que es tu habitat natural.

Basta de hacerse las ricas porque estan mas buenas que comer pollo con la mano!!

Quien te dio el derecho a vos, a hacerte la divina, solo porque dios te favorecio con tus atributos fisicos, que pasaria si fueras una gorda exageradamente grande, que pasaria si fueras mas fea que pisar mierda descalzo, te gustaria que los tipos se te hicieran los divinos, te gustaria que te miraran de arriba abajo con cara de asco, te gustaria que te escupieran cuando pasas(eso las minas se lo hacen a todos no??? o solo a mi???), entonces arranca a pensar que dentro de 10 años vas a estar en la lona misma, que no te va a mirar ni el peludo, asi que trata de conseguirte uno de los pelotudos que ahora te miran, que se enamore de vos y te mantenga, porque si no te vas a quedar mas sola que el peludo el dia del amigo.

Guia Rapida: Como conquistar a una mujer

2/11/2009 02:57:00 p. m. Por: Fuckthewhat , 3 comentarios

Paso número 1: La orientacion

Bueno, aca es donde comienza todo. El primer paso para poder cumplir con tus deseos románticos, es estar bien orientado sexualmente, si no sabes si te gusta el chipote o la cachucha (nos referimos a tus preferencias sexuales), te será muy difícil llevar a cabo este proceso.

¿Por qué debo saber mis preferencias?

Por ahora, si estás algo confundido respecto a tus gustos, tenes que saber si sos un hombre, y si por alguna circunstancia no has estado nunca con una mujer nosotros te ayudamos; pero si desde los 15 años te vienen gustando los backstreetboys, y en tu cuarto tenes pósters de ellos y te gusta cómo se visten y todo lo demás, lo siento mucho… sos homosexual, y por esa razón esta guia no te sirve para nada. Supongamos que sos un hombre, tenes 30 años, nunca estuviste con una mina, y vivis con tus padres en el sótano, es un claro ejemplo de que nos necesitas, pero a todo esto, seguis siendo heterosexual, así que no vuelvas a preguntar cosas sin sentido.

¿Pero por qué?

¡¡¡¡Mierda!!!! Ya te lo expliqué en el párrafo anterior, asi que deja de preguntar estupideces!

Paso número 2: Enamorate

Bueno, estás seguro que sos heterosexual y queres empezar a demostrarlo, así que tenes que conseguir a una mina que quiera estar contigo (ya sé que es algo difícil porque tenes 30 años, vivis en el sótano de tus padres… pero tenes que hacerlo).

¿Cómo lo hago?

Es extremadamente estúpido que preguntes, con el hecho de ver a una mujer bonita, seductora… buena, rica, ahhhh, me dan ganas de, de, de… ¡¡Perdon!! Se me ha ido la onda, en fin, sólo mírala, evaluala y si pasa, felicidades, estás enamorado.

¿Cómo la enamoro?

Estarás preguntándote. Es muy fácil, hace lo que cualquiera haría, rompele las bolas, a las mujeres les gusta lo cursi, lo romántico y algunos casos lo cachondo (poemas, ositos, flores, bombones, pancartas, animales, dolares, autos, joyas, comida? golpes? insultos? manoseo),(mezcla todo lo que esta adentro del parentesis anterior)

Paso final: Besarla

Una cena, un lugar especial donde podes estar con ella a luz de las velas y un típico violinista de tercera, eso les gusta a las mujeres, así que toma nota y hacelo porque así ella va a caer rendida a tus pies y...

Hace lo siguiente:

Agarra a la víctima mujer(por lo general) por la cintura.
Mirala a los ojos.
Decile algo cursi bonito.
Abri tu boca.
…¡¡¡Pero no toda!!!
…¡¡¡No idiota todavia no saques toda la lengua!!!
Eso hacelo cuando tengas las bocas juntas, pero todavia no llegamos hasta ahí.
Ni se te ocurra lamerle la nariz a menos que sea fetichista.
Acercate poco a poco con la precaución de no asustarla.
Preparado, listo...

Felicitaciones. Ahora ya estas a la altura de tus amigos, y no sos el fracasado patetico de antes...

Aca un video que explica como besar apasionadamente.

lunes, 9 de febrero de 2009

Breve post

2/09/2009 04:28:00 p. m. Por: Homer 5 comentarios

Hoy si gente de nosentiende,un post dedicado a todos aquellos que lo venian pidiendo,para el 31 % de la gente que hasta el dia de hoy pedia pornografia trajimos algo para deleitarlos,basta de tanta letra,basta de videos,basta de guias.Vamos a la accion y basta de chacharas
Hoy en nosentiende fotos de minas en pelotas





Y para la platea femenina van fotos de tipos en pelotas:




