Ocurrencias, actualidad, humor?

martes, 31 de marzo de 2009

Un nuevo comienzo

3/31/2009 02:51:00 p. m. Por: Cucufato Mayoneso 3 comentarios
Hace ya algunos meses o sea 4 que pronto seran cinco, se inicio este proyecto grupal que se llamaba nosentiende antes mismo de nacer.Cuando me llego esta oferta yo me encontraba comodamente instalado en malasia, en una carpa deshecha por unas cuantas tormentas, con un calibre 45 agujereando mosquitos y la carpa, y con algo muy parecido a la malaria, que me hacia delirar de fiebre. A pesar de esta comodidad aparente en el fondo me sentia algo mal, esa vida sin un proposito sin màs que el de disfrutar de las alucinaciones provocadas por mi enfermedad me hacia sentir vacio(o era eso, o que no comia hace tres dias).
Y cuando estaba a punto de sucumbir a el aburrimiento, llega este llamado, Juan Anestesio, más conocido aca como Fabo, me convoca para sumarme a este staff, a pesar de tener muy en claro de que soy un viejo pelotudo(tal vez fue por eso que me convoco), asi fue que despues de bancarme entre 30 y 65 inyecciones(una de las secuelas que me dejo la malaria, es la de no encontrar un limite razonable para establecer algo entre un punto y otro), unos días retenido en el aeropuerto de inglaterra por confundirseme con un terrorista, y unos picanazos electricos en los testiculos, llegue a Uruguay pronto a trabajar en este nuevo proyecto.
Y hoy cinco meses despues, las cosas han cambiado, luego de un inicio muy productivo, las cosas se han estancado, nuestras mentes ya no trabajan como antes y es por eso, que he decidido que volvere a Malasia, desde donde me contagiare nuevamente esa enfermedad, y podre producir como al principio.
Una vez me aconsejaron que hiciera esto, cuando pasara esto que esta pasando(supongo que les habre generado una expectativa en lo que significa "esto")y es lo siguiente. Bienvenida original de www.nosentiende.tk

"Bueno, me gustaria dedicarle un buen espacio a este primer post para poder darle la bienvenida a todos los que estan leyendo, espero que aca puedan entretenerse un rato, no esperen que esto sea nada educativo ya que no es la idea, en realidad no se bien cual es la idea, pero dudo que salga algo bueno de esto... La verdad no soy muy bueno para esto de las presentaciones pero me gustaria explicar un poco de que va esto, la idea es tener un espacio donde compartir vivencias del dia a dia y ademas escribir lo que se nos plazca, tampoco es un rincon de la boludez, pero me gustaria que al leer se diviertan.

Ya no se me ocurre que mas escribir para rellenar espacio, asi que voy a ir terminando. Esperamos que disfruten."
Fabo Rodriguez


Todo comenzo alla por el Jueves 11 de Diciembre de 2008, cuando esta bienvenida aparecía en http://nosentiende.blogspot.com. Más de un mes despues, cuando el blog debería ser un rotundo exito, no es mas que un rotundo fracaso, con visitantes que oscilan de 1 a 2, cuando entramos yo y el fabo, y de 3 a 4 cuando tambien se suman nuestros padres.
Pero nuestras cabezas nunca dejan de funcionar y siempre son creativas(pfff), y en este caso junto con nuestro ilustre desconocido colaborador diego_lp(conocido solamente por ser colaborador del blog desde sus inicios, y no haber posteado ni siquiera un comentario), se nos ocurrio una idea fenomenal, filmar videos de personas teniendo relaciones sexuales, disfrazarlos como los personajes de star wars, y despues venderlo por internet. Cuando nos enteramos que eso se hace desde años atras, nos frustramos y por un largo tiempo, decidimos que eramos unos inutiles sin creatividad.
A pesar de que la mayoria de la población siga pensando eso, nosotros como el ave fenix, renacimos de nuestras cenizas, y hoy estamos aquí, con este nuevo proyecto.
Que basicamente es igual que el anterior, solo que yo, voy a escribir desde otra parte, y con una perspectiva distinta, al que le guste que le guste y al que no que no le guste.

Desde mi ultima vez escribiendo desde Montevideo

Saludetes Muchedumbre

Cucufato Mayoneso

jueves, 26 de marzo de 2009

Cornudo Consciente

3/26/2009 01:29:00 a. m. Por: Cucufato Mayoneso Sin comentarios
Esto es para vos, maestre de bergantin, que te la tiras de galan mientras tu jermu esta con otro choma!
Nosentiende te da una mano, y te previene de como darte cuenta de que tu mujer te mete los cuernos.