Nosentiende promete y cumple siempre pensando en vos

Donde se descubre quien es el gay que escribe por Cucufato Parte 1

2/09/2009 01:26:00 a. m. Por: Cucufato Mayoneso 3 comentarios
LLamo a orden en la sala, me escupen, no creo en esto de ser mal abogado, pero recuerdo que aca que los unicos que llaman a orden en la sala son los jueces, orden no se presenta y parece que el dia entero seguira asi.Cucufato me aparta me dice que estoy por ganar que no me sienta tenso, ni tenso ni nadie le contesto, se sentarme yo solito.El juez me mira con cara de pocos amigos, y mando a mi asistente a averiguar cuantos amigos tiene en realidad el juez, tal vez sea solo la cara y este rodeado de gente que lo aprecia. El acusado no confia mucho en mi, seria malo que el confiara en mi, soy el fiscal, deberia de confiar en su abogado defensor pero no lo hace, es Cucufato.La mecanografa se para apurada parece que tiene una necesidad urgente de ir al baño, sale de la sala y la puerta se cierra, la sala queda en silencio, silencio es un pequeño pueblo que queda muy cerca del prado chico,o del prado grande no estoy muy seguro.LLamo a mi primer testigo, el juez me recuerda que no puedo utilizar el celular en la sala asi que salgo afuera a llamarlo, le digo que tiene que subir al estrado y me dice que esta en la otra punta de montevideo, que porque no lo llame antes. Le digo que queria contar con el factor sorpresa que ahora se me fue al carajo.Digo que no tengo testigos por ahora que puede empezar la defensa, Cucufato llama a su primer testigo, el detective Armando Domemeo. -Detective, conoce a la persona que esta sentada en el banquillo de los acusados
-Asi es
-Nos podria decir su nombre?
-Como no, Juancito Aminovia Pafifarla
-Cual es su relación con el?
-La victima me llamo una semana antes de su muerte para que siguiera a este hombre, como no encontre a Este Hombre(lo busque en la guia y todo) segui a Juancito.
-Sin motivo aparente?
-Quien es ese?
-Quien?
-Motivo Aparente
-No entiendo
-Entonces que me viene a decir que yo sigo a la gente con otras personas, me esta acusando de mal detective
-Yo jamas dije eso
-Pero lo penso
-Yo jamas pense eso
-Pero lo sintio
-Yo jamas senti eso
El juez se enojo, increpo a Domemeo, le dijo que las preguntas ahi las hacia el abogado no el testigo, se retomo el interrogatorio.
-Bueno estabamos en que siguio al acusado sin motivo aparente
-Nunca segui a nadie con Motivo Aparente, asi que deje de insinuar siempre lo mismo.
-Bueno,reformulemos la pregunta entonces,porque motivo siguio a el señor Pafifarla
-Sin motivo aparente, solo me llamo la atencion, lo feo que es ese muchacho, entonces lo segui.
-Cuanto tiempo lo siguio?
-Y unas tres cuadras
-Porque dejo de seguirlo?
-Porque llego a la casa de mi cliente
-Quien es su cliente?
-Ahora, o en ese momento?
-En ese momento
-Entonces no sea bruto y pregunteme, quien era su cliente
-Bueno, quien era su cliente?
-La misma persona que ahora, la señorita Drzajnghjduies, que se pronuncia algo asi como fernandez.
-Cuentenos que sucedio en ese momento
-El señor Pafifarla venia con un calefon al hombro, golpeo la puerte de la señorita Fernandez,la anciana abrio, y lo invito a pasar, a la media hora aproximadamente salio Mr. Pafifarla, y la señora fernandez lo despidio de la puerta, de bombachon, fumando un pucho,y con la peluca dada vuelta.
-Entonces efectivamente, la señorita fernandez no estaba muerta cuado el señor Pafifarla se retiro
-Pero usted es imbecil o colecciona estatuas de hielo y las deja en el patio.Si le digo que la vieja estaba de bombachon fumandose un pucho y con la peluca dada vuelta evidentemente muerta no estaba.
Asi termino el interrogatorio del señor Domemeo, no le queria hacer preguntas, el impacto que habia causado en el jurado era muy fuerte y no queria magnificarlo, de repente sono mi cel con el ringtone de No te toco ni con la mente gran tema de Orion.Era mi primer testigo, estaba en la puerta del juzgado.

Continuara...

domingo, 8 de febrero de 2009

El misterio de la Ultima Cena

2/08/2009 09:19:00 p. m. Por: Fedenco , 3 comentarios
La Última Cena es una pintura mural original de Leonardo da Vinci ejecutada entre 1494 y 1498. Yo tengo una representacion de esta obra en mi cocina, pero esta trae mas sorpresas y cosas escondidas, cosas que nadie sabia ni se imaginaba. Todos sabemos la historia de da Vinci y lo que este represento con La Última Cena, esos codigos escondidos en la pintura que nos dejan dudas y aclara otras. Pero ahora sabemos toda la verdad.
Se dice que esta pintura representa el momento donde Jesus dice que uno de los apostoles lo traicionaria, pero no es así. Esta pintura representa una disputa entre los apostoles para saber... ¡QUIEN LA TENIA MAS GRANDE!

Aqui esta la foto original de La Última Cena que se encuentra en mi cocina.


Ahora pasare a explicar cada uno de los lugares claves de esta obra.



Primero tenemos a Jesus. Aunque usted piense que era el mas dotado por ser el hijo de Dios (nosentiende@gmail.com) no era asi, al contrario, era el que tenia el miembro mas diminuto, muchos dicen que es porque Jesus no necesitaba tener sexo por su fe y sobrenaturalidad sexual (recordemos que Jesus era un sex simbol de la epoca). Algo que es aun mas sorprendente es que Jesus tenia su amiguito nada mas ni nada menos que en su mano, o por lo menos fue en la mano donde lo tenia cuando lo mostro a sus dicipulos. Esta accion alvoroto a casi todos los presentes.