Situación 1:El cornudo consciente.
A ver boludin, cuando tu mujer te dice que tuvo que trabajar hasta las tres de la matina, y es encargada de una guarderia y vos le crees, sos un cornudo consciente.
El cornudo consciente, tiene pleno conocimiento de que la mujer le mete los cuernos, pero por evitar el mal trago del enfrentamiento directo prefiere mirar para un costado.
Situacion clave:
Llega el señor Cornudo del trabajo(donde el jefe le estuvo ladillando diciendole que si no se ponia las pilas lo iba a cambiar por una epson de esas que tienen tres funciones en uno, aunque el trabajo que tiene el pinta es matarse a una vieja, que lo unico que tiene bien puestos son los postizos que se los pego con corega.), cansado, con hambre, viene el hijo corriendo y le dice.
-Papa papa, porque el tio Oscar cuando vos llegaste se escapo por la chimenea en calzoncillos y con una bombita de agua en la mano?
-Quien es el tio Oscar?
-El amigo de mama de la infancia, que viene de tarde y se encierran en el cuarto a mirar fotos de cuando eran chicos,y se ve que se acuerdan de muchas cosas porque mama vive haciendo aaah aaah aah
-Y estaria apurado hijo, la verdad que no se.

Ante esta situacion usted es un cornudo consciente.

Situación 2:El billetera mata galan
A vos te hablo rico mac pato, vos viejo pelado panzon que porque tenes la billetera repleta de petrodolares te pensas que tenes a la mina que quieras.
Estas en un craso error, tu mujer se caso contigo por la guita, y no te toca ni con un palo pa rascarle la nuca a una jirafa,no es normal que a las minas le duela todo el dia la cabeza, y la menstruacion no le dura el mes entero, no seas vejiga.
Situación clave:
-Mi amor el negro congoles que me abanicaba se tiene que ir ya mismo, es muy bruto
-Como quieras tesorito.
-Ah, y sabes que contrate tres jardineros nuevos, son unos mexicanos, que hacian lucha libre en otras epocas.
-Pero tesorito, para que queremos tres jardineros si vivimos en un apartamento en el demicocuarto piso
-Gordis, si no las plantas del balcon se me marchitan
-Pero las plantas del balcon son sinteticas caramelito.

Y asi esta conversacion puede seguir tres horas, que al final le vas a tener que dar la razòn, date por convencido, sos el clasico cornudo billetera mata galan.

Situación 3: El corneador corneado
Y esta es la que mas disfruto, a vos berenjena embalsamada,injerto de iguana, escuchame mientras vos vas por la calle sacandote cartel, de que te cepillaste a la hija del carnicero,a la hija del panadero,a la madre del sacerdote, al sacerdote, escucha botija mientras vos te sacas cartel tu jermu se cepillo al cuartel de bomberos entero, a todos los coraceros, y a la seleccion de badmington de corea del sur.
Situacion Clave:
-Mi amor llegue(llegue de cepillarme a la hija de tu mejor amiga, que fuerte esta la pendeja
-Estoy en el baño(mientras grita esto, al mismo tiempo esta sacando por la ventana a la mitad del coro keneddy)
-Esta pronta la comida?(comida se llevo la esposa del herrero ayer en el baño del bar)
-Hay chorizos en el horno(chorizo tiene el negro congoles de la situacion anterior, que boluda la ricachona al dejarlo escapar)

En este caso usted señor corneador, lamento informarle ha sido corneado

miércoles, 18 de marzo de 2009

Un grande

3/18/2009 04:23:00 p. m. Por: Fuckthewhat , 3 comentarios
Hoy encontre este material, y es imperdible, se trata de un tipo que jode a mujeres en un chat de sexo...


bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.
j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?

bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

j_gurli3: jaja, bueno empecemos.

j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.


bloodninja:Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

j_gurli3: jaja, sabés que esto me está calentando?.

j_gurli3: empiezo a desabotonarte la camisa.

bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.

j_gurli3: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.

bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

j_gurli3: basta, ya fue, en serio.

bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

j_gurli3: Ok basta.

bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.
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Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?

BritneySpears14: OK.

bloodninja: Sacate los pantalones, dale.

BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.

bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.

bloodninja: A mi también, tesoro.

BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.

bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.

BritneySpears14: Ey...

bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.

BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.

bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.

BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.

bloodninja: No me jodás puta, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.

BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.

bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.

bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.

bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.

bloodninja: Preciosa?

Si, creo que estuvo joya.
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BritneySpears14: Ok, estás listo?

eminemBNJA: Ok si, estoy listo.

BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.

eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.

BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.

BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.

eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Que mierda?, te dije que no me escribieras.

eminemBNJA: Que cagada.

BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.

eminemBNJA: Que cagada.

eminemBNJA: mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo...
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Mariozord: hola...
Lau: hola, quien sos ?
Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
Lau: como conseguiste mi msn ?
Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos xD
Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?
Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...
Lau: ok, yo te explico como funciona.
Lau: a ver... create un personaje, y yo otro, ok ?
Mariozord: listo, soy un bebé...
Lau: un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?
Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?
Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: (?)
Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: bueno, pero podés hablar también...
Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...
Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...
Lau: elegi otro asi vamos de nuevo...
Mariozord: ok, soy un ciego...
Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?
Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741
Lau: señor que le sirvo para la cena ?
Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4
Lau: eu, que hacés ?
Mariozord: soy ciego...
Lau: y?
Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir...
Lau: dios...
Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré...
Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad...
Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...
Lau: mmm, bueno una ves más...
Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
Mariozord: meeeem mamá
Lau: quiere mema el bebe ?
Mariozord: diiiiii mami
Lau: se hizo popito el bebé ?
Mariozord: ziiii mami
Lau: quiere que lo cambie ?
Mariozord: nooooo mami
Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
Mariozord: no mami, no quiero...
Lau: bueno ya, dejame que te cambie...
Mariozord: es que no quiero te dije !
Lau: por ?
Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita...
Lau: pero que asco que sos nene...yo con vos no chateo más...
Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo
y probamos de nuevo...
Lau: sos repugnante, adios...!
Mariozord: bue... tau mama mezoz ^^
"Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline"
Mariozord: la puta madre, me quedé huérfano (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