Haciendo un zoom a la imagen de Jesus podemos ver a un
disipulo muy sorprendido, pero este esta sin dudas... Sacandoce un moco, como pueden ver. Segun nuestras investigaciones puede ser que este queria comparar el tamaño del miembro Celestial con su pequeño moco. Lo que si sabemos es que tiene terrible cara de consentrado sacando ese moco. Antes creiamo que lo que jesus tenia en la mano eran los mocos de este dicipulo pero fue descartado porque encontramos otras pistas.



En esta foto podemos ver al que pensamos que fue el dicipulo ganador de la disputa. Este esta con su paquete sobre la mesa y de puntitas de pie, probablemente sea petiso y confirma la teoria de "Que tendra el petiso". Vemos que tiene cara de asombro por la minuscula presencia del Señor.





Acá podemos precenciar una mano amenazando a alguien con una cuchara, no sabemos bien de quien es la mano, podemos decir que es del apostol manos rapidas. Eso explicaria muchas cosas, sobre todo su velosidad con respecto a la masturbacion "a tres manos". De todas formas esta imagen deja muchas dudas que no hemos aclarado.


Aquí tenemos en su totalidad una ecena clasica de una pareja de homosexuales, el apostol mira a su pareja gay con cara de disgusto por mirar el pene del disipulo de la otra punta. El otro apostol responde con cara de avergonzado como diciendo "hay mierda me vio" (leer con vos de marica/fabo)



Y bueno termine con este informe que cambiara la historia y lo que todos pensabamos sobre los apostoles y esas cosas, Jesus, el Papa y Xuxa
Agradecimientos especiales por la colaboracion, al equipo que analizaron conmigo la obra de da Vinci:

Gracias Fabo, gracias Zefie...

Nos veremos en otro informe, uniforme bien deforme pero conforme de nosentiende.

Guia Rapida: Como ser esteril

2/08/2009 01:12:00 a. m. Por: Fuckthewhat , 2 comentarios

¿Está usted harto de usar condones? ¿Quiere usted disfrutar del sexo sin riesgo de tener un hijo/a? ¿Desea tener la voz de Michael Jackson? ¿Esta harto del dolor al recibir una patada en los huevos?

Si a alguna de estas preguntas responde usted afirmativamente, entonces este manual está hecho para locos como usted.

Herramientas

Obviamente, a menos que sea idiota habra supuesto que necesitará herramientas para la conversión. A continuación estan las herramientas que pueden usarse.

Martillo: Óptimo si usted es un bruto. Es un proceso corto, aunque doloroso y no se asegura efectividad, porque suele quedar el miembro hecho papilla.

Cazcote: Tiene los mismos efectos que lo anterior, aunque mas doloroso.

Tijeras: Elemento mas normal para el trabajo. Procure que no estén oxidadas, ya que se trata de ser esteril, no de agarrarse tetano. Y también se aconseja que sea de tamaño mediano, a no ser que tenga usted unas bolas minusculas, en cuyo caso dudo de que este manual pueda servirle de algo.

Cuchillo: Elemento parecido a las tijeras. De efecto mas retardado, mas lento, y mas doloroso que el anterior, óptimo para masocas.

Una botella de alcohol: Indispensable. Se usa para 2 cosas: para que usted se emborrache antes de darse cuenta de lo que esta haciendo y para desinfectar después.

Instrucciones:

No olvide que el alcohol es indispensable, asi que si ha bebido suficiente, ya puede usted empezar a cortarse los huevos.

Con el Martillo:
Tome el martillo y afílelo para que al menos sangre. Ponga el escroto en una mesa bastante resistente a los golpes. Una vez hecho esto, pegue martillazos, grite, chille, desángrese, desmayese. Felicitaciones, puede usted presumir de ser un esteril.Ejemplo AQUI.

Con el cazcote:
Aquí debe hacer lo mismo que con el martillo. La única diferencia que existe es que debe pegar pedradas de forma mas fuerte, gritar mas alto, chillar de forma mas aguda, desangrarse más abundantemente y desmayarse mas tarde, ya que es mucho mas doloroso.

Con las tijeras:
Si elige esta opción, procure que la herramienta se ajuste al tamaño de sus elementos exteriores. Tenga en cuenta que si dichos elementos no son de al menos tamaño aceptable, corre usted el riesgo de cortar mas de la cuenta, por lo que se desaconseja usar esta cosa. Pero en caso de que sirva, afílelos, límpielos, beba alcohol, ponga las bolas en una de las hojas y apriete todo lo mas rápido y fuerte que pueda. Una vez hecho, felicidades, ya puede usted alardear de ser un castrado.

Con el cuchillo:
Ha elegido usted la forma mas fácil de ser esteril.
¿Eligió el cuchillo apropiado? Limpie el óxido con Coca Cola, afílelo con la lengua, apunte bien y apriete con fuerza y rapidez. Puede necesitar usted el martillo, para golpear al cuchillo, en caso de que sus "cosas" estén duras.

¿Han sido amputados? Arme la fiesta, y celebre por su esterilidad.
Ahora podra ser pateado infinitamente en esa zona, sin sentir dolor alguno. Tambien puede deshacerse de todos los preservativos, ya que no los necesitara mas, y no debe tener miedo a dejar embarazada a ninguna mujer (puede agarrarse cualquier peste) Sin embargo ya no podra expulsar semen, por lo que si usted quiere tener hijos ya sera muy tarde... tendra la voz un poco mas aguda, y no podra usar frases como: "chupame un huevo", "agarrame las bolas", "lameme el escroto", etc...