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Mariozord: buenas...
Anita 90-60-90: hola, que tal ?
Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos...
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail...
Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?
Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?
Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte...
Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta...
Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?
Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte...
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas xD
Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?
Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola...
Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?
Anita 90-60-90: en centímetros...
Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía xD
Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando..
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio...
Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?
Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !
Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer...
Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente...
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa...
Anita 90-60-90: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !
Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !
Mariozord: y no sabés como vas a gritar puto de mierda cuando te rompa la baticueva !
Anita 90-60-90 : . . .
Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !
Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !
Anita 90-60-90: quien ? ? ?
Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
"Anita puede que no responda, su estado es offline"
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo

martes, 17 de marzo de 2009

Choteando

3/17/2009 08:22:00 p. m. Por: Fuckthewhat 6 comentarios

Bueno, resulta que hace unos dias estaba como siempre, sentado en mi cuarto tecleando, cuando de repente veo que se conecta al msn una mujer con una imagen bastante llamativa, en ese momento deje de tocar el piano y me puse al frente de la computadora y le comenze a hablar...


Fabo dice:

   no podes sacarte esas fotos tan desnuda

Fabo dice:

   no se te ve la cachufleta de casualidad

Linda dice:

   hey, Age/Sex/Location? :)

Linda dice:

   hey whats up babe, U got a webcam? finally someone adds me, I am soo fuckin horny today for    some reason lol

Fabo dice:

   20 hombre montevideo

Linda dice:

    listen hun, I am just about to start my webcam show with jen, come chat me there in my chat       room? We can cyber, I will get naked if u do..lol!

Fabo dice:

    no podes hablarme en español?

Linda dice:

   I can show u how to watch free if u promise not to tell anyone else how to do it???PLEASE:-$

Fabo dice:

   no te entiendo un poroto

Linda dice:

   well since its free the law that u gotta be 18 (nudity involved), u have to sign up with a credit        card for age verification! BUT .. Once you are inside, just clikc on "Webcams" let me know what    name you use to sign in with so I know it is you babe! http://www.localroomcam.com/alina2        fill out the bottom of the page then fill out the next page as well and u can see me live for free!

Fabo dice:

   ahi va, y vos entra a http://www.nosentiende.tk

Linda dice:

   Please dont mention anything about that in the chatroom once u get in ok?:-$

Fabo dice:

   no le puedo avisar a mi vieja?

Linda dice:

   OH SHIT.. k I am late to start my show, I gotta get off msn...I will see ya inside my chatroom       babe.. remember not to mention that I am upgrading u for free... You can use your msn name       to sign in so i know it is you..

Fabo dice:

   anda a la mierda

Linda dice:

   AUTO-RESPONSE: hey just in the middle of my free webcam show if you want to watch click      the link http://www.localroomcam.com/alina2

Fabo dice:

   y si… para eso te pagan… la que te re pariò...



Aca esta la prueba:

Si no se ve bien hace click en la imagen si queres, igual no se va a arreglar, pero por lo menos hiciste lo que pudiste...


La cuestion es que detesto el spam de mierda este, que te agregan como si fueran una minita que se desnuda por webcam, para que vos efectivamente, te emociones (por no decir pajees) y entres a la pagina y metas la tarjeta de credito y garpes una membresia para entrar a esas salas de chat donde se desnudan y que se yo cuantas mas cochinadas hacen...

viernes, 13 de marzo de 2009

Imagen Semanal Cultura NSE005

3/13/2009 05:24:00 p. m. Por: Fuckthewhat , , 2 comentarios


Ahora les dejo tambien un pequeño chiste humoristico.

La Paja No es Como El Trigo

Un tipo estaba haciendo trámites en la calle y decide entrar a un barcito
que tenía buena pinta.
Lo primero que le asombra al entrar son las mozas, que están que se parten,
vestidas con muy poca ropa y muy amables con los clientes.
Levanta la vista y ve un cartel muy destacado:
Sandwich de jamón y queso $20
Panchos $15
PAJA $50

Se le acerca una moza, la más linda, y le dice:
Hola bombón.
Hola -contesta él- ¿vos sos la que hacés la paja?
Sí, ¿qué vas a querer?
Que te laves las manos porque te voy a pedir un pancho.

Me cago en el amor

3/13/2009 02:46:00 a. m. Por: Cucufato Mayoneso 1 comentario


Ya escucho los comentarios de los detractores de siempre(detractores: gente que anda de tractor)"Ay este Cucufato, como va a poner cago en un titulo" "Ay este Cucufato,siempre hablando de amor" "Ay este Cucufato, consiguiendo laburo en el carrito de chorizos que hay en el medio del inter, y usando el desodorante en barra que te alquilane en el ñoba por cinco pei".
Pero no me interesa, es mas se puede ir a la reputisima madre que tuvo el infortunio de parirlos, vos detractor, y el hijo de puta que se paso el desodorante en barra por los pendejos y lo dejo todo enpendejeado(enpendejeado:dicese a la acción de llenar de pendejos un desodorante en barra)
Volviendo al tema que nos concierne asi es, no me tiembla la voz al decirlo, no se me machucan los melocotones al afirmarlo, no me suda el neanderthal cuando lo reafirmo, ME CAGO EN EL AMOR. Y asi es, el amor es un condon de mierda, prefiero el prime, o mismo esos que te dan en el inju, que pa no agarrarte una ets(enfermedad de transimision sexual) tenes que ponerte cinco y envolverte la poronga con una bolsa de arpillera.
El amor es un condon que no sirve pa nada, ya pa empezar no mas, tiene un nombre de mierda A.M.O.R(Agarrame la Matraca O te Rompoelculo), pensemos cuando uno ama de verdad, con toda el alma, y con todo el ser, uno quiere formar una familia con esa persona, asi que un condon en ese caso sería una molestia,un rompedero de cabeza(de la cabeza que usted prefiera elegir)(me refiero a que si usted, lleva en sus pantalones un aparato de excesivo peso y longitud, y se pone un corrugado en vez de un mega, le va a quedar el quesorito que es un colador), en resumidas cuentas una mierda,asi que basicamente el condon deberia llamarse S.E.X.O.
Segundo, no tuvieron la suficiente visiblidad comercial como para adelantarse a Prime, y hacer unos reclames bien ordinarios, pa que la gente se sienta identificados con eso, es bien facil, probemos.
-Mamita, sacudime el canelon y te lleno de salsa blanca(en la tv, se ve a un cocinero que le dice a su ayudanta que le acomode el canelon para poder llenarlo de salsa blanca)
-Con ese culo te invito a cagar a casa(y se muestra a un indigente cagando atras de un contenedor, y a un oficial de policia indicandole que se suba a un patrullero)
-Gorda tirate un pedo en un gallinero y quedamos todos disfrazados de indios(y muestran a una gorda tirandose un pedo en un gallinero y dejando a pila de gente disfrazada de indios)(este es textual, pero ese reclame seguro que vende)(esto de abrir tantos parentesis juntos me empezo a gustar)(sere un maniaco sexual de los parentesis)(veni parentesis que te como todo)(ta ye se me paso)(mama, voy a hacer caca a lo de carlitos)(basta, controlate Cucufato).
Y por ultimo, el diseño de la caja es una bosta, no hay caja de condon que venda mas, que esa que atras te traen varias posiciones del kamasutra para practicar con tu pareja, o en caso de que seas un pajero que se masturbe con condon para no sentirse tan solo, te enseña como dormirte la mano y masturbarte pensando que es la mano de otro.

Saludetes Muchedumbre(ahhh, no se como me aguante tanto sin parentesis)(prometo que no lo hago mas)(esta vez y lo dejo)(listo ya encontre otra cosa que me exita mas)[ahhhh parentesis recto haceme de todo]

Orin traicionero me dejaste sin sonetos

3/13/2009 02:12:00 a. m. Por: Cucufato Mayoneso 3 comentarios
En un principio este blog se penso como una idea de expresión, donde los que escribian trataban de una manera humoristica compartir experiencias diarias, que nos sucedian.
Como todo a lo que yo me dedico con ahinco(aunque este ahora alla renunciado) el proyecto original degenero en un sitio medula espinal de la boludez, en un lugar donde si tu sueño es leer a unos cuantos imbeciles, escribiendo idioteces sin sentido, evidentemente tus sueños se hacen realidad como lo prometemos en el logo.
A que voy con todo esto, que sería interesante, presentar una experiencia diaria que justamente me paso hoy, para mirar con nostalgia esos visos de cotidianeidad divertida que pretendimos compartir al principio.
Para proteger las identidades de los participes, los llamaremos de la siguiente manera, fabo, cucufato, coniji, y muchacha en bici con dos ruedas y una guitarra. Como sabran todos ustedes nuestras ocupaciones no solo son las de escribir en este sitio, sino otras mas importantes, como la de juntarnos sin sentido alguno hasta altas horas de la mañana en la vereda con la intencion de molestar a los vecinos. Hoy nos encontrabamos en dicho cometido, con una guitarra y jugando al truco, cuando de repente Cucufato sintio unas tremendas ganas de mear, asi no mas, no fue ese pichicito que te va subiendo de a poquito y golpea a la puerta de los conductos urinarios con delicadeza, no señor, fueron unas fieras e imprevistas ganas de orinar un arbolito.
Cucufato se caracteriza por ser una persona bastante distraida, que no presta demasiada atención a su entorno, consiguientemente sin mirar hacia los costados cruzo hacia ese arbol que evidentemente es el baño natural de estas trasnochadas descritas antes en este mismo post.Como decia Cucufato se dirigia a regar con su orin el arbolito, cuando de improviso(de improviso para el, porque la muchacha estaba muy segura de su presencia) aparecio una muchacha en bici y con una guitarra en la mano. Cucufato viose atrapado sin salida en un entuerto, no podia sacar a relucir su objeto meatorio(que fineza de definicion) frente a una muchacha, pero tampoco podia retroceder porque ya habia cruzado la mayor parte de la calle. Entonces como tarado sin remedio que es, quedo parado con los brazos abiertos quejandose hacia atras sobre algo ininteligible.
La muchacha al ver a Cucufato parado como un poste en su camino, se asusto y raudamente subio a la vereda en busca del escape perfecto, ante ese ladron, o violador,o vaya a saber que.
El asunto no pasaria a mayores, si esa muchacha que venia en bici, no fuera una muchacha que habia pasado el dia anterior, habia frenado a solicitar fuego, y habia prometido volver a tocar la guitarra con nosotros hoy. En resumidas palabras, Cucufato como no podia ser de otra manera, espanto a una chica que probablemente abandone el arte de tocar la guitarra despues de semejante impresion.