Espero que este manual les sea de utilidad.

sábado, 7 de febrero de 2009

Andres

2/07/2009 01:10:00 p. m. Por: Fuckthewhat 2 comentarios
La Menstruacion

Es parte del complicado ciclo sexual femenino, Las mujeres tienen los huevos por dentro, a diferencia de los hombres que los tienen colgando por fuera. Durante esta etapa del ciclo, las mujeres sueltan un huevo dentro de su útero y esperan a que éste se fecunde. Si ningún interesado lo hace, al cabo de veintiocho días, el huevo se escapa en busca de aventuras. Por eso es que duele tanto. Además, mientras el huevo va bajando, se le corta el piolín que lo sostiene y sangra, manchando el calzón. Es por eso que para lavarse las mujeres llevan siempre una toalla encima. Luego de la regla, suelta otro huevo y el ciclo empieza otra vez.

Historia:

Según una idea teológica, Dios castigó a los primeros humanos por comer una manzana en el jardín del Eden, con lo caras que estaban en esos días. Adán fue condenado a trabajar por el pan y a tener la manzana atorada en el cuello; en cambio Eva lo pagaría con sangre, pero en cómodas cuotas menstruales (este error tipográfico fue producto de un catarro de Dios).

Para evitar la menstruación se recomienda:

Embarazo: Cuando una queda embarazada, por el motivo que sea, la menstruación deja de suceder por 9 meses. Esto sucede porque el óvulo, al ser fecundado, desarrolla una conducta parasitaria y se aferra al útero. Nada podrá sacarlo hasta que pasen 36 semanas y sea demasiado grande para quedarse.
Este método no es muy conveniente e incluso se lo trata de evitar a toda costa, píldoras, abortos, condones, de todo para no tener parásitos.

Ser hombre: Efectivamente, los hombres son inmunes a la menstruación. Pero es bastante complicado llegar a ser un macho. Hay que acostumbrarse a la barba, ver futbol y portar pene.

Para evitar dolores menstruales.

Pastillas: Una aspirina no será suficiente, pero existen pastillas que pueden anular los dolores menstruales. Si no alcanza, puede tomarse heroína para subir el ánimo. Si esto tampoco ayuda, tómese un somnífero o una de cianuro, para acabar con todos los problemas de una vez. En fin, hay muchas pastillas que se pueden usar para evitar dolores.

Segun los profesionales esto multiplicado por 30, es lo que siente una mujer al menstruar.

Espero que esto les alla aclarado mas o menos de que se trata la menstruacion.
Ahora que ya saben como hacer todo, a menstruar tarnquilos!

viernes, 6 de febrero de 2009

Ojo con tu gato

2/06/2009 08:26:00 p. m. Por: Fuckthewhat , , 6 comentarios

Se dice que los gatos tienen por instinto el impulso de querer matar a sus dueños, y despues enterrarlos en su caja de arena. Todos los que intentaron averiguar el por que terminaron muertos. Asi que cuando veas las actitudes que vamos a enumerar es aconsejable que empieces a tomar medidas en el asunto sin no queres terminar frito por tu gato.

Reglas básicas para saber si tu gato está planeando matarte:

1) Cuando el gato se pone encima tuyo y saca un poco las garras, te agarra apenas la ropa, tira para arriba, hace lo mismo con la otra pata y asi unas cuantas veces podrías pensar que se trata de afecto; nunca más lejos de la verdad, el gato claramente está comprobando tus órganos internos en busca de debilidades.

2) Cuando rasca su caja de piedritas podrías pensar que está tratando de enterrar un sorete, pero a veces lo hacen sin que haya excrementos... ¿por qué?, está practicando para enterrar cuerpos.

3) Cuando tu gato te mira fijamente, no desvíes la mirada, te podés arrepentir, su ataque es inminente.

4) Tu gato te trae animalitos muertos (pajaritos, cucarachas, etc.), esto no es un regalito de él para su dueño, es una advertencia.

5) Cuando ves a tu gato en proceso de comer pasto para purgarse, no confíes, sólo está meditando y preparando su cuerpo para el combate.

6) Si tu gato se esconde en lugares oscuros y te mira fijo es porque quiere observarte en tu hábitat natural.

7) Cuando tu gato duerme sobre electrodomésticos, por ejemplo, el teclado de una PC o arriba del monitor está buscando interferir todas las comunicaciones con el mundo exterior, ellos saben que los humanos tenemos una tecnología superior.

8) Si tu gato entra corriendo a la velocidad de la luz cada vez que abrís una puerta, estate preparado, es claramente un intento de emboscada.


Guia ràpida: "Cosas que no se deben hacer en un funeral"

2/06/2009 02:08:00 p. m. Por: Homer , 7 comentarios
¿Tenes un funeral y no tenes la mas pálida idea de cómo comportarte?¿Has quedado como un/a boludo/a en algun funeral?¿Tenes un funeral y queres quedar como un/a chico/a normal adelante de tu familia?¿Tu vieja te pasa puteando porque sos un/a boludo/a?¿Tu novio/a te metiò los cuernos?¿sos un hijo e` puta y queres dejar de serlo?
No busques mas Nosentiende te trae la solución con la guìa ràpida de “Cosas que no se deben hacer en un funeral” vas a dejar de ser el pelotudo del funeral,para pasar a ser el rey de los funerales...

Cosas que no se deben hacer en un funeral:

* Ir disfrazado de la muerte, Barney o power ranger.
* Bailar con el muerto
* Hacer un striptease arriba del ataúd
* Encararse o apretarse a la viuda
*Gritarle ordinarieses a la prima/o que esta buena/o
*Ponerle un gorro de cumpleaños ,un chifle y una matraca al muerto
*Sacarte fotos haciendo pavadas con el muerto para subirlas al fotolog
*Poner cumbia con el celular
*Contar chistes de yayo
*Contratar a un dj para animar la cosa
*Decir “fa quien se cago hay un olor a podrido…”
*Contar anècdotas donde incluyas al muerto
*Decir “fa esto esta muerto eh?”
*Preguntar si te dejo algo bueno en la herencia
*Cantarte un tema de Machito Ponce a capella
*Quejarte por el aumento en el precio del fiambre
*Robarle el reloj al muerto
*Aplaudir cuando lo entierran
*Presentarle a tu familia tu novia/o
*Tirarle besos al cura
*Hacer un pogo con la marcha fùnebre
*Preguntar a que hora empieza la movida
*Escuchar el clàsico por radio y gritar los goles de tu cuadro
*Decir mirando el cajòn “a ver si despuès de muerto le aflojas un poco a las putas"
*Pedir un delivery de pizzas porque el funeral da pa rato
*Echarte un cloro en la lapida
*Sacarte los mocos y pegarlos en el ataùd
*Poner una foto del polaco en el ataùd
*Preguntar ¿a que hora llegan las putas?
*Contratar mariachis
*Decir que el muerto esta un poco pàlido
*Robar un ramo de flores para llevarle a tu novia
*Contratar a un mago para que lo haga desaparecer
*Llamar a los fatales para que canten el bicho bicho
*Cuando canten el Ave Marìa pedir palmas
*Organizar un encuentro emo
*Hacer la ola
*Cantar el feliz cumpleaños y soplar las velas
*Comentarle al que esta al lado tuyo que a aquella minita la tenes muerta
*Pedirle al coro gospel que se canten una que sepamos todos
*Llevarle un regalo al muerto

Olvidarte

2/06/2009 02:02:00 a. m. Por: Cucufato Mayoneso , 14 comentarios
"Hoy me levante sin ganas, hoy me levante porque alguien me empujo de la cama" El segundo post emo en la historia de nosentiende, questa pasando che!!! Comenten y no me corto las venas, en seguir leyendo se sigue leyendo

Y si la lluvia ya no mojara mi rostro, si tus besos me creyeran un leproso, si tus caricias se extinguieran en el fuego del desengaño eterno.
Y si mi angel me diera la cara o tan solo su sonrisa, si la luna se apagara eternamente y el sol brillara con mas fuerza solo para mi.
Y si la historia se empeñara en repetirse, y se lllevara a rastras nuestro amor, como se lleva la fuerza de mis ojos esa atraccion fatal.
Y si mis dedos se cansaran de soñarte, si tu recuerdo no se pegara a mis parpados, si mi vida no se fuera tras la tuya.
Y si alguna vez creyera en dios, o solo en su esperanza,y si muriera solo por el hecho de morir para no soñar mas tu rostro.
Y si quisiera deshacerme de ti y de tu mirada, si quisiera apartarte de mis sueños y mis pedasillas, si solo te apartara de el.
Y si no fueras lo que mas duele adentro mio, si dejaras de nombrarme cada vez que estas con el, si no me abofetearas el corazon con esperanzas.
Y si mi angel me diera la cara o tan solo su sonrisa, y si ese angel no fueras vos.
Solo asi podria olvidarte, solo asi.

jueves, 5 de febrero de 2009

Para descansar un poco los ojos

2/05/2009 08:19:00 p. m. Por: Homer , , 8 comentarios
Bueno como muy bien lo dice el titulo mi post de hoy es para descansar un poco los ojos de tanto texto,por eso les traigo unos videos.El post va dedicado para todos aquellos que alguna vez fueron objeto de burla,que hicieron el ridiculo en publico quedando totalmente humillados,para aquellos que al otro dia de pasar una situacion embarazosa tubieron que salir de la casa con una bolsa de devoto en la cara,tambien va dedicado para aquellos que estan al pedo y que siguen el blog dia a dia.
Hoy liberate y reite de las desgracias ajenas,como muchos lo hicieron contigo.
Algunos de estos bloopers son conocidos otros no tanto,miralos y despues me contas.









Espero que te hayan gustado,saludos.

Imagen Semanal Cultura NSE001

2/05/2009 02:21:00 p. m. Por: Fuckthewhat , , 3 comentarios
Bueno, hoy quiero empezar con la serie de imagenes cultura NoSentiende. Va a ser una imagen semanal referida a la cultura nosentiende, y siempre va a tener un significado, que me gustaria no tener que explicarlo.

Aqui les dejo la foto de esta semana, a quien nunca le paso, el caerse en algun lado, despues de unas cuantas copas, como pueden ver el muchacho de la foto evidentemente se distrajo al sentarse, ya que a su lado se encontraba un chica muy linda, y no pudo dejar de prestarle atencion... a quien no le paso de ir caminando y comerse una columna por mirar a una mina que va por la vereda de enfrente, o tropezar con el cordon de la vereda por estar distraido.
Son cosas de todos los dias en las que muchas veces salimos humillados ante el mundo, o aveces nos salvamos de ser vistos y damos gracias a dios(nosentiende@gmail.com) por eso.