Si tu muchacha lees esto, quiero que sepas que las intenciones de Cucufato no eran malas, solo queria satisfacer sus deseos de orinar,y dios(nosentiende@gmail.com) lo puede certificar.
Si usted escucha una historia parecida de una muchacha que toca la guitarra, hagale leer este post y digale que nuestras intenciones son mas buenas.
Si usted es Cucufato vayase a la puta que lo pario viejo podrido,espanta a personas de bien que vienen a compartir su musica con nosotros.
Si usted es ciego no entiendo que carajo hace en nosentiende, porque todavia no salio nuestra version braile.
Si usted es mudo no le diga nada a la muchacha si la ve.
Y si usted es sordo, hagase el boludo diga que nunca jamas escucho esta historia.

sábado, 7 de marzo de 2009

BIblia del macho

3/07/2009 01:34:00 a. m. Por: Fuckthewhat , 2 comentarios

El movimiento de liberación masculina se basa en las enseñanzas de San Marcelo de la Biblia del macho, acá en el versículo 44 departamento 5 dice clarito, si tu mujer te dice: Negro, no me dejes la ropa tirada por la casa que no soy tu sirvienta… El marido debe responderle: Gorda, a vos el ojete se te cayó hace como 5 años y yo no te digo ni un carajo y terminala sino saco una 38 y te pego un corchazo en cada gamba…
por ahí el San Marcelo se fue un poco al carajo...

viernes, 6 de marzo de 2009

Conciencia 1:No vender paraguas a ninfas a mayores de 18

3/06/2009 07:52:00 p. m. Por: Cucufato Mayoneso 3 comentarios
Para vos, viejo croto que te paras en 18 y ejido, con una paraguera y una silla de jardin, y le vendes a esas guachitas paraguas a cincuenta pesos, pa vos malnacido que trabajas pa las lays que te pones a hacer negocios con la gente pobre de la america(juajua), pa vos supermercado barato que vendes paraguas de todos los colores y tamaños, basta. Para todos ustedes va esta concientización de Nosentiende, para que nos dejen de hacer la vida imposible.
Expliquenme ustedes que ganamos nosotros(entiendase por nosotros, persona masculina de mas de 10 años, y por lo tanto no asexuado, en edad de merecer o ya no,con pelos en la cara o sin un pelo en la cabeza)evitando que las chicas se mojen. Nada! y esa es la pura y exclusiva verdad. Porque no hay nada mas lindo que cuando empieze a llover, esas mamazas que usan remeritas ajustadas sin corpiño, o esas musculosas que le dejan al descubierto el ombligo, se les moje dicha prenda, y conozcamos la cara de San Pedro(porque la cara de dios se conoce de otra manera pajeritos), esos pezones endurecidos por el roce, ese invertebrado placer que nos recorre las entrañas, al adivinar esa forma que se transparenta.
Por eso mismo los exhorto, a salir a las calles y a reclamar esto que nos pertenece

NO A VENDER PARAGUAS A MUJERES EN EDAD DE MERECER!!!!