Nos gustaria que compartieran sus anecdotas de caidas y cosas por el estilo, asi nos reimos un poco de ustedes...

miércoles, 4 de febrero de 2009

Corto

2/04/2009 12:44:00 p. m. Por: Fuckthewhat , , 6 comentarios
Bueno, quiero avisarles a todos, que nuestros corresponsales estan en todos los eventos importantes de nuestro pais asi que dentro de poco tendremos informes sobre los desfiles de carnaval y llamadas.

Ahora como estoy apurado les quiero dejar este cuentito del cual yo aprendi mucho, es cortito y espero que les guste.

La cotorrita y la tormenta
Había una cotorrita que volaba plácidamente cuando de repente avista una gran tormenta. Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se aproxima rapidamente y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pájaro ubicada en el tronco de un árbol. Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Unos segundos mas tarde el pájaro se asoma y la cotorra le dice:
- Buenos dias pájaro, ¿podríia quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta?
El pájaro responde de mal modo: - Mira cotorrita, acá no hay lugar asi que anda a otro lado- y cierra la puerta bruscamente.
Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pájaro abre la puerta:
- Pájaro, te pido por favor, dejame pasar, no me dejes aca afuera.
- Andate cotorrita, ya te dije que no!- dice encolerizado y cierra de un portazo.
Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente. El pajaro abre y la cotorrita insiste:
- Por favor pájaro, dejame pasar que llueve.
- Dije que no hay lugar, cotorra de mierda, volate de aca, aca no te vas a quedar y no vuelvas a romperme las pelotas.
Cierra de un portazo y comienza a llover como nunca.

MORALEJA...Cuanto mas duro se pone el pájaro, más se moja la cotorra.

El Trio Victor

2/04/2009 02:02:00 a. m. Por: Cucufato Mayoneso , 8 comentarios
Sinceramente hoy estoy un poco desilusionado, un poco queriendo volver a mis raices, asi que como si fuera la primera vez...

Desde la tierra de Macario Rodriguez y comiendo pochoclo mientras veo la lluvia caer les escribe Cucufato Mayoneso para toda la cuenca del plata.

Voy a hablar sobre un flagelo de la sociedad, y que dios(nosentiende@gmail.com)me perdone, y el pulso no me tiemble,no me voy a detener un segundo más sin decirlo.

EXTERMINEMOS A LAS QUE SE OPONENE A LOS TRIOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Solo porque en tu casa te dierón una educación cristiana, donde si en la mesa decías algo mas fuerte que asno insensible te cruzaban la cara de un cintazo, no tenes derecho a cagarme las ilusiones que siempre rondarón en mi cabeza.
Porque aquí y ahora, y que caiga muerto el que me niegue esto, todos los hombres y la mayoria de las mujeres tienen como fantasia erotica una relación sexual en la que participen por lo menos tres personas.
Quien en su sano juicio no soño por lo menos una vez, tener relaciones sexuales con un camello(perdonen el lapsus), digo con mas de una mujer, que mas lindo que ese entrevero indescriptible, donde despues que se apaga la luz, entra a correr la ley del se vale todo,y se practican las posiciones mas inverosimiles(digamos como ejemplo la del mono abajo de la roca, o la del embutido de cerdo invertido, o como olvidarse la de la tripa gorda desenvuelta).
Claro que espero que las repercusiones sean negativas, que me discriminen por ordinario, que me destierren por hereje, o que me condenen por pelotudo. Pero no se atrevan a mirarme a la cara y decirme que no participarian en un lindo y sano trio porque no les creo.
Las chicas diran pero en ese caso, nosotras tambien tenemos el derecho a el trio de dos hombres y una mujer, y claro que lo tienen, pero con la luz prendida, porque yo no pienso perder un sentido tan importante, en un momento donde mi virginidad posterior corre serios riesgos de ser corrompidas por equivocación o por mala intencionalidad.
Asi que Cucufato Mayoneso los exhorta a que liberen esas mentes cerdas inmundas que reprimen a diario, y que se dediquen a los trios con la libertad de expresión que se merecen.

Posdata: Si hay dos chicas juntas, solas, leyeron este post, y consideran que estoy en lo cierto, no duden en mandarme un mail, y me tendran en menos de lo que pasa un auto(porque sinceramente, en montevideo hace rato que no canta ningun gallo) en sus casas, pronto para hacerles un servicio de chapa y pintura.

Si el post les parece muy ordinario pueden irse a la peste que los amaso, que tanto.

Saludetes Muchedumbre!

martes, 3 de febrero de 2009

Reportaje a Iemanjá

2/03/2009 08:30:00 p. m. Por: Fedenco 2 comentarios
Hola gente después de la polémica por el reportero náutico Paco Buraco queremos informarles que lo hemos encontrado a salvo, pero sin una pierna... Buscando con nuestro staff de nosentiende vimos con nuestras cámaras especiales que nos regalaron los reyes, al infeliz de Paco Buraco. Aquí pueden apreciar la imagen.