A.C.Nosentiende(Asociación Concientizadora Nosentiende)

Entra en conciencia, entra en http://nosentiende.blogspot.com

Preparense para proximas campañas de concientización, y sigan esperando la receta de los bizochitos de anis

jueves, 5 de marzo de 2009

Japi Verdei Tu Yu

3/05/2009 05:13:00 p. m. Por: Cucufato Mayoneso 3 comentarios

Desde que empezamos nuestra intención fue crear un vinculo con nuestros lectores, tratando de lograr que ellos tambien se sintieran parte de este proyecto.
Y si consideramos que con alguien se logro dicho objetivo, es con Marcia, una lectora fiel que desde el inicio esta con nosotros, leyendonos, comentando, y aportando sus anecdotas y opiniones para enriquecer el anecdotario del sitio.
Por eso hoy en este día tan especial para ella, o sea, su cumpleaños numero dieciocho, afrontando la mayoria de edad, asi que ahora puede marchar presa, asi que marcia ya sabes, deja de asaltar viejas a la vuelta de la caja de jubilaciones. Donde esos muchachotes que una vez prometieron un trio, ya no van presos, o sea que se vuelve a entrar en tratativas jaja.
Desde este espacio, desde nosentiende, le deseamos a nuestra lectora numero uno(creo que es la unica pero no le digan nada)un muy feliz cumpleaños y que el regalito lo puede veni a buscar cuando quiera(si señores, aunque sea un cumpleaños no perdonamos a nadie, la groseria siempre esta).

P.D: No ponemos fotos porque queremos guardar esta belleza exclusivamente para nosotros!!!

FELIZ CUMPLEAÑOS Y AGUANTEN LOS CHUPI PA(AH NO ERA FLUPYN PAF O ALGO ASI)

Quizz

3/05/2009 12:00:00 p. m. Por: Fuckthewhat , 2 comentarios
Segun una encuesta realizada durante el verano en las costas rochenses, se llego a estos resultados:

- Todo hombre que usa bigote es bufarra.
- Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, gomina, tintura, spray) es un pervertido.
- Toda mujer que fuma y toma mate le gusta el sesso oral.
- Si una mujer usa pollera ajustada tiene la cola golosa.
- Los hombres que son gay tienden a ganarse mas minas.
- Todo hombre que escucha cumbia fuera de una joda (tiene Cds en su casa, por ejemplo) se comio un travesti, o se lo va a comer.
- Toda mujer que pide Daiquiri de frutilla es facil, o directamente una golfa*.
- A las mujeres que usan pulseritas en el tobillo les disgusta el sexo anal.
- Todo hombre que va al cine solo es pajero.
- Las mujeres que frunsen mucho sus manos tienden a masturbarse en demasia.
- Todo hombre que va a la cancha mas de dos veces al mes es cornudo.
- Toda mujer que usa mas de dos anillos en la misma mano es insaciable, adicta al sexo.
- Todohombre que se va de la cancha antes que termine el partido es medio – puto.
- Todo hombre que tiene melodías clásicas como ringtongue en el celular no satisface a su pareja.
- Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria son atorrantas en la cama.
- Las mujeres que fuman atados de 10 entregan en la primera salida.

Si alguien me lo puede explicar, le agradeceria.

miércoles, 4 de marzo de 2009

Imagen Semanal Cultura NSE004

3/04/2009 09:10:00 p. m. Por: Fuckthewhat , , 2 comentarios

Estaban haciendo una sesion de fotos publicitarias en la playa de las porras-Maldonado para una prestigiosa marca de agua y ocurrio algo de lo mas insolito.

Como pueden apreciar, ese dia avistaron un tiburon, el cual salio del agua para atacar al hombre que se ve en la foto, que no es ni mas ni menos que Tomas Amarreamela, nuestro corresponsal incognito. Por suerte Tomas pudo esquivar el feroz ataque del tiburon, pero al hacerlo, piso una tortuga que lo mordio, lo que llevo a una infeccion que provoco la amputacion de una pierna, dos testiculos, y un hombro.

Nos quiso comprar la imagen la gente de fotoschotas, pero es algo invaluable y por supuesto ahora lleva el sello de Cultura NoSEntiende.

Desde aqui te damos todo nuestro apoyo Tomas! para que te recuperes pronto y puedas volver a... a... a hacer eso que hacias....

Conciencia Nosentiende

3/04/2009 03:28:00 p. m. Por: Cucufato Mayoneso , 2 comentarios
Desde un principio, uno de los objetivos claros de nosentiende, fue el de culturizar a nuestros lectores, de esta manera se armo un nuevo movimiento titulado cultura nosentiende, que hoy llega a cientos de hogares(que aun no se enteraron), y que ya forma parte de la idiosincracia uruguaya(idioticracia sería mas justo para con nosotros).
Porque nos referimos a este movimiento en ciernes, porque evidentemente nosentiende quiere seguir avanzando en lo que respecta al contacto directo con nuestros lectores, y por lo tanto hemos decidido crear la Conciencia Nosentiende.
"Pelotudo que recien tomaba conciencia de lo mal que se vistio, y de porque se puso calzoncillo de latas con el calor que hacia"
Empezaremos por explicar el significado etimologico de la palabra conciencia,para esto diremos que proviene de el latin conscientia, que en español simplificado quiere decir con cien tias, lo que significa un claro alarde de un gallego mamado, que vino a mentirle a los latinos con que se habia volteado cien minas la misma noche, a lo que los latinos respondieron este tipo es un farsante, no tiene cara de conscientia(despues al traducirlo esto quedo como cargo de conciencia).
Ya dejando de lado lo etimologico, pasaremos al objetivo que persigue la campaña de concientización nosentiendistica(leeme esta frase de corrido, mellado gil), en resumidas cuentas, queremos crear un cargo de conciencia en la población para que comprenda que cosas de las que realiza consideramos negativas para el desarrollo normal de la humanidad, para la paz mundial, y para la orgia que hace tiempo venimos organizando y no sale nada.
En sucesivos post, hablaremos un poco de la generación de conciencia, asi como de como cocinar bizcochitos de anis, y de como disimular la renguera con una manguera y tres buñuelos.
Estense preparados para la primera concientización nosentiendistica inmunizada(chupe mellado, anda a leer guambia).