Luego de rescatarlo nos dio un informe sobre una autentica entrevista a la legendaria Reina del Mar... Iemanjá!.. PB nos comento que se encontró con las nuevas aguas vivas radiactivas color purpura, las cuales con sus químico evaporaron su pierna, Paco comenzo a entrar en trance por el dolor hasta que vio bajo el agua una figura de acción de Iemanjá. Y esta es la entrevista:

PB (Paco Buraco): Esta desnuda!!??!!
IM (Iemanyá): Glub glub... Desubicado baje eso!
PB: Disculpe, eh venido hasta aquí porque unos monos me arrojaron al agua pero le haré una entrevista para el mundo mortal.
IM: Yeahglub!
PB: Cuenteme como se siente con este días tan especial donde le hacen tantas ofrendas?
IM: Y que te puedo decir, mira pibin no es fácil... Vos pensa que después tengo que barrer las playas, además me tienen podrida con la fruta que se piensan que soy un mono? Cuando van a tirarme un chivito o un lechón... Mira te digo que hay gente que me tira flores y esas cosas.. Que mierda hago yo con las flores? Quieren que ponga una florearía ya me basta con el puesto de frutas que tengo en atlantis.
PB: Déjeme preguntarle ahora que estamos solos... Cual es el significado de la vida, para que estamos acá? Hoy hable con Dios (nosentiende@gmail.com) y me dijo que usted sabia muchas cosas.
IM: Glumbuu si.. Te voy a contar la verdad...

Lamentablemente en ese momento encontramos la mano de Paco Buraco y lo sacamos del agua... Creemos que en realidad sabe cual es el significado de la vida pero esta tan horrorisado que no puede ni decirlo.

Y esto fue lo que ocurrió con el reportero náutico que enviamos, gracias a los reyes mangos esta con nosotros. No se preocupen que le implantamos una nueva pierna de paquete, como usted esperaba, solo aquí, en el show de Nosentiende!

La vida segun Quino

2/03/2009 12:41:00 p. m. Por: Homer , 5 comentarios
Hace tiempo leí esto navegando por la Web, escrito por un grande como es Quino y lo quería compartir con Uds., tal vez ya lo conozcan pero para los que no lo conocen dice así:
…”Pienso que la forma en la que la vida fluye esta mal. Debería ser al revés: uno debería morir primero, para salir de eso de una vez.
Luego vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí.
Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación. Luego fiestas, parrandas, alcohol, diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estas listo para entrar a la secundaria…
Después pasas a la primaria, y eres un niño/a que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo….
Luego pasas a ser bebe ,y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos nueve meses de tu vida flotando en un liquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo…ESO ES VIDA!!!!”…

Bueno espero que les haya gustado,saludos.

lunes, 2 de febrero de 2009

Ten Kiu

2/02/2009 10:00:00 p. m. Por: Fuckthewhat , 1 comentario
Quiero aprovechar para agradecer a toda la gente que nos visita diariamente. Somos un blog que esta en etapa de desarrollo, hace muy poco que empezamos con esto y para mi la respuesta de los lectores, supero mis espectativas.

Epero que podamos organizar esa fiesta! Aca esta el grupo de facebook.

Como estoy medio alegre por todo el tema de las visitas, me gustaria dejarles un video que es recontrapelotudazo, pero que me hace cagar de la risa.

Critico Musical(Nueva Adquisición)

2/02/2009 08:35:00 p. m. Por: Cucufato Mayoneso , 3 comentarios
Diganme bejerto si les parece, o acusenme de esquizofrenico que perdio los remedios, pero algo raro me anda pasando. Si señores desde el momento en que se publico el post de Cultura Nosentiende(va asi en mayusculas porque es como nombrar a Dios(nosentiende@gmail.com) o como un pais o una ciudad) y es que hay un sentimiento creciente dentro de mi(y no son ganas de vomitar, asi que no mama, no estoy embarazado) de manter la cultura dentro del blog.
Asi que si me lo permiten los dejo en presencia de nuestro nuevo critico musical El Sordo Tapia, disfruten.

Queridisimos y liricos escuchas de nosentiende, mi nombre es Hector Tapia y durante un momento los voy a acompañar en esta canción que es la vida, y en estos estribillos(momentos) que hacen que nuestro día se vuelva especial.
He sido convocado aquí, sin otro objetivo que el de acercar a su oido de por si ya preparado(si tuvieron la voluntad de leer las panfleteadas que dicen estos muchachos, evidentemente estan preparados) para acercarles lo que sera el disco del carnaval, ese que pasaran entre actuación y actuación en el teatro de verano, y que la gente pedira encarecidamente que se demore el conjunto para poder escuchar un poco más de buena musica.

Aunque no lo puedan creer Orion es el famosisimo Cacho Castaña en su juventud, cantando en ingles y de antifaz,como pueden ver en la tapa, era un joven muy seguro de su condicion de machote(porque hay que ser machote pa disfrazarte asi) con sus manos en puño apoyadas en su cintura, en postura de decime puto y te doy un cachetazo.
Analizemos los temas(entre parentesis la traduccion del titulo al español)
01-Honey(Juni): Tema romanticamente desgarrador, donde Cacho le confiesa a su mujer que la esta engañando con una juntapuchos, y que a pesar de los años que llevan de matrimonio, a el ya no le excita vestirse de bebe y que le den de nalgadas.
02-Lover Please(Denme Sexo Por Favor): En este tema con visos salseros Cachito nos cuenta sus peripecias desde que se hizo la operacion de papada, y que su medico de cabecera le recomendo dos meses de abstinencia sexual total, un tema totalmente chabacano pero que hara las delicias en las pistas, sobre todo su estribillo que en español seria asi:"Tengo insuflado el escroto, creo que me va a estallar, debo ponerla en remojo,estoy a punto de acabar".
03-Got You on My Mind(No te toco ni con la mente):Blues de vieja casta, donde Cacho nos cuenta una historia de amor con una prostituta albanesa, que era mas fea que pisada de huevos con tacon aguja.
04-Mona Lisa(Pedofilia Parte I): Historia de amor entre Cacho y una mona que veia siempre en el zoologico, imperdible.
05-Before the Next Teardrop Falls(Despues de la proxima curva bajate la bombachita): Rock al cien por ciento, para esta narracion de una violación a plena marcha camion, como Cacho suele hacer.