*Nosentiende.blogspot.com aclara que no se hace cargo de las palabras aquí volcadas por el dolape sorete de Cucufato Mayoneso, cuya dirección daremos gustosamente si algún mellado quiere quejarse de este atropello.

Mentirosa, no vuelvas mas aqui...

3/04/2009 01:06:00 a. m. Por: Fuckthewhat 5 comentarios
Bueno, esto fue escrito a medias por 2 personalidades de una persona, una femenina y otra masculina. Aviso para que no piensen que mientras se escribia hubo un cambio de sexo.

Todos mentimos. Usamos las mentiras para sobrevivir, son algo así como nuestros mecanismos de defensa.

Hasta hay trabajos en los que te pagan por mentir. Por ejemplo: los abogados. A ellos les pagan por mentir y por defender lo indefendible. El juez dice “se le acusa a su cliente de intento de homicidio ¿como se declara?” y el abogado le contesta“inocente” “señor, su cliente es culpable” “no tienen pruebas” “si, tenemos un video” “eso no prueba nada” “señor su cliente ya confesó” “no me importa, alegaremos demencia temporal”.

También están los vendedores que te mienten para poder vender te dicen “Comprá este producto que te adelgaza, te pone en forma, te consigue novio, te hace los deberes y cura el cáncer todo en la comodidad de tu casa” y uno piensa “¿que es lo que quiero?” y te salen con cada pelotudez “es una faja” “una faja??” “Si, pero no es cualquier faja. Es una "súper faja".

El problema es cuando usan los anuncios publicitarios en la TV y ponen a lado del producto una mina en bolas. Eso nunca falla. Si tiene una mina al lado de seguro se vende.
“Compre este juego de cañas de pescar” al lado, mina en bolas, que no tiene nada que ver pero...los hombres somos así, nos dejamos mentir y quedamos “Tengo que conseguirme eso, lo quiero, quiero dos” “pero a vos no te gusta pescar” “No importa, lo quiero igual” pensaran que al comprar eso la mina viene de regalo con el producto no se.
El hombre analiza “Si tengo ese juego de cañas, me puedo conseguir esa mina. Debo comprarlo”

Después está el chico que miente para engancharse a una mina. Miente mucho. Se crea una vida ficticia prácticamente. “¿sabes que yo tengo una moto y ando a 150 km/h? Sí, a mi me encanta la velocidad y el peligro. Que la adrenalina fluya por mi piel” “ah ¿y la trajiste hoy?” “no, está en el taller”
Mentira, no tiene para comprarse un flynn paff ¿y va a tener una moto?! Es más, no tiene ni bicicleta. “sabes, yo soy re bueno peleando. La otra vez me agarraron entre 5 y les gane a todos. Sí, tengo la fuerza de mil hombres” y la mujer se queda pensando que el pibe debe creerse bruce lee o algo así.

“ah, mira a vos! ¿y estás estudiando?” “No, yo prefiero trabajar”
Mentira repitio tantas veces que ya lo rajaron del liceo.
“¿y en que trabajas?” “En un restaurante”
ah no, pero acá dijo la verdad trabaja en MC donalds.

Lo peor es cuando mienten en pleno franeleo. El famoso chamullo. Te dicen “¿Sabes que sos re hermosa” (si, claro. Con 5 tragos encima hasta el gordo que vende chorizos en la feria es hermoso) “me gustaste desde el primer momento en que te vi” (Lo primero que le vio fue el culo) “sos muy especial para mi” (Si... me parece que tenes down) “y mirá que yo no salgo con cualquiera” (No, porque cualquiera no quiere salir con él)
No se sabe ni tu nombre. Te dice Tatiana, cuando en realidad te llamas Tania, y cuando te dicen “te quiero” es la peor mentira de todas porque hacen mentir a la mujer también “yo también te quiero Juan… ah no perdón Iván”

Las mentiras que decimos cuando queremos rechazar a alguien y nos da cosita mandarlos a la mierda la mas común es “no sos vos soy yo” (Mentira, sos vos. Tal vez sos demasiado feo o demasiado estúpido pero definitivamente sos vos) “Es que yo no estoy lista para tener novio” (Mentira, al otro día te enteras de que tiene novio, un flaco mejor que vos, claro esta) o también hay quienes son mas creativos como “Es que mis padres no me dejan tener novio” “!pero tenes 20 años!” “no, no me dejan”

Nunca falta el clásico “nos acabamos de conocer ¿porqué el apuro?” “¡pero nos conocemos hace 3 años!” “no, es muy pronto”
O la ganadora “no puedo salir con vos porque soy lesbiana” “¡pero vos salías con mi amigo!” “pero si salgo con vos me voy a hacer lesbiana y no quiero así que chau”

Te dicen todo esto por que en realidad tratan de no herirte con la verdad, no te pueden decir “che, sos un Pelotudo. Me tenes podrida. Odio tu pelo, tu cara y hasta esa hormiga a la que llamas pene. Chau”

Esto nos lleva a esas mentiras piadosas, o mejor conocidas como “Ocultemos la verdad”
Por ejemplo, cuando una amiga te pregunta “Mira, ¿me queda bien este vestido?” y uno piensa “No, la verdad que no. Parece que el cierre va a explotar de lo gorda que estás” pero optamos por decir “ Si, te queda genial” o Cuando te preguntan “¿vos crees que yo soy tonta?” “no importa, si sos súper linda!” o si te dicen “¿pensas que soy fea?” “No importa, si tenes una personalidad increíble!!”

Mentimos para sobrevivir. Un día llegas con un ojo morado al lice y decís “ja, es que me agarre a piñas con un gil que me estaba bardeando, pero te digo que él quedó en la lona”
Mentís porque no da decir la verdad, no da decir que de boludo que sos te comiste la puerta de vidrio de la entrada.

Lo peor es cuando le preguntan a una mina si es virgen. A ver ¿Hay qué decir que si? ¿Para qué? ¿Para que te tilden de boluda? Pero ¿qué pasa? Decís que no sos virgen confiadísima y te tildan de puta que no se conforma con nada.

Pero hay un poco de honestidad del lado de las mujeres. Es que sí, lo mas raro es que le preguntas a las chicas si son vírgenes y todos dicen que si, les preguntas a los hombres si son vírgenes y todos dicen que no, y es ahí cuando empezas a sospechar que o todos mienten o los tipos se cogen entre ellos.

También les mentimos a los mas grandes en casa. Tus viejos te dicen “nena anoche cuando saliste a bailar no tomaste ¿no?” “no, no tome nada mama” (Mentira, te chupaste hasta la humedad de las paredes)
“¿nena, no estuviste con ningún chico?” “no mama no estuve con ningún chico” (ja, no estuve con ningun... estuve con todos)

También le mentimos a los profesores “¿porqué no hizo los deberes?” “yo si los hice, pero me los olvidé” (Mentira, te olvidaste hacerlos, que es otra cosa).

También nos mentimos a nosotros mismos nos negamos a ver la realidad “no, yo no soy fea lo que pasa es que no se animan a encararme porque tienen miedo de que les diga que no” (mentira!!! ¿porqué mentís? sos horrible) “Mi novio no me engaña” (Mentira, si casi se coge a una compañera delante de vos ¿Porqué te negas a ver la realidad).

Después hay mentiras que usamos a diario como “te llamo enseguida” y no te llaman nunca. Es más, esperan que vos lo llames, o la típica “vuelvo en 5 minutos” cuando en realidad vuelve al otro día y con un pedo encima
O el famoso “yo con él no salgo ni loca” ja al otro día t enteras de que ya van a tener hijos y todo.

lunes, 2 de marzo de 2009

I Dont Have Idea 1

3/02/2009 12:38:00 a. m. Por: Cucufato Mayoneso 3 comentarios
Despues de tomarme unas vacaciones, volvi a la rutina de siempre, o sea estar bien al pedo. Y me he dado cuenta de algo muy grave en este tiempo en que he vacacionado me he quedado sin ideas, claro puede ser por el hecho de que le estoy escribiendo las letras a murgas muy famosas como puede ser: "si te agarro en bajada te meto el freno de mano" "agarrame la tarima" y "si me rasco una nalga es porque la otra no me pica" y no voy a robar las letras que escribo pa las murgas pa escribir en el blog.
Por lo tanto volvera a empezar desde un principio, sere consecuente con la idea inicial de este blog, hacer post que no se entiendan:

fakhfiohewquirhqwephrjp hqwekjp

Lleve gil, eso es un buen post nosentiendistico. No, hablando en serio, cosa que probablemente sea la primera vez que lo haga aca, tengo una crisis fundamental de ideas, o una fundamental crisis de ideas, como prefieran decirle, o tal vez una idea de crisis fundamental, o una crisis de ideas fundamental, o bueno ya saben.

Tengo una voz en el oido que me silba, y hace como tres minutos que eso ya me canso, y parece que se acuesta con cortazar y le mete una foto de libre en el medio de la raja, o algo asi.

Como veran, la crisis de idea sigue activa, crei que escribiendo un rato sin sentido me iba a conducir a algo, pero veo que como yo, escribir no sabe conducir, tendre que ir a buscar a sentido para que escriba conmigo, y la cosa se vuelva mas interesante.

Bueno a mi me dijeron que cuando no tuviera nada mas que decir me callara, asi que hasta aca llego mi post.

Espero lo hayan disfrutado!!!