Esto es todo queridos oyentes, que el destino nos encuentre escuchando Nosentiende.

Saludetes Muchedumbre!!!

Guarda que vengo!!

2/02/2009 07:30:00 p. m. Por: Fuckthewhat 5 comentarios

Me levanto temprano, me rasco la gallina, me prendo un cigarro, destapo una birra...(se acuerdan de eso?) prendo la tele y una tal Maria Luisa le esta diciendo a un tal JorgeMiguel: -"Es una buscona, y lo unico que quiere es tu dinero"... entonces pienso: -"que mierda estas comedias no?", a lo que yo mismo me respondo: -"si, la verdad que son una cagada"...

Capaz que con estos comentarios ofendo a la gente que les gustan esas comedias, pero para mi esas comedias no tienen publico, el canal las pone para tapar el bache que queda sin programacion interesante en el horario de la tarde.

No voy a decir mucho mas, porque no me gusta criticar tan duramente el esfuerzo de actores sin talento, tan pesimos que cuando en una telenovela los ves llorar se nota que antes de eso, frenaron la escena para refregarse limones en los ojos...



Lo unico bueno que le veo, desde el punto de vista masculino (porque tambien tengo uno femenino), es que las actrizes estan mas fuertes que patada ninja. Y desde el punto de vista femenino (cabe aclarar que no es de gay, que conste que es segun encuestas a mujeres), algunos de los galanes estan mas fuertes que meo mañanero. Esas cosas inspiran a los televidentes de ambos sexos al verlos, el decir ciertas frases como: -"estas mas bueno que cagar con la puerta abierta" o -"con ese culo te invito a cagar a mi casa".

Fin de mi momento de criticas del dia, les paso la posta y sigan ustedes.

Leyes absurdas 2parte

2/02/2009 05:19:00 p. m. Por: Fedenco , 2 comentarios
Bueno siguiendo con el post de Leyes absurdas 1parte. Las leyes son sacadas de esta pagina http://www.otae.com/leyes_absurdas/ si entras te come el cuco asi que no entres.

1- Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg). *Desde que salio esta ley en Idaho estan las mujeres mas gordas del mundo. Aunque no es extraño que los hombres coloquen escombros en las cajas para que aumente su peso.
2- En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock. *Una ves ocurrio y encarcelaron 241 peces y un hombre que se bañaba, para sorpresa de todos los peces al salir del agua hicieron una huelga de hambre y murieron horas despues.
3-
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles. *Desde ese momento se termino la distribucion de miel a domicilio y el oso yogi se enojo.
4- En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín. *Y sera ilegal pasearse con un mono en patines?
5-
En Michigan es ilegal masturbarse. *Es por eso que en Michigan no se encuentran jovenes de entre 15 a 25 años. Pero hay delincuentes que se hacen llamar los Masturbanda.
6-
En Ohio, es ilegal tener un pez borracho. *Porque en Ohio entrenan a los peces para conducir cuando van a alguna fiesta, porque recuerda, SI CONDUCES NO BEBAS osea no tengas hijas.
7-
En Vermont, las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza. *Y si sos viuda? Tenes que hablar con dios (nosentiende@gmail.com) para que tramite la firma de tu marido difunto.
8- En
Washington es ilegal que un hombre tenga sexo con una mujer virgen. *Solo que seas violado por una virgen y expliques a la policia que una mujer te violo. Es por eso que respetan mucho esta ley.

Bueno aca estan las otras 8 leyes absurdas. Demos gracias a Jesu que vivimos en Uruguay y si van a EE.UU. aca esta la version impresa del post. Mentira.

domingo, 1 de febrero de 2009

Noticia media cerda

2/01/2009 07:59:00 a. m. Por: Fuckthewhat , 9 comentarios
Comerse los mocos fortalece el sistema inmunológico

El hábito de comerse los mocos puede abandonar por fin su largo periplo en la clandestinidad. El Dr. Friedrich Bischinger, un especialista pulmonar Austríaco, recomienda encarecidamente su práctica, especialmente a los niños. Asegura que la gente que se come los mocos es más feliz, más saludable y vive en mayor armonía con su cuerpo.
¿La razón? Al exponernos a los gérmenes muertos y secos que se encuentran en el moco, nuestro sistema inmunológico aprende y se refuerza. "La mezcla de bacterias muertas retenidas en la nariz -dice el tipo-, una vez en el estómago, actúa como una medicina". Pero cuidado, si se rasga la piel del interior de la nariz se corre el riesgo de provocar una seria infección que inhiba el flujo sanguíneo hacia el cerebro. Vamos que debemos comernos los mocos más accesibles y esperar pacientemente una nueva cosecha: nada de rascar y rebañar.

Por si fuera poco, el doctor asegura que con los dedos se pueden alcanzar lugares inaccesibles al pañuelo, de modo que la nariz queda mucho más limpia